У вирі буденності, поруч із партнером, який породжує хаос, ми часто не помічаємо руйнівного довгострокового впливу стосунків на наш настрій, самооцінку, впевненість у собі, життєві цінності, цілі та навіть на близькі стосунки з іншими. Ми можемо непомітно трансформуватися з мотивованої, здорової, щасливої особистості у жалюгідну, ниючу істоту, від якої усі намагаються триматися подалі.
Це нагадує відому притчу про жабу, яку помістили у прохолодну воду. Вона не усвідомлює, що насправді це каструля на плиті, яка повільно нагрівається. Вона звариться, перш ніж зрозуміє, що сталося. І навряд чи хтось прагне перетворитися на апетитну пару жаб’ячих лапок на срібній тарілі свого токсичного партнера.
Якщо ваші стосунки приречені на поганий кінець, першими зазвичай з’являються ці 5 хаотичних ознак:
1. Друзі та родина не схвалюють, ким ви стали
Це тривожний сигнал, коли вашим близьким не подобається ваш обранець. Однак така реакція може мати й інший бік. Чи доводилося вам чути від когось, хто щиро вас любить і завжди підтримує, щось на кшталт: «Річ не в тому, що мені не подобається твій хлопець/партнер/чоловік. Мені не подобається, якою стаєш ти, коли проводиш з ним час. Мені здається, ти вже не зовсім сама собою».
Не можу передати словами, скільки разів я чула подібні варіації від друзів і родини, коли зустрічалася зі своїми «серцеїдами». Але я була в стані заперечення, поглинута окситоциново-дофаміновим штормом одержимості цими стосунками, і не бажала заглиблюватися в те, якою ціною вони мені обходяться.
Мої стосунки з «грецьким богом» тривали майже всі студентські роки. І поряд із шкодою, яку він завдав моєму сприйняттю власного тіла, він також завдав мені інших втрат. Після кількох місяців знайомства він почав мати сумнівні зв’язки з іншими жінками. Як наслідок, я трансформувалася з безтурботної, веселої, популярної студентки на ізольовану одиначку, яка розвинула шпигунські навички на рівні ЦРУ, вдаючись до патентованих, співзалежних «стежень» о третій ночі.
Це супроводжувалося переглядом його особистих паперів та листів, годинами поїздок, аби перевірити, чи дійсно він там, де казав, а потім поверненням назад, навіть не підозрюючи, що мене там бачили. Мої друзі та родина помічали, як я перетворювалася на істеричну гейшу, коли мій «коханий» був поруч, і на невдоволену фурію, коли його не було видно.
Вони намагалися втрутитися, що змушувало мене відсторонюватися від них. І, віддаливши від себе найближчих людей, я ще більше ізолювалася у токсичних стосунках.
2. Ви стаєте ненадійним та непередбачуваним
Getty Images / Unsplash+ Коли чоловік, якого ми кохаємо, виявляється непередбачуваним і ненадійним, ми часто починаємо його наслідувати, стаючи такими ж непередбачуваними та ненадійними для всіх, крім нашого «Ромео». Для нього ми готові бути доступними за першим же сигналом, чекаючи годинами або днями, доки він зволить нас побачити. Але потім ми починаємо запізнюватися на зустрічі з друзями, родиною та колегами, перебуваючи завжди на зв’язку для нашого непередбачуваного, хаотичного партнера.
І поки ми чекаємо на милість нашого коханого, інші важливі стосунки відходять на другий план. Люди перестають телефонувати, бо знають, що ми кинемо їх, як тільки наш негідник ворухне мізинцем. Незабаром наше життя стає обмеженим, замкнутим і самотнім. А ізоляція – це найгірше, що може статися з людиною, залежною від стосунків.
3. Ви вдаєтеся до дивних дій, аби зберегти або підтвердити стосунки
Якщо ви живете на Веніс-Біч, як я колись, ви можете шукати мудрості у шамана, екстрасенса чи гіпнотизера. Хтось може передбачити чудове майбутнє для вас і вашого «серцеїда», якщо ви лише зможете його контролювати. Гірше того, ви можете покладатися на неправильну книгу з самодопомоги, яка стверджує ваш вибір залишатися у цій душевно-розбиваючій ситуації з хибним переконанням, що ви можете вплинути на свого чоловіка, застосовуючи подані там інструменти.
Якийсь час популярна книга Джона Грея «Чоловіки з Марса, жінки з Венери» була моєю Біблією. Наведу приклад абсолютної марної трати часу, коли я намагалася використовувати інструменти з книги Грея.
Грей пише: «Коли марсіанин (чоловік) засмучується, він ніколи не говорить про те, що його турбує. Він ніколи не обтяжуватиме іншого марсіанина своєю проблемою, якщо тільки допомога його друга не буде необхідною для вирішення проблеми. Натомість він стає дуже тихим і йде до своєї приватної печери, щоб подумати над своєю проблемою, обдумуючи її, щоб знайти рішення».
Грей пояснює, що венерианки (жінки) повинні бути терплячими і дозволяти чоловікам виходити зі своєї печери, коли вони будуть готові. Отже, я чекала. І чекала. І чекала.
Чого я не усвідомлювала, так це те, що коли ви єдина, хто бореться за стосунки, порада Грея може подовжити вашу толерантність до дуже поганої поведінки і залишити вас у чистилищі на невизначений термін. Реальність така: стосунки варті стільки ж, скільки людина, яка докладає найменше зусиль.
4. Ви перетворюєте крихти уваги партнера на розкішний хліб
Lia Bekyan / Unsplash+ Чим довше ми залишаємося в токсичних обставинах, тим більше виснажуємо своє «реактивне паливо» та самоцінність. І ось ми вже хвалимо негідника за те, що він робить абсолютний мінімум, аби стосунки ледь-ледь рухалися вперед. Жінки, які потрапили в душі-вбивчі ситуації, є надзвичайними пекарями. Вони можуть перетворити крихти уваги свого «хлопця» на розкішний хліб, бо відчайдушно хочуть виправдати своє перебування з ним.
Наприклад, Керолайн переїхала до Тобі, свого бойфренда протягом трьох років, бо була впевнена, що спільне проживання призведе до пропозиції руки і серця. Тобі, необов’язковий, трудоголік, торговий представник, подорожуючий по роботі, був обвішаний червоними прапорцями. Але Керолайн думала, що шлюб з Тобі вирішить усі їхні проблеми.
Його похмурість, брехня, зради та «відмовчування» зникнуть, так само як і ниття Керолайн, її шпигунство та «прослуховування» на роль дружини. Передбачувано, як тільки Керолайн переїхала, його похмурість посилилася. Він, як їжак, уникав будь-яких планів із родиною та друзями Керолайн. А його трудоголізм подвоївся.
Їхнє перше спільне Різдво Керолайн намагалася змусити Тобі допомогти їй прикрасити будинок. Вона думала, що якщо вони разом повісять мішуру, вінки та гірлянди, вони перетворяться на «справжню» пару. Тобі знаходив час, аби бути зайнятим, коли Керолайн хотіла прикрашати. Напередодні Різдва Керолайн вирішила прикрасити ялинку та будинок сама. Потім вона дорікала Тобі за те, що він їй не допоміг.
Наступного ранку вона побачила, як Тобі поспішає на дуже ранкову робочу зустріч. Керолайн вилізла з ліжка, щоб розпочати ще один болісний, одержимий, крихітний день. Потім вона виявила «внесок» Тобі в їхній святковий дім. Там, на каміні, над їхнім вогнищем, він повісив крихітний, розміром з інжировий лист, різдвяний чобіток. Він допоміг їй прикрашати! Цей мініатюрний червоний чобіток з білим штучним хутром наповнив серце Керолайн теплом.
«Милий Ісусе! Він старається! Він кохає її! Він хоче зробити її щасливою! Просто погляньте на цей мікроскопічний, невідчутний черевичок!» Будь-який нескінченно малий жест з боку Тобі був коштовним каменем, відполірованим до блиску в серці Керолайн, доки вона не почала очікувати все менше і менше… доки врешті-решт не почала цінувати його майже ні за що.
Я рада повідомити, що Керолайн підняла себе за різдвяні «чобітки» і виїхала з будинку, який вона створила, щоб «зловити» Тобі. Минуле Різдво вона провела, прикрашаючи оселю зі своєю новою сусідкою, без драми, з великою кількістю смачного гарячого шоколаду та не дуже їстівним фруктовим кексом.
5. Ви звикаєте до циклу насильства
«Негативні цикли, які не виявлені або не усунені, з часом посилюються і закріплюються. Як тільки закріплення відбувається в дисфункціональних взаємодіях, може бути надзвичайно складно, якщо не неможливо, вирішити токсичні, хаотичні стосунки», – пояснює терапевт зі шлюбу, доктор Тарра Бейтс-Дафорд.
Я мушу чітко заявити, що говорю про емоційне насильство. Якщо ви перебуваєте у стосунках з фізичним насильством, негайно відкладіть це і зверніться по допомогу.
Шеннон Бредлі-Коллеарі – письменниця фільмів, книг та кількох щоденників для підлітків/молоді. Вона є авторкою роману «До зірок».