Хто перебуває у зоні ризику залежності від кохання? Експертка з питань близькості, докторка Александра Катехакіс, стверджує: “Люди зазвичай стають залежними від кохання через досвід покинутості з боку первинних опікунів. Зазвичай, такими стають діти, чиї найцінніші потреби у визнанні, любові та зв’язку з одним або обома батьками не були задоволені. Це драматично впливає на самооцінку протягом життя, породжуючи свідомий страх бути покинутим та глибинний підсвідомий страх близькості. Для залежних від кохання, інтенсивність у стосунках часто помилково сприймається за справжню близькість”.
Якщо ви відчуваєте, що це про вас, і вас цікавлять ознаки нездорової одержимості або залежності від кохання, варто звернути увагу на одну ментальну звичку, яка змушує вас “надсилати йому три повідомлення”, хоча інтелектуально ви розумієте, що слід відпустити і піти. Ви постійно думаєте, зациклюєтеся або намагаєтеся зрозуміти об’єкт свого бажання, навіть коли розумієте, що це марно.
7 звичок, які вказують на нездорову одержимість любов’ю:
1. Заперечення негативної поведінки партнера
Звучить так: “Я знаю, що він зраджував, але, можливо, він зміниться?”. Або: “Він каже, що кохає мене. Я просто мушу в це повірити, навіть попри його критику та непослідовність. Можливо, якщо я докладу більше зусиль, все зміниться”.
Бажання вірити словам, незважаючи на очевидні дії, є однією з найчіткіших ознак того, що ви застрягли.
“Ви прагнули вірити йому, довіряти його вірності, пробачити за те, що він нехтував вами, підводив і розчаровував, бо відчували щирість його намірів. Ви думали, що якщо дасте йому час і простір, ваші стосунки покращаться і знову стануть приємними. Ви навіть раціоналізували, що, хоч він міг би розлютити вас правдою, ви могли б пробачити й забути”, – пояснювала психотерапевтка докторка Еріка Ґудстоун, говорячи про заперечення або раціоналізацію жахливої поведінки партнера.
2. Романтизація токсичної поведінки
Звучить так: “Це не любов, якщо немає небезпеки та пристрасті” або “Він справді запросив мене на день народження того разу. Йому дуже важко робити такі речі, бо в нього було складне дитинство”.
Залежний мозок має вибіркову пам’ять і часто мучить нас спогадами про “гарні часи” у стосунках, адже немає нічого кращого за бурхливі, непередбачувані, непослідовні моменти, коли ви не почуваєтеся повністю в безпеці. Це справжній “Дофаміновий рай”.
Антидот для заперечення та романтизації: Запишіть усі погані моменти, не шкодуючи жодної сумної деталі. Це може здатися самокатуванням, але якщо ви справді хочете вийти, сядьте і напишіть про все, що було розчаровуючим, болісним, і навіть принизливим у стосунках, і як це змусило вас почуватися.
У мене є клієнтка, яка дізналася, що її наречений їй зраджував. Вона зв’язалася з жінкою, з якою він мав стосунки, і запитала, чи не бажає та розповісти їй усі деталі того, що сталося. Інша жінка була щаслива погодитися, адже її також ввели в оману, змусивши думати, що вона єдина.
Я знаю, це екстремальний приклад “влізання в пащу вовку”, але це допомогло моїй клієнтці позбутися заперечення та романтизації, які змушували її повертатися. Щоразу, коли вона думала про те, щоб зателефонувати йому або відповісти на його повідомлення та дзвінки, вона змушувала себе перечитати про його образливу поведінку і розуміла, що заслуговує на краще.
3. Раціоналізація або торг
Звучить так: “Я можу побачити його востаннє; я більше не попадуся”. Або: “Я просто зателефоную йому ще раз, щоб висловити все, що думаю”.
Антидот для торгу: Розбийте цикл і усвідомте, як зрештою почуваєтеся, коли піддаєтеся своїй залежності.
Коли ви намагаєтеся виправдати повернення (і я підозрюю, що це не вперше), запишіть, до чого призводило повернення в минулому. Чи бачите ви шаблон або повторюваний цикл? Якщо так, опишіть детально, як працює цей шаблон, крок за кроком.
Це може бути щось на кшталт:
- Він жорстокий, критичний, можливо, невірний.
- Ви нарешті змирилися і розлучаєтеся з ним.
- Він благає, умовляє і хоче повернути вас, стверджуючи, що змінився.
- Ви повертаєтеся.
- Цикл повторюється.
Іноді розуміння структури стосунків, що ховається за фасадом, може допомогти нам припинити торгуватися з собою, що цього разу все буде інакше; що він зміниться, або ви змінитеся. Адже без тривалої розлуки та індивідуальної роботи над відновленням, все залишиться по-старому.
4. Страх самотності назавжди
Звучить так: “А що, якщо кращої людини не буде?”. Або: “Я вже застарий/застара, щоб починати спочатку”, або безліч інших страхів. Людина, охоплена таким страхом, може поводитися подібним чином через минулі травми та засвоєні моделі поведінки, що підтверджується дослідженнями Гарвардської медичної школи.
“Близько п’ятдесяти відсотків дорослих належать до групи з невпевненим типом прив’язаності. Невпевнена прив’язаність – це стиль стосунків, засвоєний у дитинстві між дитиною та батьками, і те, як ви прив’язуєтеся до батьків, формує ваш зв’язок з друзями, коханцями і навіть Богом. Біль невпевненої прив’язаності може виникати несподівано, і тим, хто має такий тип прив’язаності, достатньо найменшого приводу, щоб відчути пронизливий укол самотності”, – пояснив терапевт доктор Майкл В. Реґір.
5. Самовиправдання
Звучить так: “Я проведу невелике розслідування, щоб побачити, чи страждає він так само, як я”. Або: “Я просто хочу перевірити, чи він знову виставив свій профіль на J-Date”. Або: “Він не був таким вже й привабливим. Я набагато привабливіша за нього”.
6. Менталітет жертви
Звучить так: “Він назвав мене ‘любов’ю всього свого життя’. Як він міг так погано зі мною вчинити?”. Або: “Як він міг бути таким злим?”. Або: “Мені ніколи не трапляються хороші хлопці”. Менталітет жертви може проявлятися у труднощах з довірою до інших, звинуваченні інших і відсутності відповідальності, як свідчать дослідження.
Залежний мозок дуже підступний щодо цих трьох аспектів. Він посилює нашу загальну тривогу – так само, як наркомани відчувають тривогу, коли їм потрібна доза – і єдиний спосіб швидко полегшити цю тривогу – це зв’язатися з об’єктом нашої залежності від кохання.
Антидот для страху, его та менталітету жертви: Ментально пройдіться процесом наслідків піддавання цим тригерам.
У мене є клієнтка, яка відчайдушно хоче звільнитися від своїх стосунків, ініціювавши розрив через його історію використання її та зради. Вона час від часу зривається і пише йому через страх залишитися назавжди самотньою; через его, яке хоче знати, чи страждає він так само; і через менталітет жертви, який потребує від нього вибачень за його жорстоку поведінку, бажано, стоячи на колінах у глибокому розпачі.
Тож я провела її крізь процес зриву. Ми виявили, що у неї наростає загальна тривога, коли вона не спілкувалася з об’єктом своєї залежності від кохання день-два. Тривога стає гострою, тому вона пише або телефонує, хоча інтелектуально цього не хоче.
Після того, як вона надсилає повідомлення, її тривога полегшується. Вона може знову дихати і почувається набагато краще, доки не мине час, а він не відповідає. Тоді тривога починає наростати знову, але цього разу сильніше, бо він не відповів, і потреба в “дозі” стає потужнішою, ніж раніше.
7. Ізоляція від суспільства
Це важливий пункт. Якщо ми витрачаємо весь свій розумовий час на роздуми про об’єкт нашої залежності від кохання, у нас майже не залишається часу, розумового чи емоційного простору для плекання інших здорових, підтримуючих стосунків з друзями, родиною, колегами або будь-якою спільнотою психічного здоров’я. Це може здатися здоровим, але дослідження показують, що це лише погіршить ваше самовідчуття.
Антидот для ізоляції: Зв’язуйтеся, зв’язуйтеся, зв’язуйтеся.
Коли ви відчуваєте себе ізольованим через свою залежність, відвідуйте зустрічі для відновлення. Це можуть бути 12-крокові програми або будь-який тип відновлення, з яким вам комфортно. Але не думайте, що відвідування зустрічей буде легким і комфортним спочатку; спочатку це може бути страшно. Приєднуйтесь до своєї команди і виходьте із зони комфорту.
Якщо ви або хтось із ваших знайомих страждає від залежності, існують ресурси для отримання допомоги. Процес відновлення не є лінійним, але перший крок до одужання – це прохання про допомогу. Для отримання додаткової інформації, рекомендацій щодо місцевих закладів лікування та груп підтримки, а також відповідних посилань, відвідайте веб-сайт SAMHSA. Або ви можете зателефонувати на Національну гарячу лінію SAMHSA за номером 1-800-799-7233 – це безкоштовна цілодобова конфіденційна інформаційна служба англійською та іспанською мовами. Для TTY або якщо ви не можете безпечно говорити, телефонуйте за номером 1-800-487-4889.
Шеннон Бредлі-Коллеарі – авторка сценаріїв фільмів, книг та кількох щоденників для підлітків/молоді. Вона є авторкою роману “До зірок”.