Чимало людей нарікають: «Мій партнер постійно провокує конфлікти, які тривають годинами!» Однак, якщо замислитися, одна людина не може вести суперечку самотужки протягом хвилин, не кажучи вже про години.
Ті, хто вважає себе безпорадними жертвами сварливого партнера, здебільшого не усвідомлюють власної ролі у розпалюванні конфліктів. Зазвичай пари, які сваряться, потрапляють у замкнене коло, де один виступає агресивно, а інший – пасивно-агресивно.
Партнер, який демонструє пасивну агресію, вдає жертву, але насправді виявляє таку ж зневагу та впертість, як і більш відверто «незручний» партнер. Цей матеріал пропонує вам ключову фразу, яка може завершити або деескалувати більшість суперечок. А якщо вам важко її вимовити, ми обговоримо, над чим саме вам варто попрацювати.
Найчастіше конфлікти виникають через те, що партнери відчувають себе не почутими одне одним. Як правило, партнер із більш відкритою агресивною манерою поведінки висловлюється на кшталт: «Це дурниця!» або «Не вірю, що ти так можеш думати», тоді як пасивно-агресивний партнер може замовкнути або вдатися до «озброєного» нерозуміння. Жоден із партнерів не визнає перспективу іншого, і саме тому починається суперечка.
Обидва партнери зосереджені виключно на власному погляді, і жоден не виявляє значної емпатії. В одному з подкастів я обговорювала два магічні слова, що покращують діалог, і фраза, яку я рекомендую практикувати з вашим партнером, не надто відрізняється.
Більшість подружніх конфліктів можна запобігти, вимовивши ці чотири прості слова: «Я розумію твою позицію»
Якщо ви ставитеся до цієї ідеї з опором, протестуючи: «Але я не бачу його/її точки зору! Це не має сенсу!», то, ймовірно, вам варто попрацювати над власними навичками сприйняття чужої перспективи та емпатії.
Коли люди мають труднощі з емпатією чи валідацією, майже напевно вони самі не отримували цього у достатній мірі в дитинстві. Натомість вони виховувалися в родинах, де існував лише один «правильний» спосіб мислити та відчувати, а будь-яке відхилення викликало несхвалення батьків або навіть насмішки.
Що робити, якщо вам важко сказати «Я розумію твою позицію»?
Якщо ви боїтеся визнати, що можете зрозуміти точку зору партнера, побоюючись, що він/вона змусить вас погодитися на якусь дію чи рішення, будьте певні: він/вона буде набагато більш схильний до компромісу, якщо відчує себе почутим та зрозумілим. Наприклад, ось як може відбуватися взаємодія дружини з чоловіком, коли вона боїться поступитися позиціями:
Марія: Ти повинен/повинна телефонувати мені, коли запізнюєшся додому! Це так неввічливо. Іван: Вибач, начальник говорив зі мною, і я не міг знайти слушної нагоди, щоб перервати його і зробити це.
Марія: Ну, я впевнена, що був спосіб, і ти мусиш це зробити! Іван: Слухай, чому ти така жорстка щодо цього? Моя робота годує нас.
І так далі. Іван, очевидно, менш схильний телефонувати в майбутньому, оскільки відчуває, що Марія не розуміє його становища, або що його наміри не були завдати їй болю. Тепер подивімося, як це могло б виглядати з використанням моєї ключової фрази:
Марія: Ти повинен/повинна телефонувати мені, коли запізнюєшся додому! Це так неввічливо. Іван: Вибач, начальник говорив зі мною, і я не міг знайти слушної нагоди, щоб перервати його і зробити це.
Марія: Я розумію твою позицію. Але, будь ласка, спробуй знайти спосіб у майбутньому? Іван: Гаразд, я спробую. Не можу обіцяти, що це завжди буде можливо, але я докладу більше зусиль.
Взаємне розуміння перспектив – це значно більш валідуюча взаємодія для обох партнерів
І реальність така, що Іван почувається краще у своєму шлюбі, коли Марія може зрозуміти, що йому було некомфортно, коли начальник говорив з ним саме тоді, коли він знав, що вона чекає на повідомлення. А Марія почувається краще від відповіді Івана, що він спробує зробити краще, аніж від його оборонної реакції та відсутності обіцянок.
З боку Івана, він буде більш схильний докладати зусиль, якщо вважатиме, що Марія може бути гнучкою. Але якщо він вважає, що вона непохитна у вимозі отримати повідомлення рівно о Х годині, і він не впевнений, що зможе це забезпечити на 100%, то він не дасть жодних зобов’язань. Це не для того, щоб завдати їй болю, а тому, що він боїться, що вона буде кричати на нього ще більше, якщо він не зробить рівно те, чого вона хоче (чого він не вважає себе здатним досягти, і не відчуває мотивації бажати цього після такої суперечки).
Коли ваш партнер (чи навіть дитина) відчуває, що ви намагаєтеся зрозуміти його точку зору, це швидко знижує напруженість суперечок. Ви, по суті, комунікуєте, що стосунки важливіші за цю сварку, і що ви поважаєте інтелект та судження партнера, навіть якщо самі маєте іншу думку. Спробуйте ці слова наступного разу, коли вплутаєтесь у суперечку, і ви можете бути здивовані, наскільки миттєво це знижує рівень конфлікту.
Д-р Саманта Родман Уайтен, також відома як Dr. Psych Mom, є клінічним психологом у приватній практиці та засновницею DrPsychMom. Вона працює з дорослими та парами у своїй груповій практиці Best Life Behavioral Health.