Серед багатьох досвідів, що символізують перехід у спільноті ЛГБТК+: безкінечне прослуховування Леді Гаги, придбання першого прапора гордості, осягнення власних займенників, і, звісно, закоханість у гетеросексуального друга. Але існує менш радісний, хоч і на жаль, поширений досвід, якого зазнають багато квір-осіб. Це – компет, або ж нав’язлива гетеросексуальність.
Але що ж таке компет? Що насправді це означає?
«Компет – це агресивний спосіб нормалізації та навіть обожнення гетеросексуальності як «правильного» шляху для переживання та дослідження любові, сексу та стосунків», – пояснює соматичний сексолог Джордана Езра (вона/вони) з Нью-Йорка. «Це припущення, що жінки ростуть, аби бути з чоловіками, і їм це подобається. Це ідея, що дівчат та фемів виховують як гетеросексуальних, навіть якщо це не так».
І це стосується не лише квір-жінок. Це явище, через яке будь-яка людина – незалежно від статі – може проходити, намагаючись зрозуміти своє особисте життя, сексуальність та ідентичність. Якщо ви відчуваєте, що належите до спектру ЛГБТК+, але суспільні очікування гетеронормативності викликають розгубленість, то, можливо, ви переживаєте саме компет.
Тож як світ може почати розпізнавати компет, і, що важливіше, долати його здоровим шляхом? Для цього ми звернулися до експертів за їхніми найкращими порадами.
Зустрічайте експертів: Джордана Езра (вона/вони) – соматичний сексолог, що спеціалізується на ЛГБТК+. Кеті Мур, доктор психологічних наук – ліцензований клінічний психолог, яка спеціалізується на підтримувальному догляді для ЛГБТКІА+.
Що таке компет?
Компет сягає давніх часів. Це результат століть наративів, які зосереджуються на чоловіках, навчаючи людей усіх гендерів бачити себе очима «норми» (тобто цисгендерних та гетеросексуальних стереотипів), пояснює Езра.
Сам термін був введений лесбійською феміністкою Адрієнн Річ у її есе 1980 року «Примусова гетеросексуальність та існування лесбійок» і відтоді став більш поширеним.
«Компет – це припущення, що люди є гетеросексуальними, доки не доведено протилежне».
Ліцензований клінічний психолог Кеті Мур, доктор психологічних наук, розповідає: «Це трапляється, коли люди бачать мою обручку і запитують про мого чоловіка (до речі, у мене є дружина). Це проявляється, коли ми дивуємося, що телевізійний персонаж, якого ми вважали гетеросексуальним, виявився геєм. Це присутнє в анкетах у лікарнях, коли вас запитують про матір і батька, але не про матерів чи батьків, або ж про батьків загалом».
Мур додає, що часто «ми застосовуємо цю ідею навіть до себе, і це може викликати плутанину в ідентичності у деяких людей». Насправді, цей глибоко вкорінений стандарт може призвести до самозречення, браку впевненості в собі, відмови від камінг-ауту або життя, яке не є справжнім – звісно, якщо ми це не переосмислимо.
Поширені ознаки нав’язливої гетеросексуальності
Отже, ви думаєте, що це явище може стосуватися вас… але як дізнатися напевно? Езра та Мур радять звернути увагу на ці показові ознаки нав’язливої гетеросексуальності:
- Ви припускаєте, що персонажі є гетеросексуальними, якщо конкретно не зазначено, що вони геї.
- Ви зустрічалися з чоловіками, але завжди відчували, що чогось не вистачає – ви були спантеличені або відсторонені.
- Ви вважаєте, що бути гетеросексуалом – це «нормально».
- Ви припускаєте, що хтось одягається, щоб привабити протилежну стать.
- Ви кажете такі фрази: «цей хлопчик колись буде серцеїдом» або «ця дівчинка розіб’є серця всім хлопцям».
- Ви зустрічаєтеся з людьми протилежної статі, сподіваючись, що хтось виявиться «тим самим».
- Ви казали собі, що повинні симпатизувати комусь, бо він добрий або закоханий у вас, навіть якщо ви цього не відчували.
- Ви почуваєтеся більш живими, безпечними або збудженими поруч із квір-людьми, але самі себе переконуєте, що це нічого не означає (або навіть що ви не маєте права так почуватися).
- Ви прагнете квір-інтимності, але турбуєтеся, що ви «недостатньо гей».
- Ви залишаєтеся з кимось, щоб уникнути розчарування інших або втрати безпеки.
- Секс із гетеросексуальним партнером залишає вас відчутими, спантеличеними або з відчуттям, що чогось не вистачає.
- Ви відчуваєте тяжіння до квір-історій, просторів і людей, але постійно кажете собі: «Я просто союзник».
Звучить знайомо?
Хто найбільше страждає від компету?
«Я б сказала, що найбільше від компету страждають лесбійки та квір-жінки, тому що компет буквально вчить ігнорувати власні бажання та грати для чоловіків емоційно, сексуально та у стосунках», – пояснює Езра. «Багато лесбійок роками перебувають у гетеросексуальних стосунках, думаючи, що проблема в них, а не в системі. А оскільки гетеросексуальна культура є такою нав’язливою, нормалізованою та часто винагороджуваною, вона навчає нас, що для того, щоб належати, ми повинні йти цим шляхом».
Звісно, інші квір-люди (особливо бісексуальні, пансексуальні або ті, хто сумнівається) також глибоко вражені. Компет змушує «обирати сторону», штовхає до стосунків, які є «безпечнішими» за суспільними стандартами, і може змусити вас відчувати себе недійсними. Транс- та небінарні люди також зазнають тиску щодо відповідності фемінності для чоловічого погляду, або ж гетеросексуальної культури (навіть коли це не відповідає їхній ідентичності чи орієнтації).
На думку Мур, однак, найбільше від компету страждають молоді люди, оскільки вони ще тільки формують свою ідентичність. Компет може стати на заваді. «У дитинстві я бачила Еллен як приклад для наслідування, але це було практично все», – каже вона. «Я не бачила себе в Еллен чи будь-якому іншому прикладі, і це затримало процес самопізнання, тому що припущення було «гетеросексуальний, доки не доведено протилежне»».
Але що, якби ми сказали вам, що гетеросексуальні люди також можуть переживати компет?
«Компет – це про кондиціонування, а не лише про ідентичність», – каже Езра. «Гетеросексуальні люди можуть відчувати наслідки компету, якщо їх навчили ігнорувати власне задоволення, ставити потреби партнера вище за власні, або вірити, що їхня цінність залежить від того, наскільки вони бажані для протилежної статі».
Що робити, якщо вас торкнувся компет
«Позбутися компету – це не про вибір нового терміну чи доведення вашої «гейськості»», – каже Езра. «Це про звільнення від історії, яка казала вам, що ви повинні бути гетеросексуальними, щоб бути коханими, у безпеці, бути хорошими».
Ось кілька порад від експертів, як відпустити цю історію:
1. Будьте відверті щодо того, що здається перформативним
«Почніть помічати, коли ви робите щось, бо вважаєте, що повинні, а не тому, що насправді хочете», – каже Езра.
2. Шукайте представленість
«Знайдіть людей, у яких ви бачите себе, і дізнайтеся про них», – радить Мур. «Можливо, ви дізнаєтеся щось про себе на цьому шляху».
3. Поверніть собі погляд
«Використовуйте практики, такі як дихання, самозадоволення або робота з дзеркалом, щоб відчути, якими є бажання, безпека та «ні» у вашому тілі, поза чоловічим поглядом», – каже Езра. «Навчіть ті частини себе, які найбільше постраждали від компету, нової, розширювальної оповіді».
Це може виглядати як перенавчання вашої внутрішньої дитини або переналаштування мозку з розширювальною вірою з секс-позитивної, квір-визволеної перспективи. У своїй роботі соматичного сексолога Езра проводить ретріти для квір-жінок, щоб зробити саме це.
4. Знайомтеся з квір-спільнотою
Ймовірно, ви ще багато чого не знаєте про цю спільноту. До того ж, відчуття приналежності переналаштовує нервову систему, а можливість бути побаченим у своїй квірності допомагає довіряти їй.
5. Оплакуйте те, чого ви не могли мати
«Дайте простір для смутку, плутанини чи гніву, що виникають через усвідомлення того, що ви були відірвані від своєї істини», – каже Езра. «І часу, витраченого на примус до неавтентичних стосунків».
6. Ніжно назвіть сором
«Помічайте, де проявляється інтерналізована гомофобія, і зустрічайте її з співчуттям, а не осудом», – пропонує Езра. «Інтеграція цього є величезною частиною життя поза владою компету».
7. Шукайте професійну підтримку
Нарешті, якщо це необхідно, зверніться до терапевта, щоб пройти весь цей процес разом.
«Зосередьтеся на пошуку того, хто спеціалізується на роботі з ЛГБТКІА+», – пояснює Мур. «Прийняття – це не те саме, що підтримка, і ви захочете працювати з тим, хто справді це розуміє».
За матеріалами: www.womenshealthmag.com