«Шість років тому, коли я вперше переїхала до Лос-Анджелеса, у мене був такий собі «безтурботний» період», — зізнаюся я зі сміхом. Я сиділа в затишній вітальні у Мері Шулер, сексологічної тілесної терапевтки, яка погодилася допомогти мені розібратися з нещодавніми труднощами у інтимній сфері. «Я зустрічалася з кількома чоловіками одночасно, і досягнення оргазму з кожним з них давалося мені доволі легко», — продовжую я. «Але кілька років тому все змінилося».
Цитуючи одного з персонажів відомого серіалу, можна сказати, я «втратила свої оргазми». Проблема почалася приблизно три-чотири роки тому. Спочатку я списувала це на банальну відсутність хімії — наші тіла просто не були синхронізовані, і тому досягнення піку потребувало більше часу та зусиль. Але коли це сталося з кількома партнерами, я зрозуміла, що це перетворилося на стійку закономірність. Іноді допомагали фантазії або навіть мимовільне напруження м’язів ніг, але найчастіше спроби досягти оргазму з партнером вимагали від мене активних дій власними руками або використання мого вібратора.
Неминуче, це перетворило секс з насолоди на джерело тривоги, а в голові безперервно лунало нав’язливе питання: «Коли ж це станеться?». Скажімо так, це поклало кінець моєму «безтурботному» періоду. Який сенс у безлічі інтимних зустрічей, якщо справжнього задоволення від них не отримуєш?
Я продовжувала мастурбувати, але навіть це стало вимагати додаткових зусиль: перегляд порнографії для розпалення бажання, інтенсивні стимуляції клітора або, коли ніщо інше не допомагало, використання мого потужного вібратора на найвищій швидкості.
Як сексолог, я допомагала численним клієнтам долати труднощі у сфері інтимних стосунків. Але жодна з моїх перевірених методик не діяла на мене саму. Тому я вирішила звернутися до менш відомого ресурсу: сексологічної тілесної терапії.
На відміну від сексологів, сексологічні тілесні терапевти позиціонують себе як практичні сексуальні наставники. Вони використовують усвідомленість, дихальні техніки, рух та односторонній дотик (терапевт торкається клієнта, клієнт не торкається терапевта) для того, щоб допомогти людям, які стикаються з сексуальними дисфункціями, соромом чи травмою, глибше зрозуміти функціонування свого тіла та його реакції на відчуття.
Звернувшись до Мері Шулер, яка практикує тілесну терапію вже 35 років, я дізналася, що вона також інтегрує свій досвід масажистки глибоких тканин та фахівця з тазового дна. Вона розглядає фізичні, біохімічні, емоційні, сімейні та релігійні чинники, що впливають на сексуальність та тіло, адже, як вона пояснила, «рухаючи тканини, ми звільняємо й емоційну та духовну інформацію, що в них зберігається».
Але перш ніж вдаватися до будь-яких фізичних контактів, сексологічний тілесний терапевт зазвичай розпочинає першу сесію з детального анамнезу. У затишній вітальні Мері ми сиділи навпромис, і вона ставила мені запитання про моє виховання, практики мастурбації, фантазії та минулі стосунки, роблячи ретельні записи. Я теж робила нотатки, зокрема записала одне з її висловлювань, яке глибоко мене вразило: «Відпустити себе в тілі можливо лише тоді, коли відчуваєш безпеку з іншою людиною».
Я припускала, що моя проблема суто фізична — моє тіло просто перестало працювати належним чином. Але після її слів я почала розуміти, що існує емоційний аспект, який я раніше ігнорувала. Кілька моїх останніх партнерів не реагували на мої прохання спробувати щось нове, або поспішали до статевого акту, зосереджуючись виключно на власному задоволенні.
Я завжди пишалася своїми феміністичними переконаннями, вважаючи, що рівність у спальні не менш важлива, ніж у кабінеті керівника. Я транслювала це й своїм клієнтам. Але водночас я виросла, читаючи журнали та слухаючи жінок (коли вони наважувалися говорити про секс), що головний секрет оргазму — це «відпустити себе» та «втратити контроль». Це змушувало мене, навіть у 35 років, відчувати провину за те, що я прошу те, чого бажаю в ліжку. Я боялася, що надмірна «наполегливість» може відштовхнути партнера. Тому, якщо чоловік не міг — або не хотів — зрозуміти з першого разу, я просто брала справу у свої руки.
Після приблизно години розмови Мері запропонувала кілька рішень. Одне з них — тимчасово відмовитися від вібраторів, якими я користувалася до кількох разів на тиждень протягом останніх кількох років. Хоча думки щодо їх ефективності кардинально різняться — існують дослідження, що підтверджують легше збудження та оргазм у користувачок вібраторів — вони також можуть сформувати звичку до потреби у високому рівні стимуляції, пояснила Мері. Звикнувши досягати піку за допомогою потужного вібратора, я, ймовірно, стала менш чутливою до дотиків партнера.
Вона також припустила, що тиск, який я чинила на себе з метою досягнення оргазму, призводив до того, що я «застрягала» у власних думках. Як людина, що підтримує сексуальність, я очікую оргазму щоразу і не почуваюся задоволеною, якщо секс закінчується без нього. Я також не хочу вдавати оргазм, адже це позбавляє як мене, так і партнера справжнього задоволення. Це шляхетні цілі, запевнила мене Мері, але коли оргазм стає обов’язком, це може мати протилежний ефект. Занепокоєння щодо сексуальної продуктивності може створити самопідтримуючий цикл, де саме хвилювання перешкоджає насолоді.
«Коли це станеться? Коли це станеться?» — це стало саундтреком мого сексуального життя. Токсичний рефрен заглушав усі інші думки, навіть такі прості, як «Це приємно».
Мері запропонувала мені поставити під сумнів існування «правильного» способу, частоти чи часових рамок для досягнення оргазму. Я розмірковувала про те, як мої батьки виховували мене цінувати ефективність у роботі, і як це підсвідомо впливало на мій підхід до всього іншого, включно з насолодою. Якщо я збиралася витрачати свій дорогоцінний час та зусилля на секс, він мав бути «вартим» того, а доказом цього був оргазм. Саме це, як я зрозуміла, змушувало мене відчувати необхідність «завершити» якомога швидше, тоді як насправді я прагнула сповільнитися та залишатися в моменті.
Перша сесія залишила багато тем для роздумів, але справжня тілесна терапія розпочалася під час другої та третьої. Сексологічні тілесні терапевти працюють із зовнішніми та внутрішніми м’язами тазу, щоб виявити та зняти напругу, оскільки здатність до оргазму може залежати від тонусу чи спазму м’язів. Дослідження свідчать, наприклад, що сильніші м’язи тазового дна призводять до сильніших та частіших оргазмів, а напруга в тазовому дні може викликати біль під час сексу або утруднювати досягнення оргазму, перешкоджаючи кровотоку.
На початку нашої другої сесії Мері попросила мене лягти на масажний стіл, вкрийтий м’якою тканиною, і почала масажувати мої плечі, шию та живіт, перш ніж перейти до ділянки моєї піхви. Під звуки розслаблюючої музики це відчувалося як поєднання звичайного масажу та візиту до гінеколога.
Я видавала стогін дискомфорту, коли вона масажувала мій живіт, і відчувала легку болючість всередині піхви. Мері пояснила, що цей біль спричинений спазмом м’язів, що є поширеним явищем через специфіку сучасного життя, наприклад, тривале сидіння за столом. (Люди з подібними проблемами також можуть отримати допомогу через фізіотерапію тазового дна).
Під час масажу Мері також просила мене озвучувати будь-які думки, що виникають, адже сексологічні тілесні терапевти вірять, що «проблема криється в тканинах», тобто проблеми тіла відображають глибинні емоції. Я сказала їй, що під час доторкання до ділянки над моєю маткою, мені спала на думку мати, і я усвідомила, що саме вона навчила мене відчувати сором щодо власної сексуальності. Я досі пам’ятаю, як вона просила мене переодягатися, коли я носила мініспідниці, і називала «ганебним» мої спроби ставити їй запитання про секс.
Третя сесія була схожа на другу, включаючи зовнішній та внутрішній масаж, але я почала почуватися комфортніше, обговорюючи своє сексуальне життя з Мері під час її роботи. Ми говорили про затяжний сором, який я відчувала через роботу у сфері сексуальності та відкритість у мережі щодо своєї сексуальності, і про те, як занепокоєння щодо моєї зовнішності часто заважало мені бути присутньою у власному тілі. Хоча я провела все доросле життя, допомагаючи людям долати сексуальні табу, я все ще мала свої власні комплекси. Єдиний спосіб їх позбутися — це пройти крізь них.
До четвертої сесії настав час для того, що сексологічні тілесні терапевти називають «спостереженням» — вони спостерігають за тим, як ви мастурбуєте, щоб побачити, що відбувається, безпосередньо. Я знову лягла на стіл і намагалася торкатися себе так, ніби я була сама, а Мері мовчки спостерігала. Відчуваючи себе скуто, я закрила очі, намагаючись забути про її присутність. Але замість того, щоб зосередитися на завданні, в мою голову спала ціла низка думок — робота, соціальні події, все, що було в моєму списку справ — нічого сексуального чи розслаблюючого.
Тому я не здивувалася, коли Мері перервала сесію «спостереження», сказавши, що я дихаю поверхнево і, здається, маю труднощі із заспокоєнням розуму. Потім вона пояснила, що насолода виникає від зосередження на відчуттях у власному тілі, а глибоке дихання допомагає активувати парасимпатичну нервову систему, дозволяючи розслабитися настільки, щоб досягти збудження. Мері заохотила мене зробити кілька глибоких вдихів, щоб повернути себе до центру. Хоча я зробила все можливе, щоб слідувати її пораді, це не спрацювало. Я була близька до оргазму, а потім втратила його. Але цього разу я розуміла чому.
Те, що хтось спостерігає за моєю мастурбацією, змушувало мене відчувати себе ще більш скутою, що саме й відбувалося, коли я була з партнером. Спроби зосередитися на чомусь іншому лише відволікали мене і від’єднували від мого тіла. Я відчувала тиск «виконати», і я піддалася йому.
Після нашої п’ятої та останньої сесії тілесної терапії я захотіла перевірити, чи щось змінилося. Натхненна її порадою перестати чинити на себе тиск, я мастурбувала через два дні, використовуючи свою руку, без мети досягнення оргазму. Це була порада, яку я чула раніше, але чинила опір — мені не здавалося задовільним досягати збудження без кульмінації. Але цього разу я вирішила поставитися до неї серйозно.
Я почала з глибокого дихання та розслаблення м’язів тазу, практикуючи вправи, яким навчила мене Мері. Вона також запропонувала мені залучити все тіло до самоласки, щоб налаштуватися і залишатися більше в моменті. Тому я провела пальцями по животу та стегнах, ніжно погладжуючи шкіру. Зі зростанням мого збудження, моя рука опустилася між ніг, м’яко торкаючись клітора. Я була здивована, наскільки мені сподобалося торкатися себе заради самого процесу. Це було схоже на звільнення від тягаря, і я могла оцінити тонкі піки та спади задоволення.
Кілька днів потому я зустрілася з приятелем, з яким у мене були неформальні стосунки, і він запропонував зайнятися оральним сексом. Як завжди, мій розум був заповнений тривогою про те, чи досягну я оргазму. Але тепер у мене були інструменти, яких навчила мене Мері: я зосередилася на глибокому диханні і дозволила собі відчувати задоволення без мети, що дозволило моєму збудженню наростати.
Тоді мені спало на думку: я не мушу віддавати повний контроль партнеру і довіряти долю свого оргазму його рукам. Я можу використовувати свою домінантну сторону — ту, яку моя мати не навчила мене показувати, і яку сама не виявляла.
Я почала давати йому конкретні інструкції: «Введи палець». «Знову оближи мій клітор». «Не зупиняйся». «Повернися до того, що робив раніше». Звичайно, я давала партнерам вказівки раніше, але ніколи настільки вимогливі або конкретні. До того часу, як він нарешті зупинився і ліг поруч зі мною для обіймів, у мене було кілька оргазмів.
Під час обіймів я відкрилася йому, розповідаючи про свої відчуття під час цієї зустрічі — те, чим я зазвичай не ділилася з сексуальними партнерами. «Я постійно відчувала, що ось-ось досягну піку, а потім втрачала його», — сказала я.
Він запевнив мене: «Буває».
Раптом я усвідомила, скільки сорому я змогла позбутися просто тому, що говорила про те, чого соромилася. Мені пригадалися слова Мері з нашої першої сесії: «Відпустити себе в тілі можливо лише тоді, коли відчуваєш безпеку з іншою людиною». Я думаю, що нарешті змогла досягти оргазму з партнером, тому що відчувала достатньо безпеки, щоб бути вразливою з ним. Моє тіло знало це раніше, ніж я сама.
Через кілька днів я зустріла когось на вечірці, і, звісно, одне призвело до іншого. Перш ніж почати, я сказала йому: «Я нервую, що не досягну оргазму, або що ти втомишся від спроб».
«Не хвилюйся», — відповів він. «Я хочу тебе потішити. У мене немає жодного часового ліміту».
Навіть незважаючи на те, що він був фактично незнайомець, це змусило мене почуватися безпечно. Тому я стала ще більш конкретною у своїх інструкціях: «Рухай пальцем вниз». «Праворуч». «Ширші кола». «Швидше». Я контролювала процес, але водночас могла дозволити собі відпустити, поглинаючи кожне відчуття. Замість того, щоб поспішати до фінішу, я дала своєму оргазму шанс наростати і застати мене зненацька. Повірте мені, він це зробив.
Втрата оргазмів, як виявилося, частково була пов’язана з втратою власного голосу. Завдяки партнерам, які ставили власне задоволення на перше місце або неохоче приділяли увагу моєму, я роками хвилювалася, що я надто агресивна, надто наполеглива, надто владна, надто гучна — тоді як насправді мені потрібно було бути більш прямою у вираженні своїх бажань. Але однаково важливо було навчитися, спочатку самостійно, а потім з партнером, відмовитися від оргазму як мети і просто відчувати. Зрештою, секрет полягав у пошуку балансу між цими двома аспектами: відчувати достатньо безпеки, щоб говорити абсолютно все, чого я бажаю, а потім розслаблятися з довірою, що цього керівництва буде достатньо, аби партнер привів мене до бажаного.
Інформація підготовлена на основі матеріалів: www.womenshealthmag.com