Коли ваші почуття звернені до трансгендерних жінок: що варто усвідомити
НАЙЙМОВІРНІШЕ, ви не очікували такого повороту.
Для переважної більшості чоловіків інтерес до транс-жінок виникає не як абсолютна впевненість, а радше як шквал запитань.
Чи це означає, що я гею?
Чи це лише тимчасова захопленість?
Чи є зі мною щось не так?
Як фахівець, що працює з людьми, я мав нагоду спілкуватися з чоловіками найрізноманітніших верств суспільства, які описують надзвичайно схожі переживання: розгубленість, сором, страх, необхідність приховувати свої почуття та відчуття ізоляції. Багато хто ніколи не наважувався озвучити свої потяги. Дехто побоюється, що це докорінно змінить їхній образ в очах оточення. Інші страждають від страху бути відкинутими родиною, друзями чи релігійними спільнотами, що мають суворі догмати.
Якщо ви читаєте це, бо впізнали себе в описаному і не знаєте, як з цим бути, хочу, щоб ви знали одне: з вами все гаразд, ви не приховуєте своєї гомосексуальності, і ви далеко не самотні.
Як це зазвичай починається
Можливо, все почалося з випадкової зустрічі, дружби чи чогось в інтернеті, що пробудило неочікувані почуття. Як би це не сталося, ви виявили в собі привабливість, яка не вписується в ту історію, яку ви завжди розповідали про себе.
Ви могли роками вважати, що розумієте свою сексуальність, лише щоб виявити потяг, який нелегко вписати в ті категорії, які вам були запропоновані. Якщо ви відчуваєте розгубленість, ви не є винятком. Багато чоловіків описують саме такий досвід, проте мало хто говорить про це відкрито.
Розгубленість часто виникає через просту проблему: наша мова щодо сексуальної орієнтації є обмеженою. Такі ярлики, як “гетеро”, “гей” чи “бісексуал“, не завжди відображають усю складність людських потягів. Коли ваш досвід виходить за межі звичних маркерів, легко піддатися паніці.
Варто також прямо сказати: привабливість до транс-жінок не є просто ще одним способом бути привабленим до чоловіків. Дослідження, що вивчають патерни сексуального збудження у чоловіків, які відчувають потяг до транс-жінок, виявили реакції, що суттєво відрізняються від реакцій чоловіків, які віддають перевагу іншим чоловікам. Ваш потяг до жінки, незалежно від того, трансгендерна вона чи ні, — це потяг до жінки.
Для багатьох чоловіків мета полягає не в тому, щоб миттєво знайти ідеальний ярлик. Це дозволити собі достатньо допитливості, щоб зрозуміти, що насправді відчуваєш, перш ніж поспішати з визначеннями.
Питання, які можуть виникати
Значна частина сорому, який ви можете відчувати, насправді не пов’язана з жінками, які вас приваблюють. Вона стосується того, що цей потяг нібито говорить про вас — і, зокрема, що це означає для вас як для чоловіка.
Змалку хлопчиків виховують у вузьких уявленнях про маскулінність, які часто вимірюються гетеросексуальністю, домінуванням та дотриманням жорстких гендерних очікувань. Привабливість до транс-жінки може здаватися загрозливою — не через сам потяг, а через припущення, які можуть виникнути в інших.
Перші запитання, які часто ставлять чоловіки:
«Чи означає це, що я гей?»
Ні. Багато чоловіків, яких приваблюють транс-жінки, ідентифікують себе як гетеросексуали, і наявні дослідження підтверджують цей досвід.
«Чи це просто фетиш чи кінк?»
Для декого — так. Фетиші та кінк переважно базуються на сексуальному збудженні. Але для багатьох чоловіків привабливість до транс-жінок виходить далеко за межі сексу. Якщо ви прагнете компанії, близькості, партнерства та емоційного зв’язку, а не просто сексуального задоволення, це свідчить про щось значно глибше, ніж фетишизація.
«Що подумають люди?»
Це, мабуть, найскладніше питання, адже воно стосується не лише вашого потягу. Воно стосується належності.
Чому це відчувається як щось значуще
Сором не виникає в ізоляції. Він формується спільнотами, до яких ми належимо, та повідомленнями, які ми засвоюємо протягом життя.
Питання стає не просто “Що подумають люди?”, а “Як це вплине на мій статус у моїй родині, моїй громаді чи моїй вірі?”. Для деяких чоловіків культура та релігія ускладнюють це ще більше.
Для інших мають значення вік та покоління. Якщо ви виросли в часи, коли про транс-людей рідко говорили — або якщо й говорили, то характеризували як психічно хворих — ви могли успадкувати певні переконання задовго до того, як отримали можливість їх поставити під сумнів. Розвінчання цих стереотипів може зайняти час.
Сучасний культурний та політичний клімат додає ще один шар. Трансгендерні люди продовжують стикатися з ворожістю в публічному дискурсі та законодавстві, що робить багатьох чоловіків, цілком зрозуміло, обережними щодо будь-якого зв’язку з транс-людьми.
Родина та друзі можуть бути ще одним джерелом невпевненості. Деякі чоловіки стикаються з відторгненням. Інші виявляють, що люди, яких вони найбільше боялися, згодом стають приймаючими. Обидва сценарії є реальними.
Ці виклики стають ще складнішими, коли ми розглядаємо, як взаємодіють раса, культура, релігія, імміграційний статус та соціально-економічне становище, формуючи, наскільки великим може бути ризик для людини, що прагне жити автентично. Для деяких чоловіків автентичність може бути значно складнішою, ніж просто рішення “бути собою”.
Це може бути складно. Але є речі, які ви можете зробити.
Усвідомлення власної привабливості до транс-жінок часто породжує реальний страх бути “розкритим”, не обов’язково як гей, а як людина, чиї бажання виходять за межі загальноприйнятих уявлень про гетеросексуальних чоловіків, що може нести ті самі соціальні наслідки.
Багато чоловіків описують стан постійної гіперпильності в соціальних ситуаціях. Вони хвилюються, що колега, друг чи член родини може сприйняти їхню партнерку як трансгендерну через певні фізичні ознаки, що спільне фото може з’явитися в соціальних мережах, або що несподівана зустріч може викрити частину їхнього життя, яку вони старанно намагалися зберегти в таємниці. Уявіть, що ви йдете на вечерю зі своєю партнеркою, але весь вечір скануєте приміщення, дивуючись, хто може впізнати в ній трансгендерну особу, замість того, щоб просто насолоджуватися моментом разом. Ось як може відчуватися хронічна гіперпильність.
З часом цей страх викриття часто стає внутрішнім. Замість того, щоб ставити під сумнів сам сором, багато чоловіків починають приховувати стосунки — або навіть приховувати частини себе.
Психологи називають це стигмою за асоціацією — маргіналізацією через зв’язок із групою, що зазнає стигматизації. Клінічно, цей сором, заснований на ідентичності, часто проявляється поряд із тривогою, нав’язливими переживаннями та депресією. Не тому, що потяг є проблемою, а тому, що роками приховувати частину себе завдає реальної психологічної шкоди.
Що робити далі
Самоприйняття рідко відбувається миттєво. Кілька кроків можуть допомогти.
1. Знайдіть слова, які вам пасують.
Можливо, у вас немає слова чи ярлика для того, що ви відчуваєте, і це нормально. Ваш потяг не повинен відповідати традиційним категоріям, щоб бути справжнім.
2. Відокремте свої потяги від реакцій інших.
Ваш потяг належить вам. Значна частина тривоги виникає через очікування осуду, а не через сам потяг. Розплутування цих двох переживань — важливий крок.
3. Знайдіть спільноту.
Ізоляція посилює сором. Незалежно від того, чи це онлайн-спільноти, групи підтримки, довірені друзі чи фахівці, що вас підтримують, зв’язок нагадує нам, що ми не такі самотні, як здається через сором.
4. Розгляньте можливість терапії.
Хороший терапевт не скаже вам, хто ви є або якими мають бути ваші стосунки. Натомість він допоможе вам відрізнити ваші справжні потяги від сорому, страху та очікувань, які ви успадкували від інших, водночас поважаючи культурний, релігійний та сімейний контекст, що формує ваш досвід.
Головний висновок
Усвідомлення вашої привабливості до транс-жінок не вимагає від вас наявності всіх відповідей вже сьогодні.
Ваш потяг є реальним. Він є дійсним. Він не робить вас менш чоловіком. Він робить вас людиною.
Світ міг нав’язати вам жорсткі правила щодо маскулінності, потягів та належності. Але вам не обов’язково нести все, що ви успадкували.
Для багатьох чоловіків, з якими я працював, зцілення полягало не просто в прийнятті їхніх потягів. Це було повернення собі тих частин себе, які вони навчилися боятися. Така свобода рідко приходить миттєво. Вона починається із заміни сорому на цікавість, і надання собі дозволу стати більш повною версією себе.
Д-р Венді Ешлі, Psy.D., LCSW
Д-р Венді Ешлі, Psy.D., LCSW, є професором та завідувачем кафедри магістерської програми соціальної роботи в Каліфорнійському державному університеті, Нортрідж, маючи понад три десятиліття клінічного досвіду в соціальній роботі. Вона є автором, національним та міжнародним спікером і консультантом, яка спеціалізується на травмо-інформованій, антирасистській та культурно-відповідальній клінічній практиці, нагляді та організаційних змінах. Її наукова діяльність та тренінги зосереджені на просуванні справедливості, рівності, різноманітності та інклюзії в клінічній практиці, освіті з соціальної роботи та організаційній культурі.
Джерело новини: www.menshealth.com