Відмовившись від, здавалося б, гарантованого шлюбу напередодні тридцятиліття, я керувалася однією простою, але вирішальною причиною: я усвідомила, що це неправильні стосунки для довгострокової перспективи, з не тією людиною, у невідповідному місці, саме тоді, коли майже всі мої друзі вже були одружені або на шляху до цього.
Я досі щиро вдячна (обопільна вдячність!), що не вийшла заміж за ту людину, піддавшись фальшивій гонитві проти часу та суспільних очікувань. І хоча хотілося б сказати, що мої тридцяті стали блискучим прикладом того, як чинити правильно і/або найздоровіше з емоційної точки зору, насправді це десятиліття було радше мінливим періодом у сфері кохання та стосунків.
Незважаючи на численні виклики та помилки, дивлячись назад з комфортної перспективи моїх сорока, мої тридцяті постають як калейдоскоп уроків кохання, застережливих історій, досягнень, пережитого горя та зростання, народженого з моїх численних любовних прорахунків.
Якби я могла, я б повернулася і зробила дещо інакше, не приховую цього. Але оскільки це неможливо, можливо, мої думки допоможуть вам, хто ще не досяг 30-річного рубежу, або хто ще живе у цьому, як я вас запевняю, потенційно чудовому десятилітті, уникнути помилок, яких припустилася я.
10 любовних промахів, які я повторювала у свої тридцяті, доки не стала мудрішою щодо стосунків:
1. Я повірила міфам про вік, кохання та шлюб
Я піддалася певній частині міфу про те, що мені необхідно терміново “забезпечити собі” партнера, інакше на мене чекатиме самотність. Це зовсім не допомогло. Таємниця, яку ніхто не розкриває, полягає в тому, що, зосереджуючись лише на кінцевому результаті, ви можете віддалити його ще далі. Мені б хотілося витратити менше часу на пошуки єдиного “того самого” і більше – на різноманітні знайомства, досвід, подорожі та можливості, які могли б розширити мій світогляд.
Хто знає, хто б тоді перетнув мій шлях? Я повернулася до навчання в середині тридцятих і серйозно захопилася фотографією, але все ще була трохи зациклена на тому, кого не мала, аніж на досвіді, який був переді мною. Знадобилося чимало зусиль, щоб позбутися цього, але зараз це таке приємне відчуття свободи.
2. Я не ставила важливих запитань, боячись відповідей
Getty Images / Unsplash+ Я не з тих, хто влаштовує розмову “Куди це все веде?” на другому побаченні, адже кожному потрібен час, щоб освоїтися в новій ситуації без надмірного тиску. Але після спільних свят, знайомства з родинами та друзями, після певного періоду функціонування як пари, цілком природно відверто обговорити плани.
Я замовкала в критичні моменти, страшенно боячись відповідей. Глибоко всередині я їх вже знала, але коли моє нутро підказувало, що це не те, чого я хочу, почути це вголос було надто болісно. Дозволити страху перемогти було марним використанням моїх голосових зв’язок, часу та мого емоційного благополуччя.
Мені б хотілося бути набагато допитливішою та водночас готовою сприйняти не завжди приємну правду. Це заощадило б мені багато часу та зусиль, звільнивши нас обох для пошуку справжньої реальності.
3. У свої тридцяті я недостатньо розважалася
Стосунки, особливо, можуть здаватися надто серйозними. Ставки можуть здаватися настільки високими, що це перетворюється на роботу або проблему, яку потрібно вирішити, а не на щасливий союз з людиною, яка вам, сподіваюся, подобається найбільше серед усіх.
Якби сьогодні був вибір між обговоренням стосунків і веселою пригодою з тим, з ким я зустрічаюся, я сподіваюся, я завжди обиратиму друге: провести час з людиною, з якою просто комфортно, не перетворюючи це на аналіз. Часу на зайві розмови справді бракує.
4. Я втратила фокус на власних цілях
Любов може стати п’янким відволіканням від більш складних життєвих питань, але це погана стратегія, принаймні, для мене. У свої тридцяті я була шалено закохана в амбітну, цілеспрямовану людину. Мої амбіції та зосередженість переключилися на ці стосунки, наче маленька армія роботів захопила мій мозок. Це була невдала зміна для людини, яку з дитинства вчили зосереджуватися на академічних та професійних досягненнях, а не на побаченнях та шлюбі.
Перш ніж я встигла усвідомити, я відкладала власний наступний крок, очікуючи його рішень, хоча він ніколи не просив мене про це. І коли стосунки закінчилися, я не мала жодного уявлення, що робити далі.
5. Я не розбиралася зі своїми власними проблемами
Victoria Romulo / Unsplash+ У свої тридцяті мене турбували невирішені питання та сумніви — де я насправді хочу жити, чим хочу займатися – які не отримували належної уваги, бо я надто переймалася тим, з ким врешті-решт буду.
Зараз, коли я дбаю про себе – надаю пріоритет фізичному та емоційному здоров’ю, роботі та власному життю – з’являються правильні люди, або принаймні я краще розумію, де місце інших. А якщо ті люди зникають? Фундамент залишається міцним.
6. У свої тридцяті я не прислухалася до своєї інтуїції
Коли я згодом чесно подивилася на ситуацію, я усвідомила, що один із моїх значних партнерів завжди тримав хоча б шнурок від свого черевика біля виходу. Я була повністю занурена, тоді як він був лише наполовину. Я погоджувалася на “перерви”, поверталася до стосунків, тоді як краще було б довіритися собі і рухатися вперед.
Я все це відчувала нутром, але серце не хотіло домовлятися з розумом. Я люблю жити серцем і душею, але іноді мені доводиться вести діалог зі здоровим глуздом та інтелектом, особливо щодо важливих питань. Я можу довіряти своєму нутру. Урок засвоєно.
7. Я бачила більше потенціалу, ніж реальності
Я невтомний ідеаліст, який бачить можливості, іноді занадто багато. Це чудово, окрім відсутності зобов’язань. Можливо, зобов’язання будуть наступного року. Можливо, якщо ми попрацюємо над цим або проведемо ще одну розмову, або я прочитаю кілька статей, йому сподобаються мої собаки, або нарешті закінчиться суперечка про фундаментальні відмінності у цінностях.
Було надто легко і спокусливо зосереджуватися лише на хорошому і відкидати неприємне, коли на кону стояло велике кохання. Ця помилка мала свої наслідки: я хотіла стати мамою, але ніколи не хотіла робити це самостійно, і я залишалася в стосунках достатньо довго, щоб це не сталося в мої тридцяті. Ой. Люди показують нам, хто вони; моє завдання – повірити їм і вирішити, чи варте це компромісу, чи є це абсолютною перешкодою.
8. Я мирилася з неприйнятною поведінкою
Brock Wegner / Unsplash+ Я, можливо, не виходила заміж за того, хто мені не підходив, але я проводила час у стосунках, які були компромісом. Я дозволяла людям говорити зі мною так, як я б не побажала своїй сестрі чи подрузі. Я проводила деякі свята наодинці та економила на відпустках.
Я вірила, що мої базові бажання – це “надмірні вимоги”, тому що я хотіла піти на вечерю після довгого робочого тижня або іноді їздити у відпустку. Однак, незалежно від поглядів чи поведінки іншої людини, я обирала залишатися.
9. Я не дотримувалася правила “жодного контакту”
Відсутність контакту з колишніми – це корисно для мене, і це нелегко в сучасному світі, де, здається, ніхто ніколи не зникає по-справжньому – принаймні, поки є інтернет. Цифрові соціальні зв’язки вибухнули, коли мені було тридцять, і підтримка цих зв’язків із тим, хто розбив серце, ніколи не закінчується добре, принаймні, не одразу.
Деякі люди можуть легко повернутися до попереднього рівня спілкування, але я – сентиментальна людина, і збереження тонкої нитки в інтернеті може відкрити мене для надмірної інформації, яка мені не потрібна. Відписка та видалення друзів іноді є справді добрими друзями, а блокування існує недарма.
10. У свої тридцяті я недостатньо любила себе
Вибачте, але цей кліше та слова багатьох пісень Бейонсе на 100% правдиві для мене. Якщо я спочатку не люблю і не ціную себе достатньо, я не можу показати себе з найкращого боку у стосунках. Я буду терпіти поведінку, якої не заслуговую, і, ймовірно, сама поводитимусь сумнівно.
“Любов до себе” для мене – це вже не абстрактна концепція самодопомоги. Це означає, що я достатньо впевнена, щоб показати найкраще, що маю, і встановити певні стандарти. Я можу піти, якщо ситуація неправильна.
Це дає мені сміливість говорити такі речі, як: “Будь ласка, не розмовляй зі мною так” або “Мені дуже шкода. Це було неправильно”. Або, знаєте, “Ні”. І з правильною людиною це мужність сказати “Я люблю тебе” взаємно і діяти відповідно. Сподіваюся, так буде протягом усіх моїх наступних десятиліть.