Подружнє життя нерідко змінює динаміку стосунків з друзями, які залишаються самотніми.
Коли у 1999 році я вперше проводила семінар, присвячений самотності, одна з моїх студенток поділилася історією, яка глибоко мене вразила. Її мати разом із партнером щовихідних проводила час у компанії іншої подружньої пари. Після розриву стосунків матері з її партнером, вона зателефонувала жінці з тієї пари, щоб повідомити новину.
Подруга висловила слова співчуття та підтримки, проте наприкінці розмови зізналася, що шкодує про неможливість зустрітися цього вікенду. Хоча між двома жінками існувала міцна дружба, новоспечена самотня жінка, втративши партнера, більше не була бажаною гостею у компанії подружньої пари. Ця розповідь ілюструє те, що люди, які пережили розлучення чи втрату подружжя, можуть помітити, повернувшись до статусу самотності: деякі пари несвідомо відсторонюють своїх самотніх друзів.
fizkes / Shutterstock
Ця історія – болісний прояв “сінглізму”.
Йдеться про стереотипізацію, стигматизацію, маргіналізацію одинаків та дискримінацію щодо них.
У своїй статті “Самотні люди похилого віку” (Singlehood during later life), опублікованій у Journal of Family Theory and Review, Ешлі Е. Ермер та Джеклін Еліза Кіной з Університету Монтклер припускають, що особи, які нещодавно стали одинаками, можуть особливо чутливо сприймати прояви сінглізму, чого не помічали, перебуваючи у шлюбі. “Одружені люди часто не усвідомлюють, що несвідомо підтримують сінглізм, доки не опиняться поза шлюбом внаслідок його втрати”, – зазначають вони.
Дослідження свідчать, що втрата подружжя є одним із найбільш травматичних життєвих досвідів, поступаючись лише втраті дитини. Іронічно, але дезорганізація та психологічна травма, що супроводжують смерть одного з подружжя, видаються більш вираженими у жінок, ніж у чоловіків, незалежно від того, хто саме втрачає свого партнера.
Чи усвідомлюють пари, які уникають своїх самотніх друзів, наскільки грубо, образливо, стигматизуюче (і, на мою думку, незріло) це може бути? Соціальні науковці посилаються на дослідження, що документують “діадне відсторонення” – академічний термін для явища, коли в міру розвитку подружніх стосунків пара починає приділяти більше часу одне одному, поступово віддаляючись від інших знайомих.
Деякі пари не усвідомлюють, як легко вони виключають самотніх друзів
Коли одружені люди проводять час разом, вони все частіше обирають компанію інших пар (замість своїх самотніх друзів), хоча мені невідомі системні дослідження, які б це підтверджували.
Люди, які багато років живуть самі, зазвичай добре адаптовані до подібної міжособистісної динаміки. Якщо їхні одружені друзі та родичі сприймають статус подружжя як своєрідний клуб, до якого вони отримали доступ (хоча так думають не всі), то вони можуть знижувати статус своїх самотніх друзів, переходячи від спільних вечерь до обідів, від безумовного запрошення до вибіркового, як особливу прихильність.
Наслідки виходять за межі простого душевного болю. Як зазначають Ермер та Кіной, маргіналізація з боку друзів та родичів, які одружилися, призводить до втрати соціальної підтримки. Самотні люди “можуть потребувати перебудови своїх соціальних мереж після того, як друзі та родина одружаться”.
Ті одинаки, яким подобається їхній статус і які цінують своє самотнє життя, наприклад, люди з “самодостатнім серцем”, як правило, легше адаптуються до таких змін, оскільки вони могли розвинути міцну мережу соціальних зв’язків з “Тими Кого Потрібно”, замість того, щоб зосереджуватися на пошуку “Того Самого”.
cottonbro studio / Pexels
Розлучені та овдовілі краще усвідомлюють сінглізм після завершення шлюбу
Хоча і втрата подружжя, і розлучення знаменують кінець шлюбних стосунків, перше настає з відходом коханої людини, а друге – з підписанням юридичного документа обома сторонами. Дослідження Оксфордського університету також підкреслюють важливість родини та друзів як джерела підтримки та розуміння для самотніх жінок похилого віку.
Виключення з кола спілкування не тільки ранить, але й позбавляє реальної підтримки
Маргіналізація з боку друзів та родичів, які створили власні пари, означає втрату соціальної опори.
Досвід, описаний Ермер та Кіной, коли люди, що були у шлюбі, усвідомлюють, наскільки нетактовно вони поводилися з одинаками, лише після розлучення чи втрати подружжя, все ще викликає у мене певне здивування. Адже всі ці люди були одинаками до свого шлюбу. Невже вони не пам’ятають, як їх відсторонювали від спілкування їхні ж друзі та родичі, коли ті створювали пари?
Чи навмисно вони чинили так само з одинаками, коли самі стали частиною пари? Чи, як я підозрюю, норми подружнього життя настільки широко прийняті та так рідко ставляться під сумнів, що багато одружених людей просто не усвідомлюють, що в їхніх діях є щось неправильне, роблячи те, що роблять інші пари. Відсторонюючи своїх самотніх друзів? Можливо, вони “прозрівають” лише тоді, коли самі опиняються поза стосунками.
Белла ДеПауло (PhD, Гарвард) є авторкою відзначеної нагородами книги “Single at Heart: The Power, Freedom, and Heart-Filling Joy of Single Life”. Вона веде блог “Living Single” для Psychology Today з 2008 року, а її виступ на TEDx “Що ніхто ніколи вам не розповідав про одинаків” переглянули понад 1,7 мільйона разів.