Якщо ви належите до квір-спільноти, мали справу з лесбійками або хоч трохи обізнані у гей-мережі, вам, напевно, знайома приказка: «Що лесбійки беруть на друге побачення? У-Хаул».
Комікеса Ліа ДеЛар’я приписують авторство цього жарту, або принаймні його популяризацію, під час виступу на «The Arsenio Hall Show» на початку 90-х. «Коли жарт увійшов у масову культуру, він почав жити власним життям», – зазначає сексологиня та психотерапевтка з питань стосунків Рейчел Райт. «Це був одночасно знаковий момент для видимості та двосічний меч, який сформував загальне уявлення про лесбійські стосунки». Те, що колись було внутрішнім жартом квір-спільноти, грайливим натяком на стереотип про швидкий розвиток стосунків у лесбійок, тепер також поширювало щось, що гетеросексуали охоче повторювали – часто без тієї ж грайливої мети, додає вона.
Я не можу вдавати, що жарт не смішний, бо він такий і є. І я не можу вдавати, що в ньому немає зерна істини, бо для мене воно теж присутнє. Я залишала одяг у квартирі своєї дівчини та промовляла «люблю» вже за кілька тижнів після початку стосунків. (Я б ніколи не зважилася на таке у минулих стосунках з чоловіками – мене, ймовірно, «забанили б» ще до того, як я б отримала шанс). Лесбійські пари та інші стосунки між квір-людьми часто стереотипізуються як такі, що розвиваються – і в плані спільного проживання – надто швидко.
За досвідом Крістін Казяка, помічниці клінічної директорки в IntraSpectrum LGBTQ+ Counseling у Чикаго, перші побачення між лесбійськими парами можуть тривати не лише кілька годин, а й цілі дні. І вони, як правило, не витрачають час на дріб’язкові розмови. «Коли дві жінки йдуть на побачення, вони часто переходять до складних або інтенсивних тем дуже швидко», – каже Казяка. Занурення з головою в особисті історії, секрети та бажання може створити у новоствореної пари відчуття, ніби вони знають одне одного набагато довше, ніж насправді. Результат: Стандартна структурована часова шкала стосунків – наприклад, визначення статусу стосунків через три місяці, а потім спільне проживання через два роки – видається довільною.
І це не обов’язково погано. Насправді, найкраще не керуватися суспільними «повиненностями» у ваших стосунках, такими як довільні часові рамки та віхи, а натомість робити те, що найкраще підходить вам і вашому партнеру, каже Райт. І, як виявляється, більшість пар так і роблять, незалежно від їхньої сексуальної орієнтації.
Дані насправді спростовують ідею, що лесбійські пари розвивають стосунки швидше за інші.
Незважаючи на стереотипи, романтичні стосунки будь-якої статі чи сексуальної орієнтації є унікальними і їх не можна «заганяти в рамки» чи «класифікувати як групу», каже Лінда Спанн, докторка філософії, психотерапевтка, засновниця Lesbian Couples Institute. Лише 26 відсотків цисгендерних лесбійок та геїв вважали, що вони переїхали разом «занадто» швидко, згідно зі звітом eharmony та GLAAD «Coming Out in a Dating App Culture», опублікованим у жовтні 2024 року.
І подальші дані свідчать про те, що гетеросексуальні пари можуть мати подібне прагнення до злиття: лесбійські пари не переїжджають разом швидше, ніж гетеросексуальні пари, згідно з дослідженням Стенфордського університету 2018 року. Фактично, дослідники дійшли висновку, що «на відміну від популярних уявлень про лесбійок як таких, що прагнуть до зобов’язань, наші результати вказують на те, що після контролю віку пари, немає значних відмінностей у відносних темпах спільного проживання серед різних типів пар». Що насправді впливає на швидкість спільного проживання пар? Життєва ситуація та вік, а не стать чи сексуальна ідентичність.
Незважаючи на дані, квір-люди можуть все ж відчувати потребу рухатися швидше, ніж їхні гетеросексуальні аналоги, з різних причин.
Незалежно від того, визнають квір-люди це чи ні, коло для пошуку партнерів серед нас невелике – принаймні, порівняно з гетеросексуальними людьми. Майже вісім відсотків населення США ідентифікують себе як квір, а у сільській місцевості це коло оцінюється лише в три-п’ять відсотків, згідно з дослідженням Gallup.
Відсутність багатьох варіантів поблизу може мотивувати квір-людей рухатися швидше. Через це, якщо квір-людина зустрічає іншу квір-людину, особливо в менш різноманітному регіоні, це може несвідомо підштовхнути їх до створення пари, каже Спанн. «Може виникнути відчуття дефіциту: «Скільки риби в морі для мене?» Тож якщо я знайду когось, і ми знайдемо спільну мову, можливо, варто ризикнути повною мірою», – каже Спанн. А «повною мірою» тут може означати зобов’язання одне перед одним, спільне проживання та планування майбутнього.
І хоча існують додатки для знайомств, як Tinder, Bumble та Hinge, не так багато варіантів для жінок, які шукають саме інших жінок або гендерно неконформних осіб. Дослідження 2022 року показало, що квір-жінкам у Tinder часто з’являвся екран з написом «навколо вас немає нікого нового» після кількох свайпів. Квір-жінки кольору рідко бачили інших квір-жінок кольору в додатках для знайомств, і учасниці дивувалися, чи це відображає кількість потенційних збігів (або їх відсутність) у реальному світі.
«Дефіцит насправді полягає в пошуку хороших людей та зустрічах з ними: «Чи мають вони схожі інтереси, як я? Чи збігається їхня сексуальна орієнтація? Чи схожі їхні сексуальні вподобання?» – каже Райт. «Коли так багато всього збігається, зрозуміло, чому ми думаємо: «Мені потрібно це зафіксувати, бо інакше, чи знайду я це коли-небудь знову?»
Відсутність представництва – як у поп-культурі, так і в нашому власному житті – також може спонукати квір-людей створювати пари та спільно проживати швидше, ніж вони могли б сподіватися, каже Райт. Коли контраст між медіа-представленням та тим, що актуально для реального життя, настільки разючий (наприклад, медіа-зображення дисфункціональних пар порівняно зі здоровими, підтримуючими парами в реальному житті), може виникнути відчуття, що потрібно робити все можливе, аби зберегти щось добре.
Протягом багатьох років дефіцит квір-представництва у медіа, здавалося, відображав реальний дефіцит та тривогу, що супроводжували пошук партнера. (Між тим, гетеронормативність існує з початку часів, і гетеросексуальні пари завжди мали як позитивні, так і негативні стосунки, що слугували їм моделями). Навіть коли представництво зростає, лесбійські персонажі у кіно та на телебаченні зазвичай не мають щасливих сюжетних ліній. Приклад: Вілланель з «Вбиваючи Єву».
До того ж, багато найвпливовіших прикладів квір-стосунків, які ви могли бачити по телевізору у дитинстві, були… доволі заплутаними та нестабільними. Згадайте Бетт і Тіну з «The L Word» або Алекс і Пайпер з «Orange Is The New Black».
«Багато з того, що нам показують [у медіа], є справді дисфункційним, і це одне, якщо це представлено як дисфункція, щоб не глорифікувати її», – каже Райт. «Важливо бачити здорові квір-стосунки, чи то в масових медіа, чи то в соціальних мережах. Обидва можуть бути надзвичайно потужними».
Переважне уявлення про «U-Hauling» полягає в тому, що – оскільки це зазвичай стосується двох жінок – воно є емоційно зумовленим.
Ще один давній стереотип про стосунки полягає в тому, що жінки є більш емоційними та здатними виконувати більше емоційної праці – і хоча реальність цього є складною та залежить від багатьох факторів, у ній є і частка правди. Жінки як у одностатевих, так і в різних статевих стосунках виконують більше емоційної роботи (наприклад, обробка своїх почуттів та ініціювання складних розмов), що дозволяє і заохочує їх ділитися особистими думками, почуттями та емоціями з партнером, згідно з дослідженням 2016 року. (Варто зазначити, однак, що це дослідження було проведене з цисгендерними учасниками і стверджує, що потрібні подальші дослідження, включаючи небінарних та трансгендерних учасників, для повного розуміння картини).
Якщо одностатеві стосунки включають двох жінок, які статистично виконують більше емоційної роботи, це може дозволити їм швидше прогресувати емоційно, а отже, може призвести до швидшого розвитку стосунків, припускає Спанн. З іншого боку, у гетеросексуальних парах, якщо одна людина виконує більше емоційної роботи, ніж інша, це більше ситуація «тягни-штовхай» щодо того, чи рухаються вони до спільних цілей.
Але коли жінок розглядають як емоційних істот, які думають більше серцем, ніж мозком, а чоловіків вважають такими, що не здатні до зобов’язань (тут більше шкідливих стереотипів та бінарного мислення!), важко не потрапити в пастку думки, що лесбійські пари розвиваються швидше, з більшою інтенсивністю.
Насправді ж, історія лесбійських пар та розвиток їхніх стосунків не є продуктом чистої романтики.
«Бажання злиття» бере свій початок у безпеці.
Для багатьох лесбійок та квір-людей сьогодні перше побачення, що триває сім годин, і відчуття бажання злити життя та майно може здаватися солодким та захопливим. Але так було не завжди. Для багатьох квір-жінок середини 1900-х років рішення про спільне проживання з романтичним партнером було продиктоване міркуваннями безпеки та практичності.
Бути геєм у 1950-х роках і навколо них означало бути «збоченцем», «скандалістом» та «небезпечним» для уряду США. Поштамп перевіряв пошту на антигейський зміст. За Виконавчим наказом президента Дуайта Ейзенхауера 10450 від 1953 року, розслідування, допити та систематичне вилучення гомосексуальних чоловіків та жінок з федерального уряду стали федеральною політикою. Військовослужбовців масово звільняли з ганьбою та класифікували як «гомосексуалістів класу II», що було кримінальним злочином.
Під час Холодної війни гомосексуальність була безпосередньо пов’язана з комунізмом, оскільки квір-людей вважали вразливими до загроз безпеці з низьким моральним характером – безпідставне твердження. Хоча «Червона загроза» – це, ймовірно, те, про що ви чули на уроках історії, менш відома «Лавандова загроза», термін, що використовується для опису цього періоду гей-історії, відбувалася паралельно.
Незважаючи на небезпеку бути геєм у той час, це також ознаменувало період історії, коли люди почали відчувати себе більш вільними у своїй сексуальності, і процвітали підпільні гей-спільноти. Деякі лесбійські пари, які сподівалися проводити більше часу разом непомітно, вирішили спільно проживати. Можливість залишатися в тіні під виглядом платонічних сусідів дозволила їм жити разом, не викликаючи запитань щодо їхніх стосунків та не турбуючись про свою безпеку, згідно з «Gay and Lesbian Literary Culture in the 1950s» у «American Literature in Transition: 1950 – 1960» Майкла Треска.
Після результатів президентських виборів та Project 2025, що привносить невизначеність для квір-пар щодо безпеки та прийняття, спільне проживання з остраху та необхідності, на жаль, може не залишитися в минулому. «Це реальність, з якою ми всі стикаємося», – каже Райт.
Хоча сьогодні квір-люди зазвичай більш прийняті, ніж у 1950-х роках, і багато хто зараз обирає «U-Haul» замість того, щоб бути змушеними, права залежать від того, де ви живете – навіть у межах США.
Але незалежно від того, що спонукає пару до «U-Haul» сьогодні, поширене уявлення про те, що лесбійки швидко створюють пари, не повинно припускати, що вони не здатні до формування здорових моделей стосунків, каже Спанн. Казяка поділяє подібні думки, зазначаючи, що сучасні лесбійські пари насправді є доказом протилежного.
Вкладаємо «U» в «U-Haul»: Як зробити це правильно для вас.
Якщо ви відчуваєте це бажання зробити наступний крок у ваших стосунках (або у романтичних стосунках, які прямують у цьому напрямку), по-перше, вітаємо! Хоча експерти застерігають від рожевих окулярів, що приховують червоні прапорці, вони також наголошують, що чудово відчувати щастя від цього рішення. Ось кілька порад, які допоможуть вам пройти через нові етапи стосунків:
Хоча Спанн каже, що не існує суворої часової шкали, яка б найкраще підходила для кожних стосунків, вона зазвичай рекомендує почекати рік, перш ніж офіційно спільно проживати. «За цей рік є можливість побути одне з одним у різних ситуаціях: з друзями, з родинами, на свята, під час вікенд-поїздок, на довшій відпустці протягом робочого тижня, все», – каже Спанн. «І потрібен час, щоб пізнати когось, щоб розрізнити, чи це добрий вибір надовго».
Звісно, те, що працює для однієї пари, може не працювати для іншої. Якщо ви переїжджаєте раніше, це не означає автоматично, що ви наївно закохані або поспішаєте, каже Казяка. Але вона рекомендує мати план перед підписанням спільної оренди, і щоб це було «з бажання» жити зі своїм партнером, а не через фінансову необхідність.
У тому ж дусі, завжди добре мати план дій – чи то заощадження, чи інші друзі та родина, на яких можна розраховувати – на випадок, якщо ваші стосунки, що передбачають спільне проживання, закінчаться. «З’ясуйте, що ви будете робити, якщо все піде погано, і переконайтеся, що ви інвестували у своє майбутнє», – каже Казяка.
Казяка також наголошує на важливості наявності надійної спільноти, на яку можна покластися, особливо в межах ЛГБТК+ спільноти. «Якщо ви ніколи не переживали чогось подібного [швидкоплинних квір-стосунків], це важко зрозуміти. Тому звернення до людей, які можуть це зрозуміти, особливо якщо ви відчуваєте тиск або очікування від тих, хто цього не розуміє, може значно допомогти», – каже вона.
Зрештою, експерти погоджуються, що не існує певного темпу, який робить стосунки здоровими або успішними – єдиний правильний для вас часовий проміжок – це той, який здається правильним для вас. І якщо біг до Home Depot за пакувальними матеріалами звучить як ідеальне друге побачення для вас і вашого партнера, веселіться… і не забудьте про пакувальний скотч.
Знайомтесь з експертами: Рейчел Райт, LMFT, – сексологиня та психотерапевтка з питань стосунків, що базується в Нью-Йорку. Крістін Казяка, докторка філософії, – помічниця клінічної директорки в IntraSpectrum LGBTQ+ Counseling у Чикаго. Лінда Спанн, докторка філософії, LMFT, – засновниця Lesbian Couples Institute.
За даними порталу: www.womenshealthmag.com