Істоти, що повільно відштовхують партнерів, часто допускають чотири помилки у своїх вишуканих зв’язках

Як психолог, я вислухав безліч історій від людей, котрі прагнуть позбутися невпевненості у стосунках. На жаль, багато хто зневіряється у можливості подолати цю недугу, адже відповідні моделі поведінки стають звичними. Вони помилково вважають, що ця невпевненість — невід’ємна частина їхньої особистості. Проте, істина полягає в тому, що почуття невпевненості породжується звичками, а не характером.

Люди, які повільно, але впевнено відштовхують своїх партнерів, найчастіше припускаються таких помилок у будь-яких стосунках:

1. Надмірні тривоги про майбутнє стосунків

З мого досвіду, найпоширенішою причиною невпевненості у стосунках є постійне занепокоєння про майбутнє. Це заважає бути присутнім у теперішньому моменті.

Жоден зв’язок не може процвітати, якщо обидва партнери не приділяють належної уваги тому, що відбувається “тут і зараз”. Але бути по-справжньому присутнім надзвичайно складно, коли думки невпинно блукають у майбутніх тривогах.

Уявіть таку ситуацію:

Вам належить непроста розмова з партнером щодо наступного етапу ваших стосунків. Однак, щойно ви починаєте обмірковувати цю розмову, вас охоплюють страхи щодо можливих негативних наслідків, якщо стосунки не покращаться. Як результат, ви відчуваєте сильне занепокоєння та стрес, що призводить до одного з двох небажаних сценаріїв:

1. Ви уникаєте важливої розмови, оскільки вона викликає надмірну тривогу.
2. Ви все ж таки говорите, але ваша тривожність заважає бути зосередженим, висловлювати свої думки та уважно слухати співрозмовника.

Щоб подолати невпевненість у стосунках, необхідно опанувати звичку до надмірних переживань.

2. Занурення у минулі помилки

Роздуми про минуле — це зворотний бік тривог про майбутнє. Коли ви витрачаєте ментальну енергію на аналіз минулих невдач, у вас залишається менше ресурсів для сьогодення.

І якщо ви хронічно не інвестуєте якісний час та увагу у свої стосунки, чому б не почати відчувати невпевненість? Невпевненість у стосунках не завжди ірраціональна. Для багатьох це цілком слушний сигнал мозку про те, що ви не належним чином плекаєте свій зв’язок, будучи застряглими у минулому.

Також пам’ятайте, що хоча минуле часто слугує передвісником сьогодення, це аж ніяк не гарантія. Лише тому, що ви припустилися помилки у попередніх стосунках, не означає, що ви приречені повторити її знову.

Однак, врахуйте: зациклення на минулих помилках може стати самоздійснюваним пророцтвом. Якщо ви витрачаєте весь свій час та енергію на роздуми про минулі невдачі, цей час та енергія не спрямовуються на інвестування у поточні стосунки. А недостатнє інвестування може призвести до їхнього краху.

Важливо аналізувати минулі помилки та вчитися на них. Але не плутайте це з непродуктивним зануренням у них. Перше покращить ваші стосунки та впевненість у них. Друге залишить вас з почуттям невпевненості та послабить зв’язок.

3. Відсутність самоспівчуття

Як терапевт, я часто чув багато сумних історій:

• Історії про жахливе насильство чи травми.
• Історії про відмову від мрій та амбіцій.
• Історії про страшні панічні атаки чи напади депресії.

Але знаєте, що було гірше самих історій? Чути, як люди критикують і засуджують себе за свої страждання. Це стосується і невпевненості у стосунках. Наприклад:

• Ви відчуваєте тривогу, що ваша партнерка не так “включена” у стосунки, як ви. Але потім ви витрачаєте години на самокритику за цю тривогу, називаючи себе “надто невротичним”. Тепер ви відчуваєте сором на додачу до тривоги та невпевненості.
• Або ж ви відчуваєте смуток і жаль через деякі помилки, скоєні на початку стосунків, і турбуєтеся, що ваш партнер ніколи вас не пробачить. Це, безумовно, важко. Але понад цей смуток, жаль та страх, ви розвинули звичку засуджувати себе як “надто емоційного” і вигадувати історії про те, що ніхто не захоче бути з “емоційно нестабільною” людиною. Тепер ви почуваєтеся погано через те, що почуваєтеся погано, що (як я впевнений, не потребує пояснень) веде до іншого рівня поганих відчуттів та невпевненості.

Суть у простому: відчувати погано — вже достатньо важко, без необхідності відчувати погано через те, що ви почуваєтеся погано. Коли ви потрапляєте в пастку самокритики та осуду за свої почуття, ви змушуєте себе почуватися погано через погані відчуття, що є ключовим фактором, який породжує та підтримує невпевненість та низьку самооцінку.

Щоб протидіяти цій звичці, працюйте над розвитком самоспівчуття. Це означає бути добрим і розуміючим до себе, коли ви переживаєте труднощі, замість того, щоб бути жорстким та осудливим. І, на щастя, це, ймовірно, навичка, яку ви вже маєте. Більшість людей, котрі мають проблеми з самоспівчуттям, чудово співчувають іншим — друзям, родичам, колегам. Хитрість у тому, щоб застосувати ті ж стандарти співчуття до себе, як і до інших. Я гарантую, що вас не критикуватимуть за те, що ви відчуваєте більше впевненості у стосунках. Але ви можете виявити співчуття до себе, щоб досягти цього.

4. Надмірні запити на підтвердження

Цілком природно прагнути підтримки, коли ви відчуваєте тривогу чи невпевненість у стосунках:

• Ви турбуєтеся, чи ваш партнер все ще вважає вас привабливим, тому постійно запитуєте його думку про все, від вашої зачіски до кольору взуття. Коли він відповідає, що ви маєте гарний вигляд, ви відчуваєте полегшення (принаймні, на деякий час…).
• Ви нервуєте, що недостатньо розумні чи цікаві для вашого партнера, тому регулярно нагадуєте йому про те, що він вже казав, що вважає вас цікавим. І кожен раз, коли він запевняє вас, що це не проблема, ви відчуваєте полегшення (знову ж таки, на деякий час…).

Як натякають мої не надто тонкі “на деякий час…”, хоча пошук запевнень дає тимчасове полегшення, його довгострокова ефективність сумнівна. Це однозначно непродуктивна стратегія в довгостроковій перспективі.

Ось чому: відчувати невпевненість, а потім шукати запевнень — це порочне коло, яке призводить до ще більшої невпевненості з вашого боку та зростання образи з боку партнера.

Проблема в тому, що ви привчаєте себе залежати від партнера для хорошого самопочуття. І, як наслідок, це повністю вбиває вашу здатність почуватися добре та справлятися самостійно.

Кожен раз, коли ви шукаєте запевнень, це як висловлення “недовіри” до себе.

Ваш мозок це запам’ятовує. Хоча це може дати вам коротке полегшення, наступного разу, коли страх з’явиться, ви відчуєте ще більшу тривогу, що зробить вас ще більш схильним шукати запевнень. Бачите, до чого це веде? Так, до серйозного браку впевненості у собі та своїй здатності справлятися зі страхами та невпевненістю. Але страждає не тільки ваша власна впевненість, коли ви звично шукаєте запевнень.

Чи визнають вони це, чи ні, хронічний пошук запевнень призводить до образи у партнера. І це цілком зрозуміло, адже ви його використовуєте. А ніхто не любить відчувати себе використаним.

Звісно, це не означає, що погано запитувати думку партнера щодо певних речей. Або ділитися з ним тим, що ви відчуваєте тривогу чи страх щодо якогось аспекту ваших стосунків. Проблема виникає, коли цей пошук запевнень стає хронічним, звичним, навіть нав’язливим та залежним.

Зрештою, ваші страхи та невпевненість — це ваша відповідальність. І хоча немає нічого поганого в тому, щоб просити допомоги у партнера, покладатися на нього як на особу, яка підтримуватиме ваш емоційний стан, не корисно для обох у довгостроковій перспективі.

Якщо ви хочете припинити відчувати невпевненість у стосунках, запам’ятайте ці чотири речі:

1. Перестаньте тривожитися про майбутнє стосунків.
2. Не заглиблюйтесь у минулі помилки.
3. Практикуйте самоспівчуття.
4. Припиніть шукати запевнень.