Зіткнення з болісними емоціями – це справжнє випробування. Цілком природно, що чимало людей обирають шлях уникнення, аніж пряму конфронтацію з власними почуттями.
Ось лише кілька прикладів того, як ми намагаємося втекти від власних переживань:
- Алкоголь чи безкінечне гортання стрічки новин як спосіб відволіктися.
- Залежність від схвалення та запевнень з боку оточення.
- Проекція власної відповідальності на інших, перекладання вини.
- Навіть банальне заперечення реальності власних емоцій.
Хоча подібні стратегії уникнення можуть принести миттєве полегшення, з часом вони майже завжди призводять до поглиблення негативних переживань. Справжнім виходом є розвиток емоційної сміливості.
Емоційна сміливість – це та внутрішня сила, що дозволяє нам діяти правильно перед обличчям складних почуттів, замість того, щоб шукати легші, але деструктивні шляхи. Прагнення до емоційного благополуччя полягає у побудові глибших стосунків зі власними емоціями. І один з найефективніших способів досягти цього – це культивувати емоційну відвагу.
Люди, наділені справжньою емоційною сміливістю, невимушено практикують наступні підходи у своєму повсякденному житті:
1. Вони беруть на себе відповідальність за свої дії, слова та почуття.
Іноді просте вербальне визнання власних почуттів може бути болісним. Наприклад, відчувати тривогу вже непросто, але ще складніше відповісти колезі на запитання «Чи все гаразд?» словами: «Я відчуваю тривогу».
Щоб уникнути цього емоційного дискомфорту, багато хто вдається до інтелектуалізації своїх переживань, описуючи їх надто абстрактною, концептуальною чи метафоричною мовою. Ви можете сказати «Я перевантажений» замість «Мені страшно» або «Мене це дратує» замість «Я злий».
Проблема полягає в тому, що коли ви звикаєте використовувати інтелектуальні конструкції для уникнення справжніх емоцій, ви несвідомо навчаєте свій мозок вважати ці почуття небезпечними. Згодом це лише послаблює вашу емоційну стійкість.
Натомість, спробуйте практикувати «Я-повідомлення» під час розмови про свої емоції:
- Я відчуваю сум.
- Я відчуваю страх.
- Я відчуваю гнів.
Коли ви говорите про свої почуття простою мовою, навіть якщо це викликає невеликий дискомфорт, ви показуєте своєму мозку, що погане самопочуття не означає, що щось пішло не так. У цьому й полягає сутність емоційної сміливості.
Впевненість у здатності впоратися зі складними емоціями починається з відваги описувати їх чесно.
2. Вони не знецінюють дискомфортні емоції інших.
Однією з найяскравіших ознак браку емоційної сміливості є небажання толерувати болісні почуття інших людей.
Припустімо, ваш партнер розлючений після робочого дня через інцидент із колегою. Але щойно він починає розповідати про подію та причини свого обурення, ви перебиваєте: «Ти постійно скаржишся на цього менеджера… Чому б тобі просто не звільнитися і не попросити переведення?»
Ви можете виправдати свою поведінку прагненням допомогти і запропонувати рішення. Однак, найчастіше, така реакція є відображенням вашого власного емоційного дискомфорту від споглядання переживань близької людини.
Цілком природно, особливо з тими, кого ми любимо, не бажати їм відчувати біль. Але іноді важливо просто виявити емпатію, уважно вислухати та підтримати, дозволивши людині прожити свої почуття. Ви не зможете цього зробити, якщо самі не готові терпіти власні негативні емоції, вдаючись до швидких «рішень» на кшталт надання порад або просто уникаючи спілкування, коли людина почувається погано.
Емоції – це не проблеми, які потрібно «виправляти». Це досвід, який потребує визнання.
Це не означає, що ви маєте толерувати негідну поведінку. Проте, болісні емоції самі по собі не є небезпечними. Найчастіше, найкращий спосіб справді допомогти комусь, хто переживає складні часи, – це визнати його емоції, що вимагає готовності терпіти власний дискомфорт.
3. Емоційно сміливі люди ставляться до невизначеності з розумінням.
Людська природа прагне безпеки та певності. Хоча спроби зменшити невизначеність у житті часто є цілком доречними (якщо це можливо), дивовижно легко (і емоційно недалекоглядно) вважати, що завжди можна досягти більшої певності.
Наприклад, багато хто використовує хронічне хвилювання як захисний механізм проти відчуття невизначеності. Зіткнувшись з лякаючою перспективою в майбутньому, навіть якщо ви абсолютно не можете вплинути на її реалізацію, саме хвилювання здається продуктивною дією. Так ви стаєте залежними від тривоги, яка нібито полегшує страх перед невідомістю.
Звичайно, насправді тривога лише посилює ваше занепокоєння в довгостроковій перспективі (і не вирішує проблему невизначеності). Як і багато наших захисних механізмів, хвилювання дає ілюзію контролю та певності, але врешті-решт лише робить нас нещаснішими.
За словами експертів, чим більше ви уникаєте невизначеності, тим сильнішим стає ваш страх.
4. Вони практикують співчуття до себе.
Існує дивна іронія: деяким людям легше бути суворими до себе, аніж доброзичливими.
Наприклад:
- Після помилки на роботі легше розпочати словесну тираду самоосуду та критики, аніж зробити крок назад, побачити загальну картину та підтримати себе.
- Згадавши невдалі стосунки, що сталися десятиліття тому, тому, легше зануритися в самокритику та роздуми, аніж визнати, що стосунки – це складно, і всі ми робимо помилки.
- Порушивши обіцянку піти в спортзал і натомість подивившись більше серіалів, чомусь легше і природніше картати себе за лінь та відсутність дисципліни, замість того, щоб спробувати зрозуміти причини.
Одним з найсміливіших вчинків, на які ми можемо піти, є визнання того, що давній звичний спосіб мислення більше не працює, і спроба випробувати щось нове. Звісно, це може бути лячно. Навіть якщо самокритика завдає вам багато болю, якщо це єдине, що ви знали, то знайоме може здаватися страшним для відмови.
Але зрештою, хронічна самокритика просто неефективна. Можливо, настав час для змін.
Майте мужність бути співчутливими до себе, а не критичними.
5. Вони визнають безсилля.
Хоча ми неохоче це визнаємо, але іноді всі ми опиняємося безсилими:
- Я безсилий написати статтю, яка сподобається кожному читачеві і нікого не образить. Бо, як би я не намагався, не все під моїм контролем.
- Ви безсилі гарантувати, що отримаєте бажану посаду, на яку претендуєте, адже співбесіда вже позаду. Бо, як би ви не намагалися, не все під вашим контролем.
Існує безліч речей у житті, на які ми можемо впливати та контролювати. І брати на себе відповідальність за них, виконуючи їх якнайкраще – це чудово.
Однак, як і в будь-чому, прагнення до контролю може зайти надто далеко: коли ви намагаєтеся контролювати те, що не можете, у вас залишається менше енергії для того, що ви дійсно можете контролювати.
Наприклад, якщо я витрачаю години на переживання, чи сподобається читачам тема нової статті, я буду надто виснажений, щоб взагалі її написати!
Ви не зможете створити якісний продукт, не маючи мужності визнати своє безсилля та відпустити потребу в абсолютному контролі.
6. Емоційно сміливі люди встановлюють та дотримуються своїх кордонів.
Більшість людей розуміють важливість встановлення здорових меж:
- Якщо ви «проковтуєте» кожну грубість партнера, ви лише закріплюєте цю поведінку.
- Якщо ви піддаєтеся кожній істериці дитини, ви заохочуєте їх повторення.
- Якщо ви поступаєтеся в кожному пункті переговорів, ви досягнете значно менш вигідного результату.
Але встановлення меж – це складно:
- Страшно навіть уявити, як висловити партнерові своє невдоволення його зухвалістю.
- Важко сказати «ні» цій чарівній дитячій мордочці, навіть знаючи, що їй не потрібне третє печиво.
- Некомфортно і незручно прямо просити про те, чого ви прагнете.
І якщо ви вважаєте, що встановлювати межі – це складно, то дотримуватися їх – ще складніше:
- Дуже важко виконати свою обіцянку залишити будинок, якщо груба поведінка триває.
- Незручно дозволяти дитині влаштовувати істерику перед іншими батьками, не піддаючись.
- Незграбно не відступати від своєї початкової вимоги і стояти на своєму, попри страх, що людина навпроти більше вас не полюбить.
Людські істоти – надзвичайно соціальні створіння. Це означає, що толерувати складні емоції особливо важко в контексті стосунків та взаємодії з іншими. Хочемо ми того чи ні, нас надзвичайно хвилює те, що про нас думають інші.
Але саме тому, що ми такі соціальні, тому що наше благополуччя нерозривно пов’язане зі здоров’ям наших стосунків, мати мужність встановлювати (і дотримуватися) здорових меж є життєво необхідним.
Не буває здорових стосунків без здорових меж.
7. Вони обирають цінності замість почуттів.
Часто найвищою формою емоційної сміливості є готовність поставити власні почуття підпорядкувати своїм цінностям. Звісно, значна частина емоційної відваги – це готовність зіткнутися зі складними почуттями, а не уникати їх. Але протистояти своїм складним емоціям не означає сліпо підкорятися їм або губитися в них.
Навпаки: потрібна величезна мужність, щоб відчувати складні емоції і при цьому залишатися зосередженим на своїх цінностях.
Наприклад:
- Потрібна сміливість, щоб залишатися зосередженим і присутнім, слухаючи, що насправді говорить ваш партнер під час розмови, коли ваші емоції роздратування та досади вас відволікають.
- Потрібна відвага, щоб наполегливо продовжувати презентацію, коли тривога та збентеження через помилку на попередньому слайді відволікають вас.
- Потрібна мужність, щоб продовжувати наполегливо працювати над завершенням проєкту вчасно, коли прокрастинація та спокуса легкої розваги вас відволікають.
Це не означає, що ви не повинні усвідомлювати свої емоції. Або що іноді ви не повинні «слідувати» за своїми емоціями, коли це доречно. Але лише тому, що ваші емоції іноді корисні, немає причини вважати, що вони завжди такі.
Ваші емоції можуть збити вас зі шляху так само часто, як і спрямувати.
Подібно до того, як добрий друг може дати чудову пораду в одних ситуаціях і жахливу – в інших, ваші емоції можуть бути вартими уваги в одних обставинах, але не в інших – особливо коли вони суперечать вашим цінностям, тому, до чого ви прагнете найбільше.
Якщо ви хочете стабільно почуватися краще емоційно, практикуйте протистояння болісним емоціям, а не уникнення їх. Ці звички допоможуть вам почати розвивати емоційну сміливість:
- Використання «Я-повідомлень».
- Толерування болісних емоцій інших.
- Прийняття невизначеності.
- Практика самоспівчуття.
- Визнання безсилля.
- Дотримання своїх меж.
- Вибір цінностей замість почуттів.