Як психолог, я часто бачу, що однією з найглибших причин хронічного нещастя людей є шлюб з партнером, якому бракує емоційної зрілості. Я постійно чую історії, подібні до цих:
- Найменший натяк на критику — і він замикається або стає оборонним. Він ніколи не визнає своєї неправоти!
- Я просто не можу зрозуміти, як вона може бути такою розумною та успішною, але настільки байдужою до власних почуттів.
Все більше я переконуюся, що одним із найбільших секретів щастя в житті є уникнення партнерства з людиною, яка не володіє високим рівнем емоційної зрілості.
Річ у тім, що, незалежно від рівня інтелекту, чарівності чи успіху, жити з емоційно незрілими людьми надзвичайно складно. Якщо ви навчитеся розпізнавати ознаки емоційної незрілості на ранніх етапах, ви врятуєте себе від безлічі конфліктів та нещасть.
Люди, що приховують ментальну та емоційну незрілість, часто вдаються до таких саморуйнівних дій у стосунках:
1. Вони перекладають емоційне навантаження
fizkes / Shutterstock
Справлятися з болючими емоціями — це важко, але неймовірно важливо. Ось кілька складних прикладів емоційного навантаження, з якими зрілі люди часто стикаються віч-на-віч, замість того, щоб уникати:
- Добровільно погодитися виступити з презентацією, навіть якщо ваш страх публічних виступів зашкалює.
- Зберігати повагу в спілкуванні з партнером, навіть відчуваючи захисну реакцію та бажання відповісти критикою.
- Визнавати та приймати своє горе після розриву стосунків, замість того, щоб заглушати його чи відволікатися.
Це називається емоційним навантаженням не просто так! Але, як і все складне, інстинкт підказує нам уникати цього. Ось кілька поширених проявів:
- Набагато легше мовчати, не братися за презентацію і уникати тривоги.
- Набагато легше відповісти партнеру різкою фразою, яка підвищить ваше его та відчуття власної правоти.
- Набагато легше загубитися в нових стосунках, ніж опрацьовувати та досліджувати свій смуток і розчарування минулими.
Один з особливо спокусливих способів уникнути важкої праці з управління складними почуттями — це перекласти їх на когось іншого. Перекладання емоційного навантаження означає, що хтось інший управляє складними почуттями, за які ви несете відповідальність. Ось простий приклад:
- Батьки вашого хлопця приїжджають на вихідні. Вони постійно пишуть йому, запитуючи, чи можуть вони зупинитися у вас, чи їм варто забронювати готель. Йому незручно їм відмовляти, але й очевидно, він не хоче, щоб вони залишалися у вас.
- Зрештою, він каже: «Я надто перевантажений роботою та іншими справами, щоб розбиратися з цим. Можеш просто зателефонувати їм і все вирішити?»
- Через жалість до його стресу ви погоджуєтеся і самі розбираєтеся з ситуацією його батьків.
Це той тип речей, який спочатку здається дрібницею. Але це небезпечний прецедент для стосунків. І це може стати справді руйнівним, якщо стане звичкою — одна людина хронічно перекладає емоційне навантаження на іншу.
Пам’ятайте, що в багатьох сім’ях та культурах емоційне навантаження традиційно перекладається на жінок, в тому числі й на роботі. Це має два значних наслідки:
- Жінки стають перевантаженими, перенапруженими і, зрештою, ображеними, оскільки їм доводиться виконувати всю емоційну роботу у стосунках чи сім’ї.
- Чоловіки залишаються емоційно незрілими та крихкими, оскільки вони легко уникають роботи зі складними емоціями самостійно, втрачаючи емоційну впевненість, яка могла б з цього випливати.
З поглибленням ваших стосунків звертайте увагу на ознаки того, що ваш партнер перекладає своє емоційне навантаження на вас. Якщо ви постійно відчуваєте, що вам доводиться керувати емоціями інших людей, вам, ймовірно, потрібно навчитися бути більш наполегливими та встановлювати кращі межі.
2. Люди, що приховують емоційну незрілість, часто використовують газлайтинг
Багато речей, які відчуваються погано, є поганими:
- Коли нога болить через перелом.
- Коли болить шлунок через грип.
- Коли палець обпікається на гарячій сковорідці.
Іншими словами, біль часто є сигналом небезпеки або пошкодження. Але те, що біль іноді означає, що щось не так, не означає, що це завжди так.
І коли мова йде про емоції, діє те саме розрізнення: те, що емоція відчувається погано, не означає, що вона є поганою.
Ваші м’язи болять, наприклад, після тренування. Але це не означає, що щось не так. Це добрий знак росту! Деякі люди виробили звичку використовувати емоції інших проти них самих як форму маніпуляції, або, як це іноді називають, газлайтингу. Наприклад:
- Ваш партнер говорить вам щось саркастичне та образливе, і ви, цілком зрозуміло, засмучуєтеся.
- Він бачить, що ви засмучені, і вигукує: «Чому ти завжди такий похмурий?! Хіба ти не можеш просто дивитися на світлу сторону і цінувати те, що маєш?»
Бачите, що сталося? Ви, цілком зрозуміло, відчули сум, але ваш партнер представив це як щось погане або як слабкість. Якби ви прийняли цю інтерпретацію і погодилися з нею, ви б почувалися значно гірше, бо тепер ви б відчували провину на додачу до смутку.
Будьте дуже обережні, розпочинаючи стосунки з людьми, які вважають, що відчувати погані емоції — це погано. Бо свідомо чи несвідомо вони, ймовірно, будуть змушувати вас почуватися погано щодо ваших поганих почуттів через газлайтинг або викликання почуття провини.
Звичайно, зрештою, те, як ви себе почуваєте, — це ваша відповідальність. Але набагато легше управляти своїми почуттями здоровим способом, коли вас оточують люди, які підтверджують ваші почуття, а не засуджують їх.
3. Вони постійно дають поради (але ніколи не слухають їх)
Prostock-studio / Shutterstock
Постійне (непрохане) надання порад часто є ознакою невпевненості та низької емоційної зрілості. Коли хтось, кого ми любимо, переживає емоційні труднощі, природно бажати допомогти. Ось кілька прикладів:
- Коли людина відчуває тривогу, природно бажати допомогти полегшити цей страх. Тому ми пропонуємо поради, як почуватися краще або бути впевненішим.
- Коли хтось сумний або переживає горе, зрозуміло, що хочеться допомогти йому знову почуватися нормально. Тому ми пропонуємо поради, як «підбадьоритися» і повернутися до життя.
Але ось що варто мати на увазі: допоміжні поради часто мотивовані в першу чергу бажанням людини, яка дає поради, почуватися краще.
Бачите, коли близькі нам люди почуваються погано, ми часто почуваємося погано разом із ними. Як наслідок, багато людей дають поради переважно тому, що не хочуть більше почуватися погано.
Наприклад: після цілого вечора, коли його дружина відчувала тривогу та невпевненість через якийсь інцидент того дня, роздратований чоловік починає сипати їй порадами «просто ігноруй це» або «тоді звільняйся к бісу», бо йому набридло її відчуття тривоги та «напруження», яке це приносить у їхні стосунки.
Якщо ваші емоційні проблеми завжди зустрічаються порадами, це може свідчити про те, що ваш партнер менше зацікавлений у реальній допомозі вам, а більше — у тому, щоб не почуватися некомфортно самому. Окрім того, що це дещо егоїстично, це є проблемою, тому що призводить до не надто корисних порад.
Оскільки, коли ми боремося з емоціями, нам зазвичай потрібні співчуття, розуміння та зв’язок значно більше, ніж прості поради. Будьте обережні, розпочинаючи серйозні стосунки з кимось, хто розглядає болючі почуття як проблеми, які потрібно вирішити, а не як досвід, яким потрібно поділитися.
4. Люди, що приховують емоційну незрілість, стають оборонними, але не визнають цього
Існує два типи оборонної реакції:
Відчуття захищеності
Дуже нормально відчувати захищеність, коли нас атакують, засуджують або критикують, навіть якщо критика доброзичлива та щира. Це просто боляче, коли наші слабкості, недоліки чи вразливості виявляються. Якщо ви зробили щось не так, і вас викривають, ви будете відчувати хоча б невелику провину, сором і захищеність. Це нормально, і в цьому немає нічого поганого чи нездорового — відчувати себе захищеним.
Прояв захищеності
Хоча відчувати захищеність під час критики є цілком нормальним і здоровим, якщо ваша реакція на це складне почуття — напад на іншу людину, це стає проблематичним. Наприклад, коли ваш партнер нагадує вам, що ви знову забули винести сміття, і просить наступного разу спробувати запам’ятати, але ви вибухаєте і критикуєте його за щось, чого він не зробив раніше цього тижня.
Будьте обережні з людьми, які регулярно демонструють оборонну поведінку: це зазвичай ознака низької самосвідомості та невпевненості.
Коли людина звикає поводитися захисно, це може призвести до всіляких проблем: непотрібних сварок та суперечок, образливих та жалюгідних слів, низької довіри у стосунках тощо.
Але набагато більша проблема з людьми, які хронічно поводяться захисно, полягає в такому: це утримує їх у невіданні щодо своєї оборонності та нездатності керувати нею здоровим способом.
Емоційно зрілі люди можуть відчувати біль від захищеності, але вони достатньо самосвідомі, щоб визнати це почуття, обробити його здоровим чином, а потім діяти зріло та конструктивно. Зріла емоційна реакція на критику за те, що ви не винесли сміття, може виглядати приблизно так:
- Відчути захищеність: суміш провини, сорому та гніву.
- Визнати, що ви відчуваєте захищеність, що це боляче, але також і те, що ви справді забули винести сміття, і цілком розумно, що ваш партнер нагадує вам або критикує вас за це.
- Нагадати собі, що, незалежно від того, наскільки погано ви себе почуваєте, нормально почуватися погано і при цьому діяти зріло та конструктивно.
- Вибачитися і зробити щось, щоб гарантувати, що це не повториться.
Але вся ця емоційно зріла реакція залежить від здатності людини усвідомлювати свою захищеність. Емоційно незрілі люди проявляють свою захищеність значною мірою тому, що їм бракує самосвідомості, щоб знати, коли вони відчувають себе захищеними, і імпульсивно переходять безпосередньо до оборонної поведінки.
І хоча змінити таку поведінку можливо, за моїм досвідом, це рідкість. Якщо ви вступите у стосунки з кимось, хто хронічно поводиться захисно, будьте готові жити з цим.
5. Вони не бажають бути вразливими
Емоційна вразливість означає готовність говорити та відкрито ділитися тим, що ви відчуваєте. На жаль, деякі люди не мають навичок або бажання це робити. Це велика проблема, тому що… Дуже важко мати здорові стосунки з людиною, яка відмовляється говорити про свої почуття.
Емоційна вразливість не означає, що ви постійно говорите про кожне дрібне почуття та настрій з кожним, кого зустрічаєте. Насправді, здатність пригнічувати свої почуття є важливою навичкою.
Проблема виникає, коли люди настільки добре пригнічують свої почуття, що не можуть їх висловити — навіть коли це необхідно або було б корисно. Ось кілька прикладів того, як небажання бути емоційно вразливим може вплинути на стосунки:
- Ваш партнер переживає сильний стрес на роботі. Але оскільки він не бажає (або не може) говорити про цей стрес та свої почуття щодо нього, він вдається до надмірного вживання алкоголю, щоб впоратися з цим.
- Невідомо вам, ваш чоловік/дружина невдоволені вашим інтимним життям. Але їм соромно за такі почуття, і вони не бажають (або не можуть) відкрито говорити про це. Як наслідок, накопичується образа, а разом з нею — відсутність зв’язку, близькості та, зрештою, довіри у стосунках.
- Ваш хлопець постійно працює і, попри ваші прохання, рідко бере вихідні, що спричиняє тертя та напруження у ваших стосунках. У вас є вагомі причини підозрювати, що це пов’язано з його глибокими комплексами та проблемами самооцінки з дитинства, але, попри всі ваші зусилля, він не бажає говорити з вами чи звертатися за допомогою до психолога чи терапевта. Ваша образа зростає разом зі зростаючою прірвою між вами.
Небажання бути емоційно вразливим зазвичай виникає у людей, які мають погані стосунки зі своїми власними емоціями. І хоч би як ви намагалися, це не те, що ви можете виправити.
Пам’ятайте: дуже важко мати здорові стосунки з людиною, яка не має здорових стосунків із собою.
Низька емоційна зрілість — це не вада характеру чи моральний недолік. З багатьох причин емоційний розвиток деяких людей просто не встигає за розвитком в інших сферах їхнього життя, таких як вік чи інтелектуальні здібності.
І хоча ми всі часом стикаємося з деякими з цих проблем, будьте обережні, вступаючи у серйозні стосунки з кимось, хто регулярно демонструє багато з цих ознак:
- Перекладання емоційного навантаження
- Емоційний газлайтинг
- Постійна реакція на проблеми у вигляді порад
- Невизнання своєї оборонності
- Небажання бути вразливим
Нік Вігналл — психолог і письменник, який ділиться практичними порадами щодо емоційного здоров’я та добробуту. Він засновник розсилки The Friendly Minds.