Іноді здається, що шлюб — це розкіш, недоступна для юнаків. Ті якості, що вибудовують щасливий шлюб, — це ті, якими більшість з нас опановує лише після багаторазових, болісних життєвих уроків.
Особисто я одружилася вперше лише у 53 роки, і до того часу пройшла крізь стільки бурхливих стосунків, що змушена була вчитися бути кращою версією себе. Біль став моїм найвидатнішим учителем.
Юнацька самовпевненість робила мене надмірно зосередженою на собі, прагнучи, аби стосунки розвивалися виключно за моїми сценаріями. Тривалий час я нехтувала культивуванням та плеканням тих рис, які є необхідними для міцного шлюбу.
Ось п’ять якостей, які я почала досліджувати та розвивати в собі. Про кожну з них можна було б написати окремий трактат, тому я лише коротко торкнуся їх суті. На мою думку, усі вони є невід’ємними складниками здорового та щасливого подружнього життя.
Люди, котрі плекають глибоку любов одне до одного, надають пріоритет цим 5 цінностям:
1. Широта поглядів
“Готовність сприймати нові ідеї; відсутність упереджень”. Коли ви звикли керувати власним життям на власний розсуд, може бути надзвичайно неприємно раптово опинитися поруч із людиною, яка має інші захоплення та відмінні від ваших погляди.
Ви можете зловити себе на думці: “Не можу повірити, що він вважає це гарним способом провести час” або “Чому вона завжди так реагує? Це ж зовсім нелогічно”. Такі речі легше толерувати до шлюбу, але після нього ви схильні сприймати їх глибше, особисто.
Основною причиною конфліктів у парах є переконання, що всі повинні думати і відчувати однаково стосовно всього. Важко прийняти чи поважати точку зору іншої людини, особливо коли вона здається вам хибною.
Може виникнути спокуса виправити партнера, пояснивши йому всі причини, чому його думка неправильна, а ваша — істинна. Але замисліться: наскільки легко хтось може змінити вашу думку, заявивши, що ви помиляєтеся? Така форма переконання ніколи не працює.
Широта поглядів означає неупереджене ставлення до того, що є правильним для іншої людини, виходячи з того, що є правильним для вас. Це вимагає відкласти судження про добро і зло, щоб прийняти та оцінити іншу перспективу.
2. Компроміс
“Вирішення розбіжностей, за якого кожна сторона йде на поступки”. Якщо ви довго жили самостійно, можете втратити відчуття того, що означає не завжди отримувати бажане.
Я прожила сама 20 років до свого одруження, тож можете уявити, наскільки комфортно мені було приймати всі рішення самостійно. Нікому не підзвітна, я сформувала спосіб мислення, який зробив мене байдужою до того, наскільки легко мені було. Навіть у стосунках я зберігала свободу вибору і жила за власними правилами.
Незалежно від того, чи були ви самотні, як я, чи жили з партнером, компроміс у більшості рішень, якщо ви до нього не звикли, може стати справжнім шоком.
У шлюбі практично кожне ваше рішення впливає на іншу людину. Вам доводиться досягати згоди не лише щодо фундаментальних питань, таких як фінанси, місце проживання чи діти, але й щодо сотень дрібниць, які тепер потрібно ділити: час вечері чи плани на суботу.
Коли ви відкриті до компромісу, ви усвідомлюєте, що мусите чимось жертвувати заради стосунків, і це не завжди легко. Якщо ви належите до тих, хто звик тримати все під контролем, важливо підготуватися до того, що не завжди все буде за вашим бажанням.
Перш за все, будьте чесні з собою і визнайте, що любите робити все по-своєму. Потім почніть практикувати компроміс у повсякденному житті, спілкуючись з друзями та родиною.
Ви навіть можете виявити, наскільки полегшенням є не завжди бути головним і дозволяти іншим людям розділяти відповідальність. Спочатку це може бути важко, але ви багато чого можете здобути, дозволивши комусь іншому взяти на себе лідерство.
3. Терпіння
Malysheva Liudmyla / Shutterstock “Здатність сприймати або терпіти затримки, труднощі чи страждання, не гніваючись чи засмучуючись”. Це надзвичайно важлива якість! Вона вимагає терпіння не лише до партнера, а й до самого себе.
Одним з найбільших руйнівників шлюбів є гнів, особливо коли він використовується недоречно та спрямовується не туди. Коли ви формуєте близький зв’язок з кимось, ця людина може стати своєрідним громовідводом для вашого гніву та фрустрації лише тому, що вона поруч і доступна.
Легко проєктувати свої негативні емоції на партнера, починаючи звинувачувати та критикувати його. Потрібен високий рівень самосвідомості, щоб зупинити себе, коли ви поводитеся таким чином.
Емоційна регуляція дозволяє створити більше спокою у вашому житті, а отже, й у шлюбі. Вона допомагає долати проблеми та негаразди з ясною головою і запобігає перетворенню вас на противника для партнера.
Будуть моменти, коли ваш партнер робитиме або говоритиме речі, які дратуватимуть вас і спонукатимуть спалахнути. Але якщо ви зможете розвинути терпіння, вам буде легше зробити вдих і свідомо обрати реакцію, сповнену любові та доброти.
4. Прощення
“Припинення гніву або образи щодо (когось) за провину, недолік чи помилку”. Прощення, подібно до терпіння, передбачає знешкодження та заміну гніву й осуду прийняттям та любов’ю.
Гнів має безліч проявів, але найчастіше він проявляється у формі образи та затаєних образ, які є одними з найруйнівніших сил у будь-яких стосунках. Якщо їх не визнати і не пробачити, вони будуть гноїтися і зростати.
Як зубний біль, ігнорування їх не призведе до зникнення, а почне справді отруювати ваш шлюб. Прощення не виправдовує погану поведінку, але дозволяє двом людям пам’ятати, що вони обоє недосконалі і обоє заслуговують на прощення.
5. Щедрость
“Готовність віддавати більше, ніж вимагається чи очікується, будь то гроші, час чи інші ресурси”. Якщо ви одружуєтеся з правильною людиною, ваш чоловік чи дружина цінуватиме ваше щастя так само, як своє власне, і це великий дар.
Як людські істоти, ми повинні з раннього віку вчитися ділитися з іншими та безкорисливо ставити інтереси інших вище за власні. Якщо ви не засвоїли урок щедрості до інших у дитинстві, ви можете розвинути його зараз. Це вимагає усвідомлення потреб інших людей та надання свого часу й енергії, коли це доречно.
Ми всі хочемо відчувати себе особливими, вартими додаткових зусиль та турботи. Якщо ви озирнетеся назад, то люди, про яких ви згадуєте з найбільшою теплотою, — це ті, хто виклався заради вас.
У свої ранні тридцяті роки одна з моїх подруг позичила мені гроші, коли я була в розпачі. Я втратила роботу за день до запланованої дорогої двотижневої відпустки. Для неї це був фінансовий ризик, але вона ризикнула, давши мені гроші, не знаючи, чи зможу я їх повернути. Але я повернула, і з того часу вона завжди займає особливе місце в моєму серці.
Приклад щедрості, який вона мені показала, без жодної вигоди для себе, справив на мене глибоке враження. Культивування щедрого духу привносить у шлюб відчуття безпеки та комфорту. Це дозволяє обом партнерам вийти за межі власного “я” і створити міцний, підтримуючий союз.
Якщо ви зможете опанувати всі ці якості на ранньому етапі свого життя, ви будете на крок попереду у “шлюбних іграх”. Але якщо ви, як і я, потребуєте життєвого досвіду для їх розвитку, щоб нарешті стати жінкою, яка може мати шлюб своєї мрії.