Моя творча діяльність ніколи не знає пауз, і на те є вагома причина: створення статей для онлайн-спільноти – це процес нескінченного діалогу. Я пишу текст. Отримую коментарі. Коментарі породжують нові ідеї. Я пишу наступну статтю. Отримую більше відгуків. З’являються свіжі думки. Цикл триває.
Відтоді, як я вперше долучилася до цієї платформи, помітила разючу закономірність: колосальну різницю між коментарями, які залишають жінки, і тими, що пишуть чоловіки. Звісно, це не абсолютне правило, завжди є винятки, але загальна тенденція очевидна.
Секрети спілкування: як жінки та чоловіки будують діалог
Жінки, як правило, залишають так звані коментарі “Так, і ще…”
Ці відгуки підтверджують мою думку та доповнюють її, часто посилаючись на власний досвід або дослідження. Я впевнена, що не кожен рядок тексту викликає повну згоду, але загальний настрій та ключові ідеї знаходять відгук, і саме це виражається у їхніх словах.
Чоловіки ж переважно відзначаються коментарями типу “Гаразд, але…”
Ці відгуки можуть спочатку висловлювати згоду або незгоду, але незмінно містять заперечення та виправлення. Автори відчувають потребу вказати на щось – концепцію, думку, досвід, окреме слово – що, на їхню думку, можна було б висловити краще. А потім вони пояснюють, чому саме моє бачення є хибним. І це не просто мої спостереження: невеличке дослідження підтвердило існування цього феномену.
Найбільша помилка у спілкуванні чоловіків з жінками: ритуальна опозиція, засвоєна з дитинства
Andrej Lišakov / Unsplash+
Дебора Та, авторка бестселерів New York Times та професорка лінгвістики Джорджтаунського університету, присвятила свою кар’єру вивченню соціолінгвістичних моделей спілкування чоловіків і жінок. Ці моделі формуються ще з дитинства і залежно від статі засвоюються по-різному.
Зазвичай дівчаток і жінок заохочують бути частиною групи, не виділятися. Хлопчиків і чоловіків, навпаки, стимулюють виступати вперед, бути помітними. Навіть використання займенників – жінки частіше вживають “ми”, чоловіки – “я” – відображає цю динаміку.
У своїй статті «Сила слова: хто чує і чому» Та пише:
«[Наша культура] засуджує дівчину, яка підкреслює свою перевагу, критикуючи її: „Вона вважає себе особливою“; а дівчинку, яка вказує іншим, що робити, називають „командною“. Таким чином, дівчата вчаться спілкуватися так, щоб збалансовувати власні потреби з потребами інших — щоб зберігати обличчя одне одного в найширшому розумінні цього терміну.
Хлопчики ж зазвичай граються інакше. Вони грають у великих групах, до яких може долучитися більше хлопців, але не всі є рівними. Від хлопців з високим статусом у групі очікується, що вони підкреслюватимуть, а не применшуватимуть свій статус, і зазвичай один або кілька хлопців виступають лідерами».
Як наслідок, жінки вчаться сприймати комунікацію як егалітарний процес. Вони будують стосунки та вирішують конфлікти через підтримку, компліменти та вибачення. Чоловіки ж, навпаки, звикають розглядати спілкування як ієрархію. Вони демонструють домінування, кидаючи виклик один одному, змагаючись за цінне місце «лідера».
Іншими словами, жінки використовують мову для співпраці, а чоловіки – для конкуренції. І одна з найстійкіших конкурентних звичок чоловіків, за словами Та? Ритуальна опозиція.
Ритуальна опозиція – це вербальна сутичка, під час якої людина виступає в ролі адвоката диявола, намагаючись «знайти прогалини та слабкі місця» в аргументах опонента. Це нібито слугує способом перевірки ідей та встановлення ієрархії серед чоловіків.
Це може бути корисним на спортивному полі з друзями або в залі засідань стартапу, де домінують амбітні молоді люди, але знаєте що?
Ритуальна опозиція неефективна з жінками
Ба більше, вона контрпродуктивна. Хоча Та вперше ввела цей термін у 90-х роках, з того часу багато що змінилося.
Зараз, коли ритуальна опозиція спрямована на жінок, ми називаємо це «мантерраптінгом» (перебивання чоловіком) і «менсплейнінгом» (коли чоловік пояснює жінці щось зверхньо) – і оскільки багато чоловіків підсвідомо сприймають жінок як тих, хто стоїть нижче на ієрархічній драбині, вони роблять це частіше. У розмові з жінками опозиція стає для них установкою за замовчуванням.
У професійному середовищі чоловіки перебивають жінок на 33% частіше, ніж інших чоловіків. Замість того, щоб намагатися зрозуміти нашу загальну думку, вони аналізують кожне слово, готові спіймати будь-яку невідповідність чи семантичну помилку.
В онлайн-комунікації ритуальна опозиція часто перетворюється на агресію.
«Багатьом жінкам це не подобається, – пише Та у своїй книзі „Розмови з 9 до 5“. – Не розуміючи ритуальної природи вербальної опозиції, вони схильні сприймати такі виклики як особисті нападки. Гірше того, вони вважають неможливим досягти найкращих результатів у конфліктному середовищі».
Особисто мене це дратує. Це нагадує вередливу дитину. Ви кажете дитині: «Вже шість годин, час іти, треба взутися», а вона відповідає: «Ще не шість. Ще 5:57». Гаразд, але ви розумієте, про що я, я розумію, про що ви, і суть залишається незмінною; нам потрібно йти, тож взувайтеся.
Працювати з таким чоловіком – одне. Принаймні, ви можете насолоджуватися вечорами та вихідними, не чуючи слів: «Ну, взагалі-то…».
Стосунки з людиною, яка вдається до ритуальної опозиції, – це суцільний кошмар
Getty Images / Unsplash+
Приклад №1: цей «вічний хлопчик» з першого сезону документального серіалу Showtime «Терапія для пар».
Десь по дорозі ця звичка постійно заперечувати переросла в опозиційний стиль спілкування. Завжди на протилежному боці, він незмінно потребує виправляти, знецінювати, заперечувати та сперечатися щодо кожної дрібниці, повністю втрачаючи загальну картину. (До речі, вони розлучилися).
Коли я була самотня, я зустріла шокуюче велику кількість таких чоловіків.
Щойно вони починали перебивати, заперечувати та прискіпуватися, я йшла. Побачення закінчене. Стосунки приречені. Я не можу побудувати глибокий, вразливий зв’язок з людиною, яка завжди шукає привід сказати: «Ага, я тебе спіймав!»
Оскільки жінки використовують мову для співпраці, ми зазвичай розглядаємо комунікацію як клей, що скріплює стосунки. Опозиційний партнер – це кислота, що роз’їдає цей клей кожною розмовою, особливо коли йдеться про вирішення конфліктів.
Дослідивши подружні пари протягом десятиліть, експерт зі стосунків доктор Джон Готтман виявив те, що він назвав «чарівним співвідношенням».
В одному з експериментів доктор Готтман запропонував парам провести 15 хвилин, намагаючись вирішити конфлікт. Він записував їхню комунікативну тактику та переглядав записи. Через дев’ять років він зміг точно передбачити, які пари залишилися разом, а які розлучилися.
Успішні пари мали одну спільну рису: більше позитивних взаємодій, ніж негативних
На кожну негативну взаємодію під час конфлікту припадало п’ять або більше позитивних. Одне негативне: п’ять позитивних – ось воно, чарівне співвідношення.
До речі: негативні взаємодії включають перебивання, знецінення та надмірну критику партнера.
То що ж таке позитивна взаємодія, на думку доктора Готтмана?
Вибачення за заподіяний біль партнеру, без жодних «якщо». Прояв інтересу до того, що говорить партнер. Висловлення прихильності, фізично чи вербально. Свідоме виявлення вдячності. Прийняття та підтвердження перспективи партнера. Пошук точок згоди, а не розбіжностей.
Говоріть що завгодно своїм друзям, але у стосунках ритуальна опозиція токсична. Вона створює бар’єр для щирої, вразливої комунікації.
Коли ви постійно оскаржуєте почуття, досвід та точку зору партнера, кожна взаємодія стає негативною. Це як програти з рахунком шість-шість. Здорові стосунки просто не можуть процвітати за таких умов.
Припиніть намагатися бути правим, і почніть намагатися зрозуміти, звідки походить ваш партнер. Інакше ви можете бути найважливішою людиною в залі засідань, але вечерятимете на самоті.
Марія Кассано – письменниця, редакторка та журналістка, чиї роботи з’являлися на NBC, Bustle, CNN, The Daily Beast, Food & Wine, Allure та багатьох інших виданнях. Наразі вона працює над мемуарами.