Родители иногда теряются, когда любимое чадо демонстрирует явную «неровность» поведения. Как быть — промолчать, отругать или поставить в угол? Прежде всего понять, что происходит с ребенком, — капризничает он или…
У специалистов на эту проблему разные точки зрения, но совершенно не противоречащие друг другу. Вот лишь несколько ситуаций, которые пугают мам…
Не спешите сердиться: возможно, ваш малыш не просто блажит, а проявляет самостоятельность.
Первое мнение:
Елена Гришунина, кандидат психологических наук, консультант медицинского центра «Столица»:
Нельзя забывать, что маленький ребенок — уже личность. В три года наступает первый возрастной кризис. Малыш стремится к независимости, но что кроется за этим «я сам» — каприз или попытка настоять на своем? Лидерство — сложное понятие. В общих чертах: человек умеет организовать других, исходя из собственных целей.
Понаблюдайте, насколько осознанно ребенок чего-то хочет. Если он, чуть что, плачет и не знает почему, скорее, это каприз. Но если объясняет, что гвоздик из стены он достает, чтобы приделать к машинке «пушку», и расстраивается, что не получается, — в этом уже больше лидерства.
Ситуация 1:
«Моя подруга уверена: ребенка надо научить «бороться» за свои игрушки, чтобы он потом достиг чего-то в жизни. А я с ней не согласна!»
Психолог: Если ребенок что-либо отбирает силой — это не признак лидерства, а скорее проявление агрессивности. Лидер же директивен. Этот термин связан со словами «направлять», «указывать». Ребенок-лидер способен убедить сверстников, к примеру, отдать машинки, но не хитростью, а на основе выгоды для другого малыша. «Давайте машинки мне, потому что у меня есть коробка — у нас будет космический корабль, и мы вместе полетим спасать планету…» Поощряйте инициативу, дайте ребенку самому добиться результатов.
Второе мнение:
Ирина Данилова, детский психолог, Московский гештальт-институт:
Считаю, что проблема «лидерство-каприз» к ребенку не имеет отношения. Это субъективные оценки родителей. Нет одинаковых детей и одинаковых условий жизни. Мамам и папам нужно просто научиться распознавать и поддерживать хорошие начинания.
Ситуация 2:
Сангвиники и холерики чаще всего прирожденные лидеры — они активны, энергичны, умеют увлечь за собой
«Только приходим на площадку, сын сразу раздает команды: «Бежим все за мной, играем в то-то…» Так же разговаривает и со взрослыми: зову есть, а он: «Я занят, смотрю мультфильм, принеси мне поесть сюда, так будет удобнее». Это проявление лидерства?»
Психолог: Скорее это попытка контролировать ситуацию и снять свою тревогу. С точки зрения психологии лидер — часто психотип человека, который хочет скроить мир по своим лекалам. Это дарит ему чувство защищенности. В психологии есть понятие — базовое недоверие к миру, оно закладывается с рождения до года. Например, ребенок плачет, а мама не реагирует (занята), либо она бесконечно бегает проверять, как спит ее чадо, и этим только тревожит.
Бессознательно ребенок приходит к выводу: мир мне не рад. Возможен и вариант здорового лидерства, когда малыш может опереться на родителей. Главное — не вешать на него свои тревоги. Если он упал, а вы испугались, — это ваша проблема, а не ребенка. Так и скажите: «Я за тебя испугалась, но ты молодец, что не плачешь!» Ребенку прежде всего нужна ваша уверенность.
Ситуация 3:
«Мой 3-летний сын часто делает вид, что не умеет есть ложкой, и просит покормить. Иногда я иду у него на поводу, а муж недоволен. У него другой метод: не будешь есть — стой в углу! Как быть?»
Психолог: Если ребенок, умея сть ложкой, делает вид, что разучился, — это попытка манипулирования. Однако она может быть вызвана разными причинами: ему не хватает женского тепла, он самый младший и пытается настоять на своем и т.д. Скажите ему: «Мы сейчас будем есть вместе — это так здорово!» Он настойчиво отказывается — «Сынок, я расстроена, что ты останешься голодным». И сделайте грустное лицо. Учтите, угрозы лишают ребенка возможности понять, чего же он хочет. И главное — в этой ситуации он остается один: нет расстроенной мамы, контакт между ними оборван. Угроза означает — ты будешь справляться с проблемой сам. Именно из-за таких методов воспитания потом вырастают люди, не доверяющие миру.
ВНИМАНИЕ! Не вешайте на ребенка ярлыки — «ты лидер», «ты капризный». Лучше превратите общение в игровой, творческий процесс. И… учитесь на своих ошибках!
''Метод светофора''
Мысленно разделите на три поля оценку детского поведения и четко ей следуйте. ребенок должен знать границы дозволенного.
- Зеленое поле — разрешается все: играть в любой комнате, петь песни на улице, наливать себе воду…
- Желтое поле — можно все, но с условием: разбрасывать игрушки только в своей комнате; приглашать гостей, предупредив родителей; убирать разбросанные вещи, когда друзья разошлись; брать из шкатулки лишь пластиковые бусы…
- Красное поле — строго нельзя: бежать через дорогу, рисовать на стенах, есть шоколад, если у него аллергия…
Придерживаясь этого метода, сами вы должны быть терпеливы, внимательны и самое главное — последовательны (нельзя сегодня разрешить разбрасывать игрушки по всему дому, а на следующий день ругать его за это), тогда и ребенку будет проще формулировать свои желания, а значит, он будет гораздо меньше капризничать.
