Мої стосунки з Бредтом вибухнули, немов постріл. Це був крихітний спалах у замкненому просторі, здатний змінити життя за долі секунди. За короткий період побачень я встигла заручитися, залишити навчання в іншому штаті, поселитися з нареченим і втратити зв’язок із батьками.
Здавалося, все це того варте, адже ми з Бредом були “спорідненими душами”. Це було кохання, визначене зірками, раз на все життя, призначене долею. Ми мали зв’язок, про який я могла лише мріяти, і я кардинально змінила своє життя, щоб зберегти його. Хто дбає про ціну, коли це справжнє кохання?
Аж доки це перестало відчуватися як справжнє кохання. Наше “пристрасне” кохання почало перериватися “пристрасними” сварками, де “пристрасне” було лише евфемізмом для “залякування”. Мені було соромно за те, як і як часто ми сварилися, і я була спантеличена: чому ці стосунки споріднених душ іноді завдавали такого болю?
Мої стосунки зі спорідненою душею виявилися зв’язком травми
Blake Cheek / Unsplash+
Зв’язок травми виникає, коли ви плутаєте насильство з любов’ю. Ненсі Карбоне, сімейний терапевт, зазначає: “Емоційне насильство часто сприймається як любов тими, хто потрапив у цикл насильства у своїх стосунках. Травму напрочуд легко не помітити, коли насильство маскується під турботу”.
Коли я зустріла свого нареченого, я шукала виходу. Я була глибоко пригнічена та відчувала себе в пастці в університеті іншого штату, куди не хотіла вступати. Я також не хотіла повертатися до батьків, бо моя мати завжди була й залишалася жорстокою.
Він, навпаки, здавався людиною, яка має своє життя під контролем. Він був на 8 років старшим і, здавалося, мав чіткий план на майбутнє. Він також, як він казав, був готовий піклуватися про мене.
Мене приваблював не він сам, а ідея порятунку. Так само, ймовірно, його приваблювала я, бо він хотів когось, хто повністю залежатиме від нього, щоб підтвердити власне самовідчуття.
Ми закохалися у власні уявлення один про одного — уявлення, які не витримали перевірки реальністю
Чим більше часу я проводила з ним, тим більше розуміла, що насправді він не мав свого життя під контролем. Він мав три окремі кредитні картки, які були вичерпані до межі, і, здавалося, мав проблеми з азартними іграми. Коли він не відповідав моїм “лицарським” уявленням про нього, я вибухала.
У свою чергу, він мав певні очікування щодо того, що означатиме моя “залежність”. Він очікував, що йому завжди готуватимуть їжу, що в домі буде бездоганний порядок, і щонтиме, коли він забажає, буде подружня близькість. Коли я не підкорялася так “вдячно” чи “охоче”, як йому хотілося б, він лаяв і ображав мене.
Ми чергували періоди палкого кохання з періодами сильного болю. Переривчасті сплески адреналіну та ейфорії спричиняли хімічну реакцію в моєму мозку, якої я почала прагнути, — дуже схожу на залежність від речовин.
Напруженість обох крайнощів, здавалося, лише посилювала моє відчуття “приреченості” наших стосунків. Більшість стосунків, побудованих на зв’язку травми, закінчуються швидко. Незалежно від того, були ваші стосунки короткими чи тривалими, як мої — рік чи більше, — ймовірно, вони матимуть негативний вплив на вас роками.
Як зцілитися від стосунків, побудованих на зв’язку травми?
Усвідомте, що зв’язок травми — це не здорові стосунки. Ваші стосунки з партнером повинні бути, загалом, позитивними.
Якби ви додали всі позитивні взаємодії та відняли всі негативні, ви все одно повинні отримати позитивний результат. У вас будуть розбіжності та суперечки з партнером. Ви будете дратуватися через нього, але ви ніколи не повинні відчувати себе емоційно/психічно зруйнованими, нікчемними/пригніченими або боятися за свою безпеку.
Якщо хтось любить нас, він допомагає нам будувати, а не руйнувати. Коли ви плутаєте насильство з любов’ю, ви підживлюєте зв’язок травми. Зв’язки травми можуть бути інтенсивними та тривалими, тому що ваші стосунки фактично змінюють хімію вашого мозку, змушуючи вас прагнути цієї “божевільності” так само, як алкоголік прагне наступної дози.
Можливо, вам знадобиться професійна допомога для структури, підзвітності та підтримки. Безкоштовну інформацію та контакти психологів чи терапевтів можна знайти тут. З цією допомогою вам потрібно буде:
1. Визначити справжню основу ваших стосунків
Я, наприклад, хотіла, щоб мене врятували, тому знайшла уявного рятівника.
2. З’ясувати, які тривожні сигнали ви проігнорували
Коли люди говорять вам, хто вони є, слухайте. Мій наречений натякав, що він недбало ставиться до грошей і що в нього є певні погляди на стосунки, які не збігалися з моїми. Якби я послухала на початку, ми б не почали стосунки.
3. Переглянути свої уявлення про кохання
Можливо, ваш батько завжди зраджував, тому ви відчуваєте покликання робити те саме, і це руйнує ваші стосунки. Мені довелося визнати, що я очікувала, що хтось виправить моє життя замість мене, замість того, щоб взяти відповідальність і зробити це самостійно.
Зв’язки травми можуть бути інтенсивними та захоплюючими, але біль, який ви відчуваєте в них, ніколи не вартий блаженства. Здорові стосунки можуть не здаватися такими “захоплюючими”, але вони ніколи не спричинять “болісного удару”. Найкращий спосіб уникнути зв’язків травми в майбутньому — це зосередитися на власному психічному здоров’ї та саморозвитку.
Тара Блер Болл — сертифікований тренер зі стосунків, співведуча подкасту та авторка трьох книг.