Десять уважних співрозмовників надіслали мені статтю, яка стверджувала, що 36 запитань можуть звести двох незнайомців, закоханих один в одного. Це, звісно, не могло залишитися поза увагою – я вирішила перевірити це на власному досвіді, запросивши нового знайомого на перше побачення.
Суть цієї концепції, висвітленої у відомому блозі “Сучасне кохання” видання The New York Times, полягає в наступному: двоє людей, які до цього зовсім не зналися, мають поставити одне одному запитання зі списку, поділеного на три блоки. Фінальним акордом має стати чотирихвилинний погляд у вічі одне одному, сповнений глибокої ніжності. (Звісно, можна кліпати – я так думаю?)
Я поставила 36 запитань на першому побаченні, які, за задумом, мали викликати кохання
Приблизно двадцять років тому психолог Артур Арон провів експеримент: він запросив двох гетеросексуальних незнайомців до лабораторії, дав їм перелік запитань, аби вони поставили їх одне одному, а потім наказав їм, як ви вже здогадалися, пильно дивитися в очі. Через шість місяців, за повідомленнями, вони одружилися. Вражаюче, чи не так? Ця історія захопила мене настільки, що я вирішила повторити цей унікальний досвід. Відібравши кілька потенційних кандидатів зі свого списку контактів, тих, хто справді викликав мою зацікавленість (а не лише тих, кого я “лайкнула” під впливом келиха вина), я запропонувала їм взяти участь у моєму маленькому соціальному експерименті.
Після кількох вдалих збігів, відгукнувся високий, на перший погляд цілком звичайний чоловік, готовий до виклику. Ми заздалегідь домовилися не підглядати у список запитань, тому, окрім моменту, коли я вперше прочитала статтю, я не зронила жодного погляду на нього. Зважаючи на мій трирічний досвід досить епічного флірту в Нью-Йорку, я з нетерпінням чекала, чи зможе щось настільки просте, здавалося б, спрацювати.
Але щойно я побачила, як він наближається до кав’ярні, я миттєво зрозуміла: фізична привабливість відсутня.
Згідно з неписаними правилами онлайн-знайомств, заявлені 180 см зросту обернулися приблизно 175. Широкі плечі, що здавалися такими на фото, у реальності виявилися скромнішими. Але, мабуть, найбільшим розчаруванням став його голос: він не був ані спокусливим, ані мужнім, і, чесно кажучи, це був не той голос, який я хотіла б чути протягом наступних двох годин, а тим паче – решту життя. Однак, я вже дала згоду на експеримент, тому, плекаючи надію, що магічні запитання перетворять “нормального” хлопця на мою долю, ми розпочали допит:
G.MARTYSHEVA | Shutterstock
Перші 12 запитань: гра, а не шлях до серця
За задумом, запитання мають ставати дедалі особистішими. Тож, розпочавши з першого блоку, ми поставили одне одному відносно безпечні запитання. Наприклад, чи хотіли б ми стати відомими, за що ми вдячні у своєму житті, і якої конкретно якості нам бракує.
Оскільки він мене зовсім не приваблював, розмова про його відповіді не викликала жодного почуття близькості. Це було радше схоже на гру “21 питання” з незнайомцем.
Serhii Yevdokymov | Shutterstock
Наступні 12 запитань: виявлення глибинної несумісності
Другий блок запитань заглибився трохи більше, зачіпаючи сімейні стосунки – безумовно, важливий аспект при виборі майбутнього партнера. Ми обговорювали найдорожчі та найгірші спогади; ділилися позитивними характеристиками одне одного та розкривали, що нам подобалося і не подобалося в нашому дитинстві.
Саме в цей момент я дізналася про чоловіка навпроти найбільше: він виріс на фермі, надзвичайно близький зі своєю матір’ю, але стосунки з батьком були не настільки теплими. Нещодавно він ще й переїхав від батьків (3! Йому 27 років!). Крім того, він не вважав себе надто проактивним чи ризикованим – повна протилежність мені.
І хоча я вже знала, що фізично він мене не приваблює… саме тоді я зрозуміла, що це не спрацює і з іншого боку. Коли я розповідала про близькість у своїй родині та про те, що ціную у своєму вихованні, він перебивав мене, не даючи договорити, і одразу ж переводив розмову на себе. Суть цього експерименту – слухати, бути вразливим і щиро пізнавати іншу людину. Однак, здавалося, він був зацікавлений більше у власному голосі, ніж у моїх словах.
LightField Studios | Shutterstock
Останні 12 запитань: особисті відповіді не створили хімії
До останнього блоку запитань, найінтимніших за задумом, я вже втратила будь-яку надію на успіх тесту. Найбільш показовим стало запитання: “Уявіть, що ваш будинок, разом з усім майном, охопила пожежа. Врятувавши рідних та домашніх улюбленців, у вас є час, аби зробити останній ривок і врятувати лише одну річ. Що б це було і чому?”
У відповідь я розповіла йому про дивовижний лист, який мій батько написав мені, коли мені було три роки, але віддав лише кілька років тому, перед своєю небезпечною боротьбою з раком. Цей лист, оформлений у рамку, прикрашає стіну моєї кімнати і означає для мене дуже багато. Коли я намагалася пояснити це, він перебив мене і запитав: “А як щодо твого ноутбука?”
Очевидно, ми маємо кардинально різні погляди на те, що вважаємо найціннішим, і на те, як ми ведемо делікатні розмови.
Визнаю. Коли ми закінчили, я не нагадала йому про чотирихвилинний “любовний” погляд, який ми мали здійснити. (А коли він заявив, що я винна йому 20 доларів за рахунком, я остаточно позбулася почуття провини за дострокове завершення експерименту.)
sivilla | Shutterstock
Кохання не спалахнуло, але я дізналася більше, ніж зазвичай
Тож, чого я навчилася? Багато чого, насправді.
Я не закохалася в нього (навіть близько), але відчула значно глибший зв’язок із розмовою та стала більш присутньою в самому побаченні. Навіть коли я зацікавлена у співрозмовнику, я рідко ставлю запитання, які допомагають по-справжньому розкрити особистість. А коли ні – то й поготів.
І саме тут експеримент влучив у ціль: ці 36 запитань (або подібні до них) допоможуть вам швидко зрозуміти, хто перед вами, і, що ще важливіше, чи є ця людина вам підходящою. (Смішно. Більшість із цих запитань я ніколи не ставила своїм найближчим друзям, не кажучи вже про чоловіка, з яким намагаюся налагодити стосунки!)
Коли ви можете відносно швидко розпізнати цінності людини, її життєві прагнення, а також те, що їй у вас подобається (так, деякі запитання стосувалися взаємної привабливості), ви одразу отримуєте цінну інформацію. Якби одинаки, які шукають кохання, ставили глибші запитання, аніж банальні “Чим ти займаєшся?” та “Як минули вихідні?”, ми могли б заощадити багато часу, адже, відверто кажучи, більшість із цих 36 запитань зазвичай виникають значно пізніше у стосунках.
Чи є запитання особистими? Безперечно. Але вони не настільки інтимні, щоб я відчувала, ніби вивертаю душу. Натомість, вони допомогли мені швидко побачити, хто переді мною, без зайвих сумнівів у тому, чи я не надто вибаглива. Річ була не тільки у відсутності фізичної привабливості; цей експеримент також чітко показав, що мені не подобався його стиль спілкування, як він поводився зі мною під час розмови, і його погляди на певні теми.
Я б поставила 36 запитань знову, але не раніше другого побачення
Мій остаточний висновок: я б повторила цей досвід. Але виключно на другому побаченні. Хоча сама ідея ставити ці запитання незнайомцю звучить романтично, я вважаю, що експеримент спрацює лише тоді, коли ви вже відчуваєте певну симпатію до людини. Можливо, якби я побачила вродливого, харизматичного чоловіка у напівтемному барі, і, відчуваючи взаємну іскру, почала б його “допитувати”, тоді цей сценарій “незнайомці ставлять особисті запитання” міг би спрацювати.
Інакше, для справжнього досвіду, спочатку має виникнути взаємна привабливість. Адже, незалежно від того, які 36 запитань ви поставите, неможливо створити кохання з людиною, яка вам, власне, не подобається.