Сьогодні мене розбудили весільні дзвони. Насправді я не чула жодних дзвонів – чи справді весілля ще супроводжуються дзвоном? – але я знала, що десь у сусідньому штаті, цієї ж днини, відбудеться урочистість. За вівтарем стоятиме мій колишній чоловік. Ми підписали документи про розлучення рік і шість тижнів тому.
Я не мала наміру писати історію про вражаючу швидкість, з якою чоловіки одружуються в день весілля мого екс-чоловіка
PeopleImages / Shutterstock
Це була ідея для розповіді, яка дозрівала у моїй черзі, а сьогодні – мій звичний вихідний, що припадає на кожну другу п’ятницю. Іншими словами, день, присвячений письменництву та телефонним розмовам з клієнтами.
Я не відчуваю глибокого болю через весілля мого колишнього чоловіка. Чи повинна? Чи повинна я відчувати щось більше щодо другого шлюбу чоловіка, якому я присвятила 20 років свого життя?
Здебільшого, відверто кажучи, я відчуваю полегшення, що він знайшов новий якір. Я небагато знаю про жінку, якій він за кілька годин скаже «так», але, судячи з того, що я дізналася від наших дітей, вона виглядає як якісний «якірний» матеріал. Хтось, кому я можу довірити своїх дітей, коли відправлятиму їх у гості.
Це полегшення суто егоїстичне. Мені потрібен час від часу відпочинок, і я не хочу витрачати цей відпочинок на хвилювання, чи достатньо добре піклуються про моїх дітей. Мої вимоги не є надмірними. Для мене важливо, щоб хтось їх годував, час від часу звертав на них увагу і не кричав на них увесь час.
Мої почуття щодо майбутньої мачухи моїх дітей, можливо, більш складні
Мені майже хотілося б відчувати краплю ревнощів, можливо, тому, що я хотіла б все ще відчувати краплю ніжності до свого колишнього. Якби це було так, ревнощі – лише невеличка доза – були б природним почуттям до жінки, яка виходить за нього заміж.
Але натомість я відчуваю як вдячність, так і велике трепетне передчуття. Я вдячна за все, що вона вже зробила для моїх дітей, включаючи наповнення величезних панчіх і загортання щедрих подарунків для них минулого Різдва. Я відчуваю трепет перед грандіозною подорожжю, яка на неї чекає. Я вже пройшла цю подорож; я пройшла через запаморочливі повороти та вигини. Я відчувала виснаження до глибини кісток.
Іноді я думаю про круглий відбиток від тарілки на стіні нашої вітальні, прихований за буфетом, який я купила на Craigslist. Три полиці з фотографіями щасливої родини прикрашають його передню частину, охороняючи наші таємниці. Один член нашої колишньої ядерної сімейної одиниці тепер помітно відсутній на цих фотографіях. Але його пам’ять все ще ховається за ними.
Мій колишній чоловік та його майбутня дружина щойно придбали абсолютно новий будинок у передмісті за гроші, які я заплатила, щоб звільнитися від загрози летючих тарілок. Штраф, який суспільство наклало на мене за вибір не того чоловіка. Або, можливо, за відмову зменшити себе і прийняти свою долю.
Мої діти останні кілька тижнів гостювали у тата та їхньої майбутньої мачухи, і мій син нещодавно написав мені, щоб повідомити, що вони сварилися. Він написав: «Я думаю, вони трохи поспішили».
Я була зворушена мудрістю та проникливістю мого 11-річного сина, але також відчула, як волосся на потилиці піднялося. Я намагалася розрізнити, чи це була «страшна сварка». Я сумнівалася, що це буде так, ще ні, але він доклав зусиль, щоб попередити мене, і я хотіла підтвердити.
На жаль, мої діти, здавалося, знали, що я маю на увазі під «страшною сваркою». Вони запевнили мене, що це був просто спір, але я дивуюся, скільки часу мине, перш ніж відбиток від тарілки зіпсує чисті, світлі стіни нового заміського будинку їхнього батька.
Це може зайняти роки. Не те щоб я жила в будинку, де летючі тарілки постійно дряпали мої вуха. Це була рівно одна тарілка, яка полетіла рівно один раз, через десять років наших стосунків. Нашій доньці було два роки, і після цього я повела її на морозиво. Я не знала, що ще робити.
Я вже деякий час некомфортно усвідомлювала загрозу насильства. Я запевняла себе, що він ніколи мене не вдарить. І він ніколи й не вдарив – принаймні, фізично. У наші найтемніші моменти, які я можу порахувати на пальцях однієї руки, він «лише» жбурляв предмети повз мене та наших дітей із запаморочливою силою та швидкістю. Лише один із цих предметів залишив вм’ятину на стіні.
Я цілком впевнена, що жінка, яка до кінця дня назве себе його дружиною, поки що цього не знає. Я все ще залишаюся лиходійкою у найближчому майбутньому, так само як і мати мого пасинка (колишня дівчина) була лиходійкою десятиліття тому. Я бачила жорсткий блиск ледь стримуваної люті, яку вона викликала в його очах. Звісно, лють була виправдана, бо вона була божевільна.
«Божевільна». Це було його улюблене слово під час нашого розлучення. Все, що я робила, було божевіллям. Якщо він писав мені питання і я відповідала, я була божевільна. Якщо він писав мені питання і я не відповідала, я була божевільна. Хто знає, що розповідали його новій дружині про глибину та широту мого «божевілля». Цікаво, чи вона коли-небудь дивувалася, як ця глибоко збожеволіла жінка виховує двох таких здібних і добре адаптованих дітей.
Можливо, я лещу себе. Можливо, він взагалі ніколи про мене не говорить. У будь-якому випадку, вона приречена стати «Божевільною жінкою №3», і саме тоді почнуть літати столові тарілки.
Найбільше, що я відчуваю, коли думаю про повторний шлюб мого колишнього чоловіка, коли копаю глибше, це крайнє роздратування
GaudiLab / Shutterstock
Поки мій колишній чоловік переносить свій багаж від однієї жінки до іншої, мені нічого не залишається, як спостерігати за цим. Звичайно, ми всі несемо свій власний багаж, і він неминуче виявляється будь-яких стосунках, але лише деякі з нас докладають цілеспрямованих зусиль, щоб його визнати та деконструювати.
За ті недовгі місяці, що минули між трьома найсерйознішими стосунками мого колишнього чоловіка – першими, до яких був залучений мій пасинок; другими, до яких входив шлюб, мій пасинок та наші двоє дітей; і третіми, до яких входив шлюб і по двоє дітей у кожного – він ніколи не знаходив часу, щоб розпакувати та дослідити цей багаж.
Згідно з його словами, його багаж абсолютно не має значення для його нинішньої дилеми. Його нинішня дилема, звичайно, пов’язана з божевільною жінкою. Йому було б краще перевезти свій багаж до наступної жінки, яка, можливо, знатиме, що з ним робити.
Мій колишній чоловік залишив сім коробок справжнього багажу в будинку, тепер моєму будинку, щоб я його запакувала. Я знала, що не зобов’язана його пакувати, але більше не хотіла його зберігати, а він вже переїхав до іншого штату. Мені довелося б пакувати його для смітника, або для благодійної організації, або для відправки через UPS. Тому я знайшла коробки і вклала фотоальбоми дитинства між шкарпетками та книгами. Я вважала це своїм останнім актом служіння. Якщо не рахувати виховання наших дітей протягом наступних восьми років.
Я уявляла, як ці коробки прибувають до його нового дому в передмісті, як символи багажу, який його нова дружина тихо поглине
Якби тільки мій колишній чоловік тягав і викидав свій багаж, це було б одне. Але, на жаль, його поведінка лише відображає ширші суспільні моделі. Існує значний гендерний розрив щодо рівня шлюбів та/або співжиття після розлучення, і супутній гендерний розрив щодо швидкості, з якою досягаються такі угоди.
Реальність, яку я бачу навколо себе, відображає статистику. Подруга, яка була серед першої хвилі людей мого віку, які розлучалися, повідомила, що її колишній вже жив зі своєю дівчиною, коли були підписані остаточні папери. Дівчина іншого екс-чоловіка переїхала менш ніж через рік. Інший екс-чоловік, якому було близько 50, зустрів жінку років 35 протягом року, а потім швидко одружився з нею та народив дитину.
Ще один пішов на сайти знайомств, коли моя подруга лише натякнула йому на ідею розлучення, ще офіційно не просивши про нього, і він переїхав до нової дівчини за кілька тижнів. Вони були заручені протягом року. І, звісно, є мій колишній, який почав співжиття через 10 місяців після розлучення і одружується через 3,5 місяці після цього.
З усіх моїх подруг, що розлучилися, лише одна на сьогодні планує вийти заміж повторно, через сім років після розлучення. Більшість з нас не мають наміру одружуватися знову, ніколи.
Коли я ділилася цими історіями в замітці на Substack, хтось поставив дуже хороше запитання: кого чоловіки знаходять для співжиття та шлюбу? За моїми власними спостереженнями, це здебільшого значно молодші жінки, які раніше не були одружені. Вони відчувають соціальний тиск знайти партнера та влаштуватися, і, ймовірно, інтерпретують запаморочливу швидкість їхніх нових стосунків як ознаку справжнього кохання, вражені прагненням свого нового залицяльника до зобов’язань.
Мій колишній чоловік не знайшов собі молодшу жінку, але він знайшов більш релігійну. Жінку, яка, можливо, більш схильна виконувати свою дану Богом роль смиренної хранительки чоловіка. Жінку, яка, будучи вдовою, щиро та завзято проходила прослуховування, щоб знову взяти на себе роль дружини.
Необроблений багаж чекає на всіх них. Поки мої подруги, що розлучилися, та я були зайняті відвідуванням терапевтичних сеансів, відвідуванням груп підтримки, духовними подорожами, побудовою дружби та спільнот, і насолоджувалися часом та простором для себе, наші колишні чоловіки просто причепилися до когось іншого, хто б про них піклувався та складав їм компанію.
А щодо тих, хто цього не робить, то зазвичай це не через відсутність спроб.
Гендерні диспропорції після розлучення в гетеросексуальних шлюбах добре задокументовані та надзвичайно показові
Є багато чоловіків, які наполягають, що вони ділили хатні та піклувальні обов’язки, включаючи емоційну працю, але потім відчувають потребу бігти прямо в обійми іншої жінки, перш ніж чорнило на документах про розлучення встигне висохнути. Загалом, це не тому, що вони знайшли Справжнє Кохання. Це тому, що вони опиняються без керма, нездатні або не бажаючи орієнтуватися у світі без емоційної опори.
Я багато говорю про численні способи, якими шлюб підводить гетеросексуальних жінок, але в цьому відношенні він також підводить гетеросексуальних чоловіків. Шлюб, безумовно, є досить комфортною домовленістю для гетеросексуальних чоловіків. Але що відбувається з 40 відсотками одружених чоловіків, які опиняються розлученими? Багато хто просто не був соціалізований доглядати за своїми власними емоційними та побутовими потребами.
Тим часом жінки, швидше за все, виходять із шлюбу з більшою кількістю друзів та більшою здатністю до емоційної обробки. Якщо ми матері, ми, як правило, краще підготовлені до самостійного виховання дітей – ми вже багато років виконували роль батька за замовчуванням. Насправді, поки наші чоловіки почуваються загубленими та перевантаженими, ми, ймовірно, маємо більше вільного часу та ясності розуму, оскільки є ще одна людина, про яку потрібно дбати та прибирати.
Моя похмура, але оптимістична надія, коли я вперше попросила про розлучення, полягала в тому, що моя емоційна відстороненість кине мого чоловіка на саме дно. Можливо, це звучить безсердечно, але я не бачила іншого способу, як би він відчув себе змушеним вибратися з ями, яку він сумлінно копав для себе. У процесі він тягнув мене вниз, і я знала, що мушу вибратися, але більше не плекала ілюзії, що можу нести його з собою.
На жаль, він так і не досяг самого дна. Під час нашого розлучення та подальшого процесу він продовжував своє повільне падіння. Потім він знайшов жінку з простягнутою рукою, яка запропонувала підняти його. Його багаж тепер її, як і коробки, наповнені шкарпетками, книгами та фотоальбомами дитинства.
Сьогодні потрібно застібнути сукні, зробити зачіски, застебнути пряжки на взутті. Сьогодні є квіти, посмішки та таці з креветками в беконі. А завтра? Вона почне просуватися добре втоптаними стежками жінок, які були до неї.