Здається, доля мала свої плани, і я готуюся до весілля. Цей поворот подій абсолютно не входив до моїх життєвих передбачень. Лише шість років тому я переживала глибокий дисоціативний розлад, що позбавляв мене здатності відчувати будь-які емоції, включно з глибокою прихильністю. До того ж, як незалежна жінка з успішною кар’єрою, власною оселею та високою цінністю власної свободи, я не мала наміру ділити своє життя з ким завгодно.
Мої пошуки тривали довгі сотні побачень, доки я не зустріла чоловіка, з яким змогла уявити спільне майбутнє — адже він довів, що може зробити моє завтра кращим, а не гіршим. Статистика свідчить, що жінки випереджають чоловіків майже у всіх сферах, тому все більше жінок вважають шлюб тягарем, який не вартий зусиль.
За 52 роки, відколи жінки отримали змогу відкривати банківські рахунки без поручительства чоловіка, ми вже випереджаємо чоловіків в освіті, інвестиціях та володінні нерухомістю. І все ж, у стосунках з протилежною статтю, ми, як і раніше, виконуємо левову частку домашніх та емоційних обов’язків.
Так, навіть тоді, коли ми є основними годувальниками. Жінки також частіше звертаються до терапії для вдосконалення навичок спілкування, покращення ментального здоров’я та підвищення емоційного інтелекту (я три роки працювала з методом EMDR, зцілюючи дисоціацію та стаючи найкращою версією себе), тому часто нам доводиться компенсувати недоліки партнерів і в цих аспектах.
Ні, дякую. Я чекала, доки не знайду чоловіка, здатного до справжньої взаємності. Ось сім простих правил, яких я дотримувалася під час побачень, щоб відсіяти несумісних чоловіків і знайти справді неймовірну людину, варту того, щоб стати моїм чоловіком.
Ці прості правила побачень допомогли мені знайти справді неймовірного чоловіка:
1. Один промах – і ти поза грою
New Africa / Shutterstock Нині це називають “Методом побачень «Спалимо копицю»”, популяризованим Дженні Янг у її новій книзі “Спали копицю”. Коротко кажучи, якщо ви хочете знайти голку, вам потрібно якомога швидше перебрати всю копицю сіна. Однак цієї книги ще не було, коли я шукала партнера. Я називала це просто «Один промах – і ти поза грою».
«Соціально та психологічно жінок програмували бачити потенціал, давати всім перевагу сумніву», – каже Янг. «Нам не потрібно цього робити, і ми не повинні. Це небезпечно».
Янг стверджує, що зловмисні чи маніпулятивні чоловіки перевіряють ваші кордони, починаючи з, здавалося б, незначних порушень, перш ніж їхня поведінка неминуче погіршиться. Тому, як тільки виникає перша «червона картка», вони повинні піти.
Що вважати “червоною карткою”? Негативні коментарі щодо зовнішності, відчуття винятковості, мізогінія, непрохані відверті зауваження чи фото, негативні відгуки про колишніх партнерів, низька ініціативність, спроби маніпуляції через слова, вимога визнання за базову ввічливість, а також будь-які ознаки нарцисизму – це лише деякі приклади. Оскільки надійність є надзвичайно важливою для мене, я також відкидала чоловіків, як тільки вони скасовували зустріч або запізнювалися.
2. Я відкрито говорила про свій «багаж» та очікування
Перед зустріччю з чоловіком я одразу повідомляла три речі:
- Я проходжу інтенсивну терапію травм через дисоціативний розлад.
- Я не планую мати дітей.
- Я шукаю рівноправного партнера.
Дехто може вважати це занадто прямолінійним для першого знайомства. Мені байдуже. Знову ж таки, моя мета полягала у відсіюванні всіх, хто не був гідним кандидатом, і ця інформація чудово справлялася з цим завданням.
По-перше, це гарантувало, що наші способи життя та прагнення співпадають, заощаджуючи час. По-друге, їхня реакція давала мені все, що потрібно було знати про їхні політичні, соціальні та психологічні переконання.
Навіть якщо їхні профілі вказували “неполітичний”, консервативні чоловіки не могли пропустити нагоди прочитати мені лекцію про важливість материнства. Мізогіністи просто мусили сказати щось про те, що чоловіки та жінки не рівні. Чоловіки, які уникали саморозвитку та відповідальності, не могли втриматися від критики терапії.
3. Я погоджувалася лише на каву
На початку я вбиралася, робила повний макіяж, їхала до ресторану за годину їзди й проводила дві години на побаченні з чоловіком, про якого вже через кілька хвилин розуміла, що він мені не підходить.
Це швидко набридло. Після кількох десятків невдалих побачень я вирішила прискорити процес. Я почала зустрічатися з чоловіками в найближчих кав’ярнях вдень.
По-перше, це значно дешевше, ніж вечеря. По-друге, якщо зустріч виявлялася незручною, небезпечною або просто поганою, можна було піти вже за кілька хвилин. І, нарешті, якщо розмова легко складалася при денному світлі, віч-на-віч, на незручних дерев’яних стільцях, без алкоголю – це свідчило про сумісність. Тоді вже можна було дозволити собі вбратися для вечері.
4. Я припинила планувати побачення
Одружені чоловіки мають більш насичене соціальне життя, нижчий рівень депресії та вищу життєву задоволеність, ніж одружені жінки та самотні чоловіки. Вони також живуть довше і заробляють більше, ніж їхні неодружені колеги.
Натомість самотні чоловіки – це найтехнологічніший, найдепресивніший демографічний сегмент на планеті.
Чому? Тому що жінки беруть на себе соціальне та емоційне навантаження. Найчастіше ми стаємо планувальниками вечірок, менеджерами стосунків та терапевтами для наших чоловіків. Ми регулюємо їхні графіки, їхні дружні стосунки та їхній настрій.
Якщо чоловік не міг навіть вибрати час і місце для кави – особливо коли він мав справити найкраще враження – я розуміла, що він очікуватиме від мене ролі його домашньої секретарки.
Професійна порада: фраза «Мені байдуже, обирай ти» може звучати як гнучкість, але насправді це перекладання розумового навантаження на вас. Мій нинішній наречений запропонував два варіанти кав’ярень неподалік від мене, надіслав мені до обох маршрути та запропонував три часові проміжки для нашої першої зустрічі, що свідчило про ініціативу та гнучкість.
Найцікавіше? Він навіть не пив кави. Він просто хотів зустрітися зі мною.
5. Я рахувала, скільки запитань ставлять чоловіки
Shift Drive / Shutterstock Я не могла повірити, скільки чоловіків говорили протягом усього побачення, не поставивши мені жодного запитання, а потім надсилали повідомлення: “Це було неймовірно! Коли друга зустріч?”
Це називається «Ефект Русалоньки». Подібно до диснеївської принцеси, яка обміняла свій голос на привабливі людські ноги, безліч жінок вважають, що чим менше вони говорять, тим більше подобаються чоловікам.
Чоловіків з дитинства вчать зосереджуватися на тому, як жінка змушує їх почуватися, а не на самій жінці. (Я виправдовую століття медіа, що зображали жінок як аксесуари до статусу, успіху та зростання чоловіків.) І оскільки жінки частіше ставлять запитання для зміцнення соціальних зв’язків і рідше перебивають, чоловіки відчувають себе побаченими та зрозумілими – навіть якщо жінка майже нічого не говорить.
Особливо, якщо вона майже нічого не говорить. Тим часом жінка йде з побачення, відчуваючи, ніби провела безкоштовну терапевтичну сесію.
Я почала рахувати, скільки запитань чоловіки ставили мені на першому побаченні. Якщо їх було менше п’яти – до побачення. Якщо більше десяти – я була набагато схильніша зустрітися з ним знову. На першому побаченні з моїм нинішнім партнером я зовсім втратила рахунок.
6. Я завжди платила
Це суперечливий момент, і я розумію обидві сторони аргументу. Деякі жінки вважають, що найменше, що може зробити чоловік, – це оплатити рахунок, враховуючи, що ми ризикуємо своїм життям, щоб зустрітися з вами. Ми також вкладаємо значно більше у свою зовнішність. Середньостатистична жінка витрачає $3756 на рік на зачіску, макіяж та одяг, а підготовка до виходу може зайняти години.
Особисто я завжди оплачувала рахунок – так, повністю, за обох. Так, навіть на перших побаченнях, коли я зустрічалася з чоловіками в ресторанах.
Я вже написала цілу статтю про це, але, підсумовуючи: це гарантувало, що чоловіки не відчували себе вправі претендувати на мій час, енергію чи тіло лише тому, що вони купили мені тако за $6. Це доводило мою серйозність щодо фемінізму, і я не потребувала чоловіка. І, нарешті, це негайно виявляло чоловіків із крихкою маскулінністю.
Деякі чоловіки влаштовували істерики, наполягаючи, що не дозволять жінці платити за них. Інші спокійно схрещували руки й казали: «Нарешті. Мені так набридли мисливиці за грошима». Якщо ви думаєте, то обидві ці реакції є «червоними картками».
Мій чоловік запитав, чи я впевнена, щиро подякував і сказав: «Наступного разу плачу я». Ввічливо, впевнено та елегантно.
7. Я ніколи не зникала
Дженні Янг рекомендує блокувати чоловіків, щойно ви визначите, що вони вам не підходять. Я цього не робила. Я використовувала цю можливість, щоб озвучити свої новонабуті стандарти, і це було непросто. Але це був майстер-клас у навчанні встановленню меж та висловлюванню своїх потреб. Кожного разу, коли побачення не вдавалося, я ввічливо, але чітко пояснювала чоловікові причину:
«Я не знаю, чи ви помітили, але протягом усього побачення ви не поставили мені жодного запитання».
«Ваші коментарі стали надто відвертими, надто швидко».
«Мені не сподобалося, що ви весь час погано відгукувалися про свою колишню. Це свідчило про вас більше, ніж про неї».
«Наші політичні погляди не співпадають, і я не буду зустрічатися з тим, хто голосує проти моїх інтересів».
Деякі чоловіки оцінили зворотний зв’язок і рушили далі. Тривожна кількість чоловіків просто виходила з себе – називаючи мене будь-якими принизливими словами, які тільки могли вигадати – що підтвердило мої підозри: его цієї людини крихке, як скло, і він не терпить жодної частки відповідальності.
Ці сім правил навчили мене, що зрілі, впевнені, емоційно доступні чоловіки не сприймають стандарти як загрозу. Вони просто піднімаються на вищий рівень.