«Мені щойно виповнилося 30, і я був у стосунках, що тривали десять років. По суті, я був із нею всі свої двадцяті. Я усвідомив, що зовсім не там, де хотів би бути в житті. Я майже нічого не встиг зробити. Я прагнув це змінити, але не бачив можливості зробити це разом із нею», — ділиться Стівен, 30 років, який воліє залишатися анонімним.
Саме Стівен ініціював розрив із своєю десятилітньою партнеркою. «Було б простіше для всіх, якби хтось повівся негідним чином, якби була причина для спалаху гніву, для взаємних звинувачень», — говорить він. «Щоб ми могли ненавидіти одне одного».
«Найскладніше те, що справа була не в ній, — продовжує він. — Я прагнув іншого життя, і нещастя у теперішньому означало, що я не міг віддавати стосункам усе, що мав. Це не її провина, але так важко це донести так, щоб мені повірили».
Минуло три місяці відтоді, як Стівен розлучився, і він бореться з непереборним почуттям провини. «Мені так соромно за те, що пішов, що я не можу спати. Я справді не хочу повертатися. Я знаю, що прийняв правильне рішення, але важко почуватися щасливим, бо відчуваю, ніби зруйнував її життя», — пояснює Стівен.
Більшість із нас досконало знайомі з болем розриву стосунків. Але ті розставання, коли все просто добігло кінця, коли ви перестали кохати, але ніхто не вчинив жодного відверто поганого вчинку, надзвичайно важко пережити.
Чи нормально відчувати провину після розриву?
Незалежно від способу, яким подається звістка, розриви завжди завдають болю, і це може викликати всепоглинаюче почуття провини у того, хто його ініціює. У таких ситуаціях наш інстинкт — зробити розрив якомога менш болісним для іншої сторони. Ми прагнемо вибрати ідеальний час, висловитися ідеально, залишити всіх без емоційних шрамів. Але, як правило, наші зусилля пом’якшити удар розірваних зв’язків марні.
Це явище відоме як «провина розриву», і воно може бути інтенсивним та невблаганним почуттям. Елєна Туроні, консультант-психолог та співзасновниця The Chelsea Psychology Clinic у Лондоні, описує провину розриву як глибоке почуття вини, яке ми відчуваємо після завершення стосунків.
«Ми можемо обмірковувати розрив та нашу роль у ньому, відчуваючи себе ‘поганою’ людиною через те, що закінчили стосунки», — розповідає Туроні. «Коли ми відчуваємо провину, ми можемо переживати сором, сумніви у собі та своєму рішенні. Це може навіть призвести до ізоляції».
Туроні зазначає, що провина розриву є доволі поширеною. «Розчарування, коли стосунки не вдаються, може бути присутнім, і ми можемо відчувати себе погано через те, що завдали болю іншій людині. Звісно, деякі люди більш схильні переживати це, ніж інші, залежно від обставин розриву та власних вразливостей особистості».
Чому виникає провина розриву?
Туроні пояснює, що ми можемо відчувати сильну провину розриву, навіть коли очевидно, що стосунки мали завершитися. «Ми все ще можемо бути паралізовані провиною, попри усвідомлення того, що це було правильне рішення. Це тому, що це дві різні речі. Наші причини для завершення стосунків можуть бути чіткими, але вина зазвичай є наслідком відчуття, що ми завдали болю іншій людині».
«Коли немає чіткої причини для завершення стосунків, це іноді може бути складніше, — додає вона. — Це тому, що емоції легше екстерналізувати. Звинувачення дозволяє нам уникати відповідальності за нашу власну роль у завершенні стосунків».
Як і Стівен, Джесс*, 22-річна HR-асистентка, також переживає сильну провину розриву. «Я нещодавно розірвала заручини і відчуваю, ніби божеволію», — ділиться вона. «Я думала, що готова повністю віддатися йому, вийти заміж і провести з ним решту життя. А потім одного дня я просто перестала так почуватися».
«Я, погоджуючись, погано впоралася з розривом, — говорить вона. — Я не знала, як піти без вагомої причини, тому врешті-решт вигадала їх. Ми мали багато жахливих суперечок, яких можна було уникнути. Думаю, ми могли б залишитися друзями, якби я вчинила інакше».
Зараз вона бореться з провиною розриву. «Минуло сім місяців відтоді, як я розірвала заручини, і я щаслива, якщо мені вдається пройти день без жахливого уколу провини за те, що я зробила, за те, як він, мабуть, почувається», — каже вона.
Як і будь-які емоції, провина має свою функцію. Вона існує не лише для того, щоб завдавати нам болю. Туроні пояснює, що провина сама по собі не є чимось поганим. Якщо є конкретна річ, яку ви сказали чи зробили (більш конкретна, ніж сам розрив), що викликає провину, наприклад, як ви розмовляли з партнером, або якась справді погана річ (зрада, крик тощо), ваша провина може бути ознакою того, що вам потрібно змінити свою поведінку.
«Мета провини — коли вона виправдана — полягає в тому, щоб спонукати нас змінити поведінку або загладити свою провину, коли ми завдали болю комусь», — пояснює Туроні. «У цьому контексті ми можемо прагнути зрозуміти, чи виправдана емоція, чи ні, і чи потрібно нам вживати заходів. Якщо ні, ми можемо зробити кроки для регулювання емоцій і нагадати собі, що, хоч би як важко це було в цей момент, ми зробили правильний вибір».
Як впоратися з провиною розриву?
Незалежно від того, чи є ваша провина обґрунтованою, чи вона просто підкрадається до вас через загальний розрив, є кроки, які ви можете спробувати, щоб зменшити це всепоглинаюче почуття.
Туроні радить, якщо ви страждаєте від провини розриву, потрібно усвідомити цю провину як те, чим вона є. Це просто почуття — нічого більше. Вона рекомендує нагадувати собі про це, кажучи: «Я відчуваю провину, але я добра людина». Ви можете сказати це подумки, вголос, написати на дзеркалі — усе, що вам потрібно.
«Вам також потрібно бути добрими до себе, — каже Туроні. — Розриви — це важко. Проявляйте до себе додаткову турботу. Достатньо відпочивайте і дозволяйте собі переживати всі свої почуття. Останнє може допомогти ведення щоденника — викладення своїх думок та почуттів на папері може бути корисним способом опрацювання розриву».
Хоча це поширено відчувати певний рівень провини після розриву, важливо рухатися крізь це. У довгостроковій перспективі провина може негативно вплинути на наше здоров’я та призвести до симптомів тривоги та депресії, за словами Туроні.
Також важливо нагадувати собі, що провина є тимчасовою. Вона врешті-решт мине, як і всі емоції. Туроні каже, що слово «емоція» походить від латинського слова “emovere”, що означає «енергія в русі». «Емоції схожі на хвилі, — говорить вона. — Вони піднімаються, досягають піку і врешті-решт минають у свій час». Тож дозвольте емоціям проходити крізь вас, не засуджуючи себе, і вони врешті-решт підуть. Важко позбутися цієї звички, але самозасудження лише подовжує час, протягом якого залишається провина.
Якщо провина розриву серйозно вас пригнічує, Туроні радить терапію. Ми знаємо, що терапія — це чудове місце для дослідження почуттів та опрацювання складних емоцій, таких як провина чи самозвинувачення. Це стосується і розривів.
Також важливо пам’ятати, що, хоч як це може здатися жорстоким, ви не зобов’язані оберігати почуття іншої людини за рахунок своїх. Звісно, як партнери, ми повинні дбати одне про одного. Але розрив, коли стосунки вже не є правильними, зрештою є вчинком турботи про себе та свого партнера. Ніколи не правильно уникати складних розмов і не допомагати собі, щоб захистити чиїсь емоції.
Як каже Туроні: «Коли ми відмовляємося пробачити себе за завершення стосунків, ми насправді говоримо, що не довіряємо собі та власному судженню». Прийняття є ключовим. Завершити стосунки та почати знову, особливо коли ніхто не вчинив нічого поганого, а стосунки просто виконали свою місію, — це неймовірно сміливий вчинок.
*Імена змінено задля збереження анонімності.
Ця стаття була вперше опублікована у травні 2023 року та згодом оновлена.
Інформація підготовлена на основі матеріалів: www.refinery29.com