Чоловіки, котрі заявляють, що їх приваблюють інтелектуальні, освічені жінки, бо вони «з перчинкою», — це тривожний дзвіночок. Якщо ці слова відгукуються у вас або в комyсь зі знайомих, перш ніж вирушати на пошуки жінки, яка має своє життя під контролем, варто звернути увагу на кілька важливих моментів. Якщо ж після прочитання ви все ще переконані, що зможете стати гідним партнером для такої «сильної жінки», то це чудово, дійте.
Однак, якщо ця стаття викликає у вас дискомфорт або роздратування, можливо, варто переглянути власні очікування. Це може свідчити про те, що ви не зможете бути добрим партнером для цілеспрямованої жінки. Замисліться, чи не є ваша привабливість до таких жінок фетишизацією або бажанням контролювати їх.
Advertisement
Сподіваюся, це не потребує пояснень, але досвід доводить протилежне: багато з порушених питань стосуються всіх жінок. Ставтеся з повагою до кожної жінки. Наголошую на цьому. Жінки, яких ви називаєте «сильними та незалежними», нічим не кращі й не цінніші за інших.
Чоловіки, яких приваблюють сильні жінки, мусять усвідомити кілька речей:
1. Таким жінкам ви не потрібні
Gary Barnes / Pexels
Advertisement
Найважливіше, до чого вам слід звикнути якомога швидше: «сильна, незалежна жінка», яка вас цікавить, насправді вас ні в чому не потребує. Їй не потрібна ваша фінансова підтримка. Вона не потребує порятунку. Їй не потрібно обсипати її подарунками чи компліментами. Їй не потрібен ваш захист. Вона самодостатня.
Ні, ви їй не потрібні. Натомість, ви їй цікаві. Бажати партнера — це зовсім не те саме, що потребувати його. Жінки, які вас приваблюють, не потребують вас, адже вони вже самодостатні. Якщо ви шукаєте жінку, яку можна «виправити», врятувати, забезпечити та контролювати, погляньте на себе і розберіться, чому ви прагнете домінувати у стосунках, а не бути рівноправним партнером.
«Сильна, незалежна жінка», яку ви шукаєте, прагне рівноправного співучасника у стосунках, а не того, хто прагне її врятувати чи контролювати.
Вам слід звикнути до того, що вас можуть бажати, але не потребувати. Якщо ви прагнете стосунків, де жінка повністю залежить від вас, то проблема криється у вас. Зрештою, хіба не найбільший комплімент — бути бажаним, а не необхідним?
Advertisement
2. Сильні жінки не прагнуть вас «рятувати» чи «няньчити»
Якщо вас приваблює жінка, яка має своє життя в порядку, не очікуйте, що вона кине все, аби няньчити вас і ваше життя. Рівноправні партнери підтримують одне одного, але не перетворюються на няньок. Ви дорослий чоловік, і вам теж слід бути незалежним.
Майте власні хобі, інтереси та життєві цілі. Періть власну білизну, готуйте самі, прибирайте, оплачуйте рахунки. Самостійно пам’ятайте про день народження мами. Дбайте про дітей. Знайте, де зберігаються різдвяні прикраси. Записуйтеся на прийоми до лікарів. Пам’ятайте про батьківські збори та шкільні вистави дітей без семи нагадувань.
Так само, жінки — це не ваша «реабілітаційна клініка». І не тільки «сильні, незалежні» жінки, що вас приваблюють, а будь-які. Ваша дівчина, мама, колишня, подруги — ніхто з них не створений для того, щоб «виправляти» вас і плекати.
Advertisement
Жінки не існують для того, щоб «лагод*ити* зламаних чоловіків». Незалежно від того, що сталося з вами в дитинстві чи в житті, це не завдання жінки (відомий наратив «любов хорошої жінки виправить тебе») — виправляти ваші зламані частини. Зробіть це самі, як жінки роблять це тисячоліттями.
Не шукайте стосунків, аби «полагодити» себе або знайти собі хатню робітницю та матір на повний робочий день. Якщо цей розділ викликає у вас дискомфорт, можливо, варто звернутися за власною терапевтичною допомогою чи консультацією, перш ніж шукати нові стосунки.
Якщо ви усвідомлюєте, що наразі перебуваєте у стосунках із сильною жінкою, від якої ви очікували, що вона вас «полагодить» чи «поняньчить», — зупиніться. Зупиніться, зробіть крок назад і проаналізуйте свою поведінку та ставлення до себе й до неї. Потім негайно зверніться по допомогу.
3. Жінки такого штибу мають власні пріоритети
Andrea Piacquadio / Pexels
Advertisement
Жінки, яких ви шукаєте, ймовірно, мають безліч цілей, пріоритетів, обов’язків та ролей у своєму житті, частиною яких вам не обов’язково бути. Це не означає, що вам байдуже до того, що її захоплює, але вам не потрібно бути центром її всесвіту. Вам не обов’язково бути залученим до всього, і вам не потрібно бути центром її уваги весь час.
Це зовсім не негативно. Ви обоє існуєте як окремі особистості. Вам не потрібно робити все разом. Вам слід поважати одне одного та те, що для вас важливо, але вам не обов’язково бути залученими до всього.
Традиційно чоловіки протягом століть мали ці ролі та цілі, а жінок від них виключали. Це була соціальна норма, що жінки не супроводжували чоловіків на їхні зустрічі, роботу, соціальні заходи чи подорожі.
У світі досі існує багато середовищ та сфер життя, з яких жінок виключають, оскільки їх вважають несуттєвими або набридливими для чоловіків. Однак, коли жінка робить те саме, це часто сприймається як її байдужість до чоловіка-партнера, або як прояв егоїзму чи недбалості у стосунках чи шлюбі.
Advertisement
Подумайте над моїми словами. Чи ви той хлопець, який скаржиться, що Стів знову привів свою дружину до бару, але при цьому докоряє своїй дівчині чи дружині, коли вона хоче вийти кудись сама з подругами чи колегами?
Вам не потрібно бути центром її світу постійно. Ви маєте бути її рівним партнером. Йдіть по життю разом — але це не означає, що вона повинна ставити вас у центр усього, що вона робить.
Якщо ви коли-небудь говорили: «Ти маєш ставити мене вище за всіх і за все…», то, пане, у вас проблеми з контролем.
Advertisement
4. Сильні жінки часто зосереджені на кар’єрі та цілях
Це важливий пункт. Він для всіх чоловіків, які стверджують, що хочуть «сильну, незалежну» жінку, але при цьому ненавидять фемінізм, активізм, жінок, орієнтованих на кар’єру та досягнення.
Ці установки несумісні. Багато жінок стають феміністками. Вони починають усвідомлювати дискримінацію, гноблення та висміювання інтелектуальних і успішних жінок, і знаходять своє коло однодумців. Вони стають все більш критичними до того, як до них ставляться в кар’єрі, навчанні та житті.
За словами докторки Майї Енджелоу: «Звичайно, я феміністка. Я жінка вже дуже давно. Було б дурним не бути на власному боці».
Останнє, що їм потрібно, — це чоловік, якого не влаштовує фемінізм, права жінок, кар’єрні прагнення та амбіції. Особливо, коли цей чоловік стверджував, що його приваблюють незалежні, цілеспрямовані жінки.
Advertisement
Натомість, їм потрібен партнер, який справді визнає, приймає та підтверджує їхню боротьбу, і який буде поруч, коли їх принижують, «мансплейнять», дискримінують і тролять за їхній блиск. Їм не потрібно, щоб ви погрожували розправою над кривдниками. Їм потрібно, щоб ви слухали їх і були поруч, коли життя стає важким.
Якщо ви прагнете «незалежної жінки», вам краще приєднатися до феміністичної програми і приділити час вивченню того, що таке фемінізм, що він означає для жінок і дівчат, і чому жінкам і дівчатам значно важче досягти успіху в кар’єрі, навчанні, спорті, хобі чи захопленнях.
Читайте книжки. Слухайте подкасти. Дізнайтеся, хто її улюблені феміністки/активістки/політики. Слухайте про проблеми, які її хвилюють. Не тому, що це зробить вас привабливішим для жінок, а тому, що ви справді хочете це вивчити і вам небайдуже. Жінки бачать крізь фальшивих «пробуджених» братків.
Якщо цей розділ викликає у вас огиду, і ви ненавидите саму ідею фемінізму, чесно кажучи, вам краще триматися подалі від жінок.
Advertisement
5. Таких жінок не цікавить, щоб їх фетишизували чи розглядали як виняток
Katerina Holmes / Pexels
Останній пункт стосується того, як фетишизують «сильних», «незалежних», «владних», «босовитих» та «амбіційних» жінок. Зазвичай це відбувається двома шляхами:
- Чоловіки прагнуть домінувати, «зламати» та «приручити» жінок, які не вписуються в типові гендерні очікування, або які є успішними й незалежними, як певну збочену перемогу, щоб довести собі, що вони все ще наймогутніші в стосунках.
- Чоловіки бажають, щоб ці жінки домінували над ними, керували ними, контролювали їх і завдавали шкоди як певну форму підкорення сильним жінкам як фетиш.
Новина для вас: обидва ці ставлення до успішних жінок є аб’юзивними та нездоровими. Однак, це поширені погляди на незалежних жінок. Чоловіки-автори пісень і виконавці всіх жанрів десятиліттями співали та репували про «приручення» успішних жінок.
Advertisement
Одержимість «приборканням» і «контролем» над жінками пронизує також «жіночі» фільми та романтичні стрічки, де жінки зазвичай зображуються як успішні кар’єристки, які чудово справляються, доки якийсь чоловік не захоче з ними спати/зустрічатися/одружуватися, і тоді їхнє життя руйнується, поки він робить усе можливе, щоб домогтися свого, і переконує її переїхати до нього, вирішити всі його життєві проблеми, піклуватися про його літню матір і бути вагітною вічно.
Навіть саме поняття «сильної, незалежної жінки» насправді є нісенітницею. Образи таких жінок у музичних відео, фільмах, медіа та книгах зазвичай асоціюються з білими, середнього класу, освіченими, багатими, привілейованими, стрункими, красивими та стереотипно жіночними.
Але більшість «сильних, незалежних жінок», яких ви зустрінете, не будуть такими. Це може бути мати-підліток, яка самотужки виховала трьох дітей і тепер є впливовою матріархом, що самостійно тримає своє господарство.
Advertisement
Це може бути молода чорношкіра жінка, яку дискримінували протягом усієї школи, коледжу та університету, доки вона не закінчила навчання з відзнакою і досі мужньо протистоїть расизму та мізогінії у своїй професії.
Це може бути молода жінка, чиє тіло вкрите шрамами від самопошкодження, яка зараз працює терапевтом, але постійно стикається з дискримінацією через сприйняття її як жертви, що стала експертом.
Це може бути шістдесятирічна жінка, яка все життя марширувала, захищаючи жінок і дівчат від торгівлі людьми, експлуатації та насильства.
Advertisement
Це може бути «зухвала, балакуча» молода жінка, яка сперечається про політику в Інтернеті, перевершуючи всіх, хто намагається її принизити. Це може бути розлучена жінка за 30, яка вирішила вступити до університету, щоб вивчати предмет, який вона ніколи не могла собі дозволити раніше, і все це, працюючи 40 годин на тиждень і піклуючись про свою сім’ю.
Ці жінки — не об’єкти для фантазій і планування того, як ви можете їх «зробити» чи «зламати». Вони не жінки, яких ви можете контролювати чи «приручити». Вони не ваші матері. Вони не ваші няньки. Вони не фетиш.
«Сильна, незалежна жінка», яку ви шукаєте, швидше за все, буде сперечатися у відповідь, поставить вас на місце, коли ви вийдете за рамки, скаже вам, коли вона не щаслива, відмовиться готувати, прибирати й «няньчити» вас, і, найімовірніше, піде, якщо ви спробуєте перетворити її на покірну жінку, якою вона не є.
Жінки існують у цьому світі. Вони займають простір, видають звуки, змінюють речі й кидають вам виклик. Їхній успіх — їхній. Їхня праця — їхня. Їхня боротьба реальна. Їхні зусилля та час цінні. Їхня незалежність важлива для них. Вона — не фетиш. Вона — не аномалія. Сильні жінки — не привід для завоювання.
Advertisement
Отже, ви думаєте, що хочете «сильну, незалежну жінку»? І ви впевнені, що не просто хочете її «зламати» та «приручити» під себе? Чи справді ви можете бути шанобливим, рівноправним, підтримуючим чоловіком для жінки, яка має власне життя?
Якщо вас справді приваблюють сильні, незалежні жінки — ніщо з цього не образить вас і не викличе дискомфорту. Пам’ятайте це.
Швидкі запитання до себе, якщо вас приваблює сильна жінка:
- Чи комфортно вам, що вона має цілі, пріоритети та амбіції, які не включають вас?
- Чи будете ви підтримувати її, коли буде важко, чи будете радити їй кинути або «зменшити оберти»?
- Чи будете ви почуватися «недочоловіком» поруч з нею?
- Чи комфортно вам, що жінка заробляє більше за вас або досягає більшого успіху?
- Чи фетишизуєте ви цю жінку?
- Чи шукаєте ви жінку для контролю, «приручення» та «приборкання»?
- Чи збуджує вас її успіх чи сила, і ви прагнете, щоб вона домінувала над вами або завдавала вам шкоди?
- Чи викликає у вас дискомфорт фемінізм та активізм?
- Чи комфортно вам, що вона прагне подальшої освіти та можливостей?
- Чи комфортно вам, що вона залишається незалежною у своїх ролях, просторі та відповідальності?
Подумайте над своїми відповідями. Чесно.
Advertisement
Д-р Джессіка Тейлор — психолог, авторка, засновник та незалежний спеціалізований дослідник Victim Focus.