Курчатко. Воно ніжно тулиться до його передпліччя. Коли я вперше побачила профіль свого тепер уже коханого на знайомствах, я миттєво зупинилася. Це, очевидно, свідчило не лише про його прихильність до котів, але й про їхню взаємну симпатію. Я давно мріяла про партнера-кошатника, і разом із фотографією, де він у футболці з “Peep Show”, я дійшла висновку, що такі спільні захоплення – це знак долі. Виявляється, я не самотня в таких думках – хоча це не завжди ідеально для стосунків.
Близько 61% людей, що шукають стосунки, використовують додатки для знайомств, щоб знайти тих, хто поділяє їхні інтереси, згідно з дослідженням Healthy Framework.
За даними дослідження Pew Research Center, 64% одружених американців вважають спільні інтереси надзвичайно важливими для успішного шлюбу. Опитані навіть поставили спільні захоплення вище за добрий секс чи однакові політичні погляди. Чому ми так думаємо, і чи справді спільні інтереси є запорукою міцних стосунків?
Ми з моїм хлопцем разом уже рік, і спільні інтереси я можу перерахувати на пальцях однієї руки (після котів та “Peep Show” – це піца, травка та реґґетон, якщо вам цікаво). Я люблю дивитися реаліті-шоу; він вважає це нісенітницею і воліє переглянути фільм жахів, від якого я буду плакати від напруги. Він одержимий пошуком автентичної місцевої кухні під час подорожей (чим екзотичніше, тим краще), тоді як я відчуваю тривогу, пробуючи нові страви. Мої дні після бурхливих вечірок зазвичай складаються з лінивого перегляду телевізора та обжерливості, тоді як він надає перевагу тренажерному залу – залишаючи мене наодинці зі шкідливою їжею, ніби я беру участь у якомусь соло-змаганні.
“Коли ви тільки починаєте стосунки, може бути захопливо виявити багато спільного”, – каже експертка зі стосунків Кармелія Рей. “Однак, з плином часу, ви можете виявити, що надмірне спільне може бути таким же складним, як і повна відсутність”.
Додатки для знайомств, такі як Hinge, побудовані на ідеї пошуку особи, чиї вподобання схожі на ваші. Можливо, унікальність Hinge полягає в тому, щоб передати вашу індивідуальність через оригінальні запитання для розмови, але ми скануємо їх на наявність інтересів, з якими себе ідентифікуємо. Ми можемо подумати: “Ага, він теж п’є – слава Богу”. Ми розглядаємо їхні фотографії, щоб побачити, чи люблять вони подорожувати, вечірки чи проводити час у пабі. О, вони люблять вінтажний шопінг на вихідних? Я теж! Пошук спільного закладено в саму тканину сучасних знайомств і стає все більш екстремальним з кожним днем. Оновлення Tinder 2021 року включало запуск функції “Explore”, щоб полегшити пошук людей з такими ж інтересами, як ваші. Новіші додатки ще більш обмежені: POM стверджує, що підбирає користувачів на основі їхньої історії прослуховування; Clover дозволяє приєднуватися до груп на кшталт “любителі собак”; Kippo об’єднує геймерів за іграми, в які грають обидві сторони.
“Люди часто плутають сумісність зі схожістю”, – зазначає психотерапевтка зі стосунків Чарісс Кук. “Саме відмінності у стосунках можуть викликати проблеми та конфлікти. Тому ми можемо уявляти, що людина зі спільними інтересами захистить нас від непорозумінь чи розбіжностей”.
Можливо, це пов’язано з бунтом проти невдалих стосунків наших батьків? Адже лише останні 50 років ми одружуємося насамперед через кохання. “У попередніх поколіннях основним мотивом для стосунків та зобов’язань була безпека”, – продовжує Кук. “Бути частиною пари чи сімейної одиниці було необхідністю з соціальних та економічних причин”. Кількість спільних інтересів, або схожостей загалом, не була частиною процесу прийняття рішення. Кук вважає, що молодші покоління мають “прагнення до злиття”: ми хочемо бачити світ однаково, мати однакові переконання та робити однакові речі. Роблячи це, Кук вважає, ми очікуємо менше дисфункцій і стресу. Але чи не занадто ми захоплюємося пошуком “ідеального типу” за зразком клона?
По-перше, наявність відмінних від партнера інтересів дозволяє вам стати більш різнобічною особистістю. “Коли ви зустрічаєтеся з кимось зі схожими інтересами, залишається менше простору для зростання”, – каже Кук. “Ви можете виявити, що припиняєте пробувати нове”.
Гетті, 27-річна арт-директорка з Лондона, має кардинально відмінні музичні смаки від свого хлопця. Але завдяки компромісу (так, це дорослішання!) вона виявила несподівану прихильність до жанрів, які, як їй здавалося, вона ненавидить. “Я завжди була переконана, що ненавиджу всю музику без слів”, – каже Гетті, прихильниця інді-гуртів та поп-хітів. “Але зараз, якщо я маю хоча б один рядок, за який можна вхопитися, то можу отримати задоволення”. Тепер вона любить танцювальні фестивалі, як-от GALA, і замінила Тома О’Делла на Caribou у своєму плейлисті для бігу. Натомість, її хлопець нещодавно відкрив для себе любов до Сем Фендер та Холлі Гамберстоун – артистів, які зазвичай надто популярні для нього – після того, як його затягнули побачити їх на цьогорічному фестивалі Glastonbury.
“Важливо продовжувати досліджувати нове разом, щоб ваші стосунки могли рости і змінюватися з часом”, – зазначає Кук. Це схоже на ефект ехокамери в соціальних мережах. Ми стаємо вузьколобими, коли шукаємо думки чи інформацію, що підтверджують наші існуючі погляди.
Відмінні думки та інтереси також запобігають нудьзі. Ліззі, 27 років, та Гаррі, 29 років, з Манчестера, разом майже 10 років і зазначають, що саме їхні відмінності зберігають свіжість стосунків. “Є інтереси, які ми перейняли одне від одного і робимо разом, але саме окремі захоплення дозволяють нам мати незалежність і власний простір”, – каже Ліззі. Пара, безумовно, не згодна в усьому, особливо коли йдеться про те, що вважається розвагою – йога проти регбі, наприклад. “У вас є друзі не просто так”, – продовжує вона. “Саме з ними у мене найбільше спільних смаків, і це робить час, проведений з ними, набагато приємнішим”.
Відчуття окремої ідентичності є надзвичайно важливим у разі непередбачуваного розриву стосунків. Лана*, 27-річна податкова консультантка, нещодавно розійшлася зі своєю дівчиною, з якою була два роки. “На щастя, я зберегла більшість своїх хобі окремо протягом наших стосунків, і це мені дуже допомогло”, – каже вона. “Мені вдалося зберегти своє “я”, і спогад про неї не затьмарює всі мої улюблені заняття”.
Розриви можуть бути набагато травматичнішими, коли кожна дрібниця нагадує вам про людину (коротке розставання з моїм нинішнім партнером ледь не зіпсувало мені котів назавжди). Кук навіть вважає, що занадто багато спільних інтересів може призвести до того, що стосунки триватимуть довше, ніж слід. “Це може зробити розставання набагато важчим, через страх ніколи не знайти когось, з ким можна було б так багато спільного”, – каже вона.
Спільні хобі також можуть викликати недружнє суперництво. “Ми з моїм хлопцем обоє дуже захоплені природою та фітнесом, тому, коли ми почали займатися скелелазінням разом, я думала, що це буде чудовим способом зблизитися та розважитися”, – розповідає 28-річна вчителька Тетяна*. “Але він почав ставати набагато кращим, набагато швидше, і це підірвало мою впевненість. Я почувалася знеохоченою, необґрунтовано роздратованою і зовсім перестала отримувати задоволення”. Хоча вона теоретично не проти того, щоб її хлопець більше захоплювався бігом, що є її улюбленим видом спорту, Тетяна передбачає, що це буде відчуватися як вторгнення на її територію. “Він природно досить відвертий, домінуючий персонаж, а я набагато м’якша, тому, ймовірно, це буде відчуватися, ніби він забирає цю частину мене”, – продовжує вона.
“Суспільство навчило нас вірити, що схожі інтереси прирівнюються до романтичної сумісності – але насправді, схожі інтереси недостатні для пари, щоб підтримувати щасливі та успішні довгострокові стосунки”, – підтверджує Ліза Фей, засновник і генеральний директор додатку для стосунків Clarity. “Спільні цінності та етика – ось що може як створити, так і зруйнувати стосунки в довгостроковій перспективі”.
Лана погоджується, ділячись: “Я зрозуміла, що мати схожі системи цінностей набагато важливіше для мене. Наприклад, чи приймаєте ви рішення, базуючись на одному й тому ж моральному кодексі? Якщо ви не цінуєте логіку один одного та те, як ви приходите до рішень, тоді ви насправді не розумієте одне одного”.
Повага до відмінностей один одного також є надзвичайно важливою. “Я дуже духовно орієнтована”, – каже Тетяна. “І хоча Джек* може закочувати очі, коли я кажу, що хочу посилити дім димом шавлії або поставити певні наміри, він ніколи не буде применшувати мої інтереси, тому що вони не збігаються з його”. Мати різні захоплення не означає, що ви повинні проводити час, займаючись ними окремо. “Ми з моїм колишнім робили таке, що називалося ‘час разом на самоті'”, – каже Лана. “Я читала свою книгу, а вона практикувалася на своїх DJ-пультах. Ми відчували, що ми разом, але при цьому ми отримували необхідний час на самоті з нашими улюбленими хобі”.
“Доки ваші цінності та непорушні принципи узгоджуються, наявність різних інтересів може бути корисною”, – продовжує Фей. “Саме відмінності в цінностях щодо вірності чи життєвих цілей, наприклад, можуть виявитися фатальними для довгострокового партнерства”, – додає Кук.
Так, я насолоджуюся численними котячими мемами, якими ми з моїм хлопцем обмінюємося. І, звичайно, це чисте блаженство, коли ми палимо, їдячи піцу кожної неділі. Але я все ще не дивлюся фільми жахів і не отримую задоволення від спроб нових страв. Мій хлопець ніколи не дивитиметься зі мною “Love Island” або не обговорюватиме останні тенденції в індустрії моди. І це нормально. У мене є ціла низка чудових друзів, з якими я можу це робити, і навіть більше. А щодо моїх сольних змагань з обжерливості після вечірок, то це чудово – більше шкідливої їжі для мене.
*Імена змінено для захисту особистих даних
Оригінал статті: www.refinery29.com