5 правил для моего любимого папы

Мужчины не любят быть посредственными. Они так устроены. Стремление к лидерству рождает в них желание стать успешными не только в профессиональной деятельности, но и в доме — стать настоящим главой семьи, хорошим мужем и отцом. Однако не все понимают, как этого добиться.

Раньше считалось, что отец в основном отвечает лишь за физическое здоровье ребенка, приобщая его к спорту, здоровому образу жизни, и за навыки «мужской работы по дому» (если речь идет о сыне). Теперь же успешные отцы осваивают новые рубежи. Хороший папа должен знать, что такое психологическое здоровье (а кто знал о нем лет пятьдесят назад?) и как его формировать. В России много внимания к проблемам психологического здоровья уделяется в частных школах (например, автор серии «Тропинка к своему Я» Ольга Хухлаева руководит психологической службой Ломоносовского образовательного холдинга). За рубежом не просто родителям, а именно отцам помогает книга Яна Брюса (тренера, отца, психолога, консультанта) «Как стать хорошим папой». Воспользуемся их опытом и советами.

Специалисты считают, что психологическое здоровье — это динамическая совокупность психических свойств, обеспечивающих гармоническое развитие. Главными критериями этого здоровья являются:

• позитивный настрой (положительное восприятие окружающего мира);

• развитие рефлексии (умение с помощью логики понять, что делать, как оценить то, что происходит);

• стремление улучшать свою деятельность (внимание папы!);

• успешное преодоление возрастных кризисов;

• адаптированность к социуму (семье и школе), умение выполнять основные социальные роли.

Значит, отличный отец должен воспитать спокойных, уверенных в своих силах, самостоятельных, позитивных, ответственных детей, у которых есть все шансы стать успешными в жизни, несмотря на возможную конкуренцию. И хотя эта задача на первый взгляд кажется просто непосильной, с ней можно справиться, придерживаясь нескольких простых правил.

ПРАВИЛО 1. Создайте у детей ощущение того, что их любят

Для большинства мужчин слова «Я тебя люблю» относятся к нечасто произносимым. Настоящий мужчина (крутой мачо) может изредка (чтобы не разбаловать) говорить их любимой женщине, но вот детям… Открытое выражение любви к детям считается признаком чрезмерной мягкости, немужской эмоциональности. Мать должна ласкать, хвалить, а отец критиковать, «строить», дисциплинировать, стращать.

В общем, строгий авторитетный отец о любви не говорит. Поэтому ребенку иногда проще понять, что его любит мама. Сдержанность и молчание папы малыш часто воспринимает как равнодушие. А пристальный взгляд отца у подростка может вызвать вопрос: «Ну и что я опять натворил?». Поэтому отцовскую любовь нужно выражать как словами и взглядами, так и поступками. Как часто это делать? У каждого ребенка своя потребность в любви. Ребенок должен знать, что у суперзанятого папы всегда найдется время (хоть 15-20 минут в день), когда он полностью принадлежит ему. Знаю одного политического деятеля и парочку крутых бизнесменов, которые сами возили детей в школу. Лорога до школы была той зоной любви, которой ежедневно наслаждались эти люди. А их дети точно знали, что их любят, у них есть любимое время дня — когда папа принадлежит только им (и даже мобильник выключен!).

Если папа в длительной командировке, то он может общаться с ребенком не только через жену, но и обязательно напрямую. Если у ребенка происходят какие-то события (выступления, концерты, спортивные состязания, новый друг), с ним можно проговаривать обстоятельства действий, давать советы и говорить о том, что вы понимаете, что ребенок чувствует, как ему трудно, но интересно. Стоит рассказывать о себе, планировать, чем вместе можно заняться после вашего возвращения.

Дорогие папы! Жизнь современных людей полна опасностей и риска и, как ни печально это звучит, может оборваться внезапно. Превратив «Я тебя люблю» в ежедневную фразу, можно жить с уверенностью, что главные в жизни слова сказаны и защитный кокон любви у ребенка создан.

ПРАВИЛО 2. Выражайте веру в ребенка

Уверенность в себе чрезвычайно важна. Она дает нам смелость строить новую жизнь, создавать новые идеи, стремительно использовать только появившиеся возможности. Она помогает достойно принять поражение и превратить его в ступень к успеху.

Но если вы думаете, что уверенность живет в детях с рождения, то вы ошибаетесь. Мы уверены в себе, только если в первые годы жизни получаем похвалу и поощрение. Если же за все всегда критиковать, ругать ребенка, то в результате можно получить то, что психологи называют «обученная беспомощность». Ребенок будет сто раз спрашивать, переспрашивать, прежде чем начать что-то делать, а затем будет еще что-то все время уточнять: «А я все-таки правильно это делаю?». Поэтому давайте хвалить детей, растить уверенность в их силах, чтобы обеспечить им успешное начало. Папы могут сказать детям, что у них есть потенциал — и сила и смелость, чтобы его реализовать.

Отцы могут научить детей мечтать и воплощать мечты. Поэтому лучше подчеркивать, что у ребенка получилось хорошо, что является его преимуществом. А с таким потенциалом легко преодолеть незначительные недостатки. В своей книге «Ты еще можешь изменить мир» Ричард Армстронг и Эдвард Уэйкинг приводят пример из жизни известного фотографа Эдварда Стай-кина. В тот день, когда он сделал свои первые снимки (а их было 50), удачным оказался всего один из них (то есть 2%). Отец посоветовал (знаменитое мужское стремление к совершенству) забросить фотоаппарат подальше, забыть о нем и заняться чем-нибудь другим. А маме Эдварда очень понравился один из снимков. Она сказала сыну, что этот снимок стоит больше, чем остальные 49. Ее такт и вера в ребенка подарили миру выдающегося фотографа (а если бы сын послушался отца?).

Папам тоже нужно формировать у ребенка веру в свои силы, что будет создавать позитивный настрой, оптимизм. Ребенок считает, что он хороший, семья хорошая, в его мире все замечательно. Он с радостью будет дарить себя миру.

ПРАВИЛО 3. Посильные цели. Чувство меры

Мы уже договорились, что ребенка нужно любить, верить в него, поощрять его на новые достижения. Однако цели, которые мы ставим перед ребенком, должны быть реалистическими.

Папы должны понимать, что есть разница между поощрением ребенка к развитию и требованием постоянных рекордов. Если мы не будем ее учитывать, то ребенка можно вырастить в уверенности, что его любят только успешного. Аля подтверждения и получения любви нужны новые и новые победы. Без побед любви не будет. Только совершенство заслуживает приятие и одобрение. Дети часто рассказывают: «Что бы я ни делал — папе все не так. Он все критикует. Он считает меня придурком. Меня он не любит. Он говорит, что я слабак. Он сравнивает себя и меня. Я всегда недотягиваю».

Да, приятно быть суперменом, сверхгероем в глазах ребенка. Только не надо в воспитательных целях (чтобы не ленился, ценил, что ему дают) делать из ребенка вечного неудачника: «Вот я в твоем возрасте… Если бы мои родители для меня делали то, что я для тебя делаю…».

Дорогие папы, будем честными: ваше детство было давно и в другой стране. Наверно и у вас есть невзятые вершины и поражения. Если вы честно покажете, как реализуете свой потенциал, как собираетесь и преодолеваете свои неудачи, ребенок будет тянуться к вам, будет честно рассказывать вам о своей жизни. Ведь дети часто лгут родителям, чтобы их не расстраивать и не разочаровывать.

ПРАВИЛО 4. Учите быть благодарными

Дорогие мужчины, стресс часто испытывают люди, которые не умеют ценить то, что у них есть. Те, кто помнит трудности, благодарны за все хорошее, что имеют, счастливы, довольны жизнью. Сравните фразы: «Как ты меня достал» и «Как хорошо, что ты (вы с мамой) у меня есть». Ребенок может быстро научиться быть благодарным, если он видит эту черту у родителей. Можно ежедневно говорить близким, за что вы благодарны жизни сегодня. Затем можно показать (рассказать, дать почувствовать, ощутить), за что ребенок может быть благодарным. Не стоит постоянно твердить: «Ах ты неблагодарный», «Скажи ''спасибо''!». Лучше конкретно говорить: как хорошо, как здорово, что есть крыша над головой, здоровье, друзья, возможность учиться, путешествовать. Такой подход поможет ребенку не завидовать тому, что есть у друзей, ценить свою жизнь.

ПРАВИЛО 5. Развивайте эмоциональный интеллект

Папы очень любят с детства включать детей в конкурентную борьбу: «Смотри, а вот твои одноклассники лучше…», «Дружи с Толиком, у него все сразу получается — не то что у тебя». Ребенку сразу хочется побить Толика или убежать из дома, чтобы папа понял, что без ребенка ему будет плохо. Что же делать? Человек — общественное существо, поэтому хорошо с детства воспитывать твердое убеждение, что нужно понимать других людей и считаться с ними. Папа может показать ребенку, что в жизни в его отношениях с другими людьми возможно удивительное разнообразие: подчинение, партнерские отношения, руководство, лидерство, противоборство. Вступая в разнообразные отношения, ребенок должен уметь передать информацию, почувствовать эмоции, оказать влияние на другого, через другого человека понять себя. Например, 11-летнему подростку кажется, что мама к нему придирается, унижает, считая маленьким. Папа может проанализировать вместе с ребенком ряд ситуаций и помочь ему понять, что своим поведением он обижает маму, не учитывает противо речивость своих требований (гулять с друзьями, как взрослый, но не убирать за собой, как ребенок).

Помощь отца позволяет подвести ребенка к осознанию, что его действия влияют на других — и иногда совсем не так, как хотелось бы. Можно разбирать какую-то цепочку событий, которую повлек за собой тот или иной поступок. Можно анализировать, какие чувства у других людей этот поступок вызывает. Ребенок может возмутиться, не согласиться, и здесь логический папин подход неоценим. Отцы, конечно, предпочитают развивать логику. Но, по мнению американских психологов, успешность в жизни на 65% зависит от эмоционального интеллекта. Папы, помните, что, работая с ребенком над эмоциями, чувствами, можно повысить и собственную успешность в бизнесе,

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

1. Вспомните, когда в последний раз вы играли со своим ребенком так, чтобы он визжал от счастья?

2. Бежит ли малыш вам навстречу с радостными воплями, когда вы возвращаетесь с работы?

3. Пытается ли ребенок заняться тем же, чем занимаетесь вы: постучать молоточком, почитать вашу газету или просто поваляться рядом на диване?

4. С удовольствием ли ваш сын или дочь проводит с вами время или начинает реветь от одного только упоминания, что останется с папой?

Если вы вспомнили все, и в то время как вы отвечали на тест, малыш крутился у вас под ногами, пытаясь привлечь ваше внимание, если, несмотря на плотный график, вы находите время на общение с ним, если вы чувствуете, что ребенок вас действительно любит, то вы настоящий хороший папочка. Ну а если вы не смогли вспомнить хоть одного момента из вашей общей жизни, вам есть над чем серьезно задуматься.

dvorec.ru

No votes yet.
Please wait...

Ответить

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *