Чи доводилося вам у запалі суперечки вимовити щось настільки жорстоке, настільки нехарактерне для вас, що в мить, коли слова злітали з ваших вуст, ви б хотіли вихопити їх назад з повітря, перш ніж вони досягли вух слухача? Звісно, доводилося.
Хто з нас не дозволяв емоціям взяти гору під час сварки і не сказав чогось, про що негайно шкодував? Коли таке трапляється, стара приказка завжди ніби зависає над нашими головами великими, блискучими неоновими літерами, висміюючи нас у ретроспективі з болючою простотою: слова мають значення. І наша команда експертів з питань стосунків – психологів, терапевтів, коучів та інших фахівців – цілком з цим погоджується.
Ось найпоширеніші «бойові вислови», якими пари ранять одне одного, що може знадобитися роками, аби це виправити:
1. «Це твоя провина»
Звинувачення – це токсично, воно породжує зневагу і перешкоджає формуванню необхідної відповідальності у стосунках, сповнених любові.
— Шеррон Салін, доктор психології, клінічний психолог
2. «Я так і знав, що ти це скажеш»
simona pilolla / Shutterstock
— Джулія МакКерлі, CEO компанії Try Something More Matchmaking
3. «У тебе, мабуть, гормональний збій»
Звинувачення партнера в гормональному дисбалансі, коли його поведінка не відповідає вашим очікуванням, – це чудовий спосіб підірвати довіру та завдати шкоди вашим стосункам.
— ЛеНа Гулсбі, співзасновниця та операційна директорка Infinite Health Integrative Medicine
4. «Я хочу розлучення» (хоча ви цього не маєте на увазі)
Цілком зрозуміло бажання покинути стосунки, коли ви глибоко ображені або розлючені. Однак, пропонувати розлучення чи розрив, аби донести свою думку, бути почутим або змусити партнера усвідомити глибину вашого невдоволення, — не найкраща ідея.
Погроза розлученням може спровокувати каскад невпевненості у вашого партнера, вдаривши прямо в серце найглибших страхів прив’язаності. Це лише погіршує чітку комунікацію та вирішення конфліктів, а не покращує їх. Найкраще – взяти паузу, щоб заспокоїтись, а потім повернутись і спробувати висловитись більш ефективно.
Якщо вас все одно не чують, можливо, настав час звернутися по допомогу до професіоналів.
— доктор Марні Фейерман, психотерапевтка та сімейна консультантка у The Talking Solution Psychotherapy
5. «Ти змушуєш мене почуватися… (додайте своє)»
Коли ми покладаємо на наших партнерів відповідальність за наш біль чи страждання, результатом завжди стає спроба дати відсіч, не погодитися або змусити іншого бути неправним. Суть у тому, що таке твердження створює конфлікт, а не допомагає вирішити ситуацію.
Просте рішення: сказати: «Коли ти відповідаєш чи коментуєш, що я зробив(ла)… (додайте своє), я почуваюся так, ніби… або мені важко… (відповісти). Я б хотіла знайти спосіб обговорити це без сварки. Чи готовий(а) ти поділитися тим, що тебе турбує?»
— Ларрі Мішель, коуч з відновлення стосунків та засновник Інституту генетичної енергетики
6. «Замовкни!»
— доктор Барбара Гольштейн, позитивний психолог, авторка, режисерка та творчиня «Зачарованого Я»
7. «Ти божевільний(а), тобі потрібна допомога»
— Аманда Чілс, ліцензована терапевтка та спеціалістка з травм
8. «Так, але…»
Спробуйте сказати «Так, і…» натомість.
— Рут Шиммель, доктор філософії, консультантка з кар’єри та життя, авторка
9. «Ти помиляєшся»
Визнати власну неправоту непросто, але якщо ви прагнете зберегти добрі стосунки з кимось, це вміння є надзвичайно важливим. Стверджуючи, що інша людина помиляється, ви фактично кажете, що не поважаєте її думку, і це лише шкодитиме вашим стосункам. Існує безліч способів висловити незгоду, не завдаючи шкоди, тож спробуйте скористатися одним із них.
— Клер Вайсманн, M-RAS/SUDCC II, засновниця Waismann Method Treatment Center
10. «Як ти міг(ла) це зробити?»
Будь-який варіант «Чому ти це зробив(ла)?» («Про що ти думав(ла)?»). І ніколи, ніколи не запитуйте «Як ти міг(ла) бути таким(ою) дурним(ою)?». Це звинувачення, замасковані під запитання.
Ми підтримуємо міцні стосунки, щиро ставлячи запитання з цікавості, а не засуджуючи чи звинувачуючи. Запитуйте «Що сталося?», а не «Серйозно? Знову?»
— Сьюзан Кулаковскі, коуч у Relationship Mastery Institute
11. «Ти завжди… (додайте своє)»
Srdjan Randjelovic / Shutterstock
Це може стати отрутою для стосунків. Зазвичай за цим слідують докори на кшталт: «…ігноруєш мої потреби», «…завжди робиш усе сам(а)/сама», «…слухаєш своїх друзів/маму, а не мене».
Проблема з «ти завжди» полягає в тому, що вона майже не залишає простору для чогось, окрім захисної реакції. Це тригер, який має тенденцію викликати більше конфліктів, а не їхнє розв’язання.
Для кращих результатів спробуйте пояснити, як ви почуваєтеся, і що вам була б корисна допомога партнера у вирішенні проблеми. Уникайте слів, що звучать як критика характеру вашого партнера, і зосередьтеся на вирішенні питань.
Корисний орієнтир: «Це не я проти тебе, це ми проти проблеми».
— Кассаді Кейн, коуч з любові, енергетичний цілитель
12. «Що з тобою не так?»
Це гарантований спосіб нашкодити стосункам. Вимовлене у роздратуванні, воно соромить іншу людину і робить вас негідними довіри та (психологічно) небезпечними.
— Джудіт Пінто, фокус-коуч для матерів-підприємців
13. «Ти завжди…» з подальшим негативним коментарем
— Одрі Тейт, магістр, сертифікований психолог, дієтолог у Inspirational Insights Counselling
14. Погроза розлученням
За багато років роботи з парами я виявила, що найруйнівніша фраза, яку кидають одне одному партнери, — це погроза розлученням. Це наче ядерна бомба у шлюбі. Коли один партнер погрожує шлюбом таким чином, інший миттєво відчуває загрозу і переходить у режим виживання.
— Мері Кей Кочаро, LMFT, CIRT, сімейна терапевтка
15. «З тобою щось не так»
— Лей Норін, терапевтка та коуч
16. «Я йду»
Це справді потенційно один із найбільших саботажників стосунків, у яких ми, люди, беремо участь. Не усвідомлюючи, наскільки дестабілізуючою може бути ця погроза, ми кидаємо її нашому партнеру, коли не знаємо відповідей, не маємо уявлення, що робити, і не бачимо світла в кінці тунелю випробування, в якому опинилися.
Ми можемо сказати, що це не те, чого ми хочемо, і, найімовірніше, це правда; однак, коли ми промовляємо ці засуджуючі слова нашому партнеру, ми руйнуємо фундамент наших стосунків – довіру та безпеку. Це потенційно одне з найжорстокіших, якщо не найжорстокіше, тверджень, яке можна зробити коханій людині, і надзвичайно важко залатати тріщини, які воно створює, лише одним ударом сокири.
Після того, як ці слова сказані, вони залишають після себе вічний присмак сумніву, який отруює стосунки.
— Рене Скулер, коуч зі стосунків та інтимності
17. «Мені байдуже»
Коли пари звертаються до мене за консультацією, це часто тому, що один або обидва партнери почуваються не почутими, неприйнятими, невдячними, зневаженими або ображеними. Їхнє вербальне та невербальне спілкування може свідчити про роздратування, розчарування, огиду, обурення або смирення.
Хоча все це може бути дуже болючим, найбільш руйнівною фразою є «Мені байдуже». Протилежність любові — не ненависть, а байдужість.
Якщо ця фраза, «Мені байдуже», висловлена щиро, вона може означати будь-яке з наступного: Мені більше не цікавий(а) ти чи наші стосунки. Ти та наші стосунки більше не є пріоритетами в моєму житті. Мені настільки байдуже, що я не докладатиму зусиль. Я апатичний(а) і більше не зацікавлений(а). Я здаюся і я закінчив(ла).
— Венді Лайон, доктор філософії, майстер-коуч зі стосунків для самотніх та пар
18. «Це все твоя провина»
Ця поширена фраза також завдає найбільшої шкоди стосункам. Вона змушує обох партнерів займати оборонну позицію, посилює напругу і зовсім не сприяє пошуку рішень.
Звинувачення одного партнера в тому, що іноді є виною обох, лише загострює проблему; навіть якщо один партнер зробив щось беззаперечно неправильне, він або вона не сприйме звинувачення легко. Людська природа схильна захищати свої дії, навіть якщо вони не є найбільш позитивними, як показує дослідження 2014 року.
Ця фраза, ймовірно, переросте з розбіжності у повномасштабну словесну війну, коли партнери будуть намагатися скинути провину з себе і перекласти її на партнера.
Аналізуючи дії, які люди здійснюють у стосунках, якими б помилковими вони не були, ми виявляємо, що вони часто зумовлені обставинами, що виходять за межі логіки.
Наприклад, людина не повинна зраджувати. Але люди все одно це роблять, якщо вони виросли, спостерігаючи, як їхні батьки зраджували одне одному, були зраджені в минулому, або глибоко незадоволені у своїх стосунках.
Сказати «це все твоя провина» – це легкий спосіб перекласти тягар провини на партнера, але це не охоплює багатьох розумових та емоційних чинників неправомірних дій. Кращими твердженнями були б: «Ти усвідомлюєш, що зробив(ла) неправильно?» та «Як, на твою думку, ми можемо це виправити?»
— Кармен Харра, інтуїтивний психолог та експертка зі стосунків
19. «Я більше не почуваюся з тобою в безпеці»
Або альтернативно: «Я чекаю дитину від когось іншого».
— Пегі Бердік, коуч та власниця The Financial Whisperer
20. Ворожість, що стоїть за словами
Коли ви гніваєтеся, легко сказати щось, що здається жорсткішим, ніж ви мали на увазі, але справа менше у словах, які ви говорите, і більше у вашій ворожості, що підтверджується дослідженнями. Фраза №1, що шкодить стосункам, – це все, що ви говорите, що принижує вашого партнера, знецінює його як особистість або змушує його почуватися приниженим як людина.
Під час суперечок завжди зосереджуйтесь на поведінці, а не на людині.
— Брітта Найнест, LCSW, експертка зі стосунків у Healing With Britta
21. «Це було просто мимохідь»
Srdjan Randjelovic / Shutterstock
Зраду важко перетравити. Безсумнівно, ваш партнер буде глибоко шокований, усвідомивши, що йому зрадили. Найгірше, що ви можете сказати, коли він бачить, як його мрії та плани на майбутнє руйнуються перед його очима, – це те, що це не було серйозно.
Незалежно від масштабу вашої зради, вона достатня, щоб залишити шрам на ваших стосунках на все життя. Перші кроки вже були зроблені, коли ви зрадили свого партнера.
Тепер найменше, що ви можете зробити, щоб їх врятувати, – це взяти на себе відповідальність за свої дії. Не намагайтеся маніпулювати партнером. Не ставайте в оборону. І не намагайтеся його заспокоїти.
Дозвольте йому пережити свій біль так, як він хоче (якщо це не загрожує життю когось із вас). Візьміть на себе відповідальність і, так, ніколи не намагайтеся сказати: «Це було просто мимохідь».
— Сіддхарт Кумаар, астронумеролог та коуч зі стосунків
22. «Я знаю, що ти відчуваєш»
— Роланд Легге, духовний лайф-коуч у REL Consultants
23. «Мені байдуже, що ти кажеш»
Це може бути доповнено: «про (тему)». Коли ми перестаємо слухати, ми не лише говоримо, що нам байдуже до іншої людини або ми не любимо її, ми говоримо, що не хочемо бути в стосунках з нею. Спілкування – це величезна частина любові.
Коли ви закриваєте рот іншій людині, ви закриваєте і потік любові.
— Кетрін Браун Рамспергер, інтуїтивний лайф- та креативний коуч у Ground One Coaching
24. Будь-що, сказане з презирством
Будь-що, що ви говорите словами чи мовою тіла, що демонструє презирство і повідомляє, що інша людина нічого не варта або огидна.
Приклади включають: «Ти огидний(а)» або «Ти викликаєш у мене огиду». «Ти жартуєш? Ти ідіот(ка)». Ми виявляємо презирство до інших без слів, коли кривимося, глибоко зітхаємо і закочуємо очі – все це виражає недовіру, роздратування, розчарування, жалість і сором за них.
— Мерилін Сазерленд, тренерка зі стосунків та комунікації у Love Lead Connect
25. «Або він/вона, або я»
Не змушуйте свого партнера обирати між вами та його друзями, батьками, хобі чи кар’єрою! Ультиматуми можуть завдати шкоди вашим стосункам, і навіть якщо ваш партнер обирає на вашу користь, рано чи пізно це створить більше і глибші проблеми між вами двома, тому намагайтеся не вживати цієї фрази!
Існують інші способи збалансувати такі ситуації, не доводячи іншу людину до межі її здатності терпіти та йти на компроміс.
— Анжеліка Матєв, психологічна астрологиня та коуч з росту
26. Будь-яке твердження, що починається з «Ти завжди…»
Навіть якщо ви помічаєте певну закономірність у поведінці партнера, початок твердження з «Ти завжди…» узагальнює, позбавлений конкретики і лише ізолює та змушує вашого коханого почуватися засудженим. Це не означає, що слід уникати важливих розмов з вашим коханим.
Почніть з фраз, що починаються з «Я», наприклад: «Я помітив(ла) (додайте своє), і це вплинуло на те, як я почуваюся. У тебе є хвилина, щоб поговорити про це?»
— Сіндерія Квакенбуш, магістр, авторка, спікерка та інтуїтивна оповідачка
27. «Ти мені не потрібен(а). Я тебе не поважаю»
Ці слова важко забути. Особливо чоловікові.
— доктор Д. Іван Янг, MCC, NBC-HWC, експерт з поведінки та стосунків
28. «Ці стосунки для мене не працюють»
Або будь-яка інша форма скарги, що загрожує стосункам, – це найшвидший спосіб їх закінчити. Тому використовувати її слід лише тоді, коли ви справді збираєтеся піти назавжди.
— Сьюзан Аллан, засновниця Heartspace та Marriage Forum
Чому ми говоримо жахливі речі тим, хто, теоретично, найближчий до наших сердець? Причини складні й різноманітні, як зорі. Дослідження 2004 року допомагає нам побачити, як біль, завданий словами та тоном, який ми використовуємо, може спричинити справжню і тривалу шкоду нашим стосункам.
Тож будьте уважні до того, що ви говорите найважливішим людям у вашому житті – особливо коли ваші емоції зашкалюють. І дослухайтеся до порад наших експертів YourTango, які розкрили фрази, яких слід уникати, якщо ви хочете, щоб ваші стосунки тривали.