Три історії про неочікувані прояви ревнощів у стосунках, що виходять за межі моногамії.
Для Джесс* все почалося з бритви. Кілька місяців тому, приймаючи душ, вона подумки планувала тиждень: увечері — побачення з дівчиною, наступного дня — з новим знайомим. А на вихідних, можливо, знову з дівчиною. Тримаючи бритву, вона замислилася: голитися зараз чи зачекати — і, головне, для кого, власне, вона це робить?
Зі зростанням популярності етичної немоногамії (ЕНМ) зростає й кількість обговорень щодо її практичного втілення, здебільшого зосереджених на сексі та пов’язаних із ним складнощах. Однак для багатьох, хто практикує ЕНМ, найтонші моменти криються не в тому, з ким спить партнер. Вони полягають у непомітних змінах у поведінці — відбілювання зубів, нова мотивація відвідувати спортзал — які можуть виникнути з появою нової людини, і усвідомленні того, що ці зміни означають для динаміки стосунків.
«Це надзвичайно поширене явище», — зазначає Мо Арі Браун, магістр соціальної роботи (LMFT) та експерт із питань любові й зв’язку в Hinge. Його клієнти охоплюють як моногамні, так і немоногамні стосунки; він і сам практикує ЕНМ.
«Коли людина спостерігає, як її партнер переживає енергію нових стосунків, це може викликати безліч почуттів, зокрема й ревнощі», — говорить Браун. «Але вибір ЕНМ не означає відмову від права на власні емоції. Це означає зобов’язання щодо емоційної грамотності: відчувати свої почуття, називати їх чесно та доносити до партнера, не використовуючи їх як зброю».
Тож, що мала робити Джесс?
Для кого ця свіжа гладкість?
Джесс, 34-річна квір-поліаморна жінка з Лос-Анджелеса, близько восьми місяців зустрічалася зі своєю основною партнеркою, Різ*, яка перебувала у відкритому шлюбі, коли познайомилася з кимось новим. Іскра пробігла, і невдовзі Джесс почала зустрічатися з обома.
«Перші півтора місяці цього процесу я почала боротися з питанням “Коли мені голитися?”. Адже я зустрічалася з двома різними людьми, часто проводила вечори поспіль з кожним», — розповідає Джесс.
Багато жінок знайомі з «жіночою математикою», що стосується догляду за собою та побачень. Перед автозасмагою потрібно поголитися. Не можна голитися занадто рано, бо шкіра стане шорсткою, але занадто часте гоління може спричинити подразнення. Додавши до цього другого партнера та ночівлі один за одним, ця делікатна система перетворюється на логістичний кошмар.
«Раніше у наших стосунках я завжди була гладко поголена. Рослинність на тілі — це те, чого я досить сильно соромлюся, тому завжди хотіла бути чистою», — пояснює Джесс. «Але моя дівчина почала помічати приблизно в цей час, що я роблю це рідше».
Джесс каже: «Спочатку вона висловилася позитивно». Різ знала про її невпевненість щодо рослинності на тілі та сприйняла її природність як ознаку зростання впевненості. «Потім я зробила помилку, пояснивши, що так, я почуваюся комфортніше, але також стала стратегічною, зважаючи на те, що з’явилася нова людина».
Хоча це й дрібниця, вона стала символом глибшої невпевненості, яку вона відчувала.
Для Різ проблема полягала не в самому голінні. «Це було радше те, що я демонструвала свою турботу — бути гладко поголеною — і раптом я пріоритезувала це для когось іншого, а не для неї», — каже Джесс.
І Різ не залишила це без уваги. «Пізніше вона навела це як один із кількох прикладів того, як вона не відчувала себе пріоритетом», — розповідає Джесс. «Вона усвідомила, що хоча це й була дрібниця, це символізувало глибшу невпевненість, яку вона відчувала».
За словами Брауна, це цілком природно. «Ревнощі — це зазвичай поверхневі емоції. Під ними ховається потреба, яка потребує задоволення: «Чи мої стосунки все ще мають значення тепер, коли з’явилися інші? Чи залишаюся я пріоритетом?»
Джесс завжди знала, що її основна партнерка має дружину, але це не зробило лицемірство менш болючим. Також не допомогло й те, що Джесс дізналася, як Різ дивилася серіал “Пристрасна боротьба” зі своєю дружиною, хоча вони з Джесс почали його разом. (Важко сказати, яке зрадництво гірше).
Зрештою, все звелося до подвійних стандартів. «Я відчувала, ніби вона вимагала від мене ставити її на перше місце, хоча я ніколи не мала першого місця в її житті», — говорить вона. ЕНМ не створило проблеми, але викрило її. «Розставання було неминучим», — констатує Джесс.
З іншого боку, тепер Джесс голиться значно рідше.
Ви сп’яніли та зайнялися сексом на виноробні без мене?
Для 28-річної Райлі* та її давньої партнерки Марго*, з якою вони жили разом, секс з іншими людьми був цілком прийнятним. Напруга виникла, коли ці зв’язки почали відбуватися під час вишуканих побачень із вином у Малібу.
Пара була разом п’ять років і практикувала поліаморію три з половиною роки. «Я знаю, що в певній формі я не є моногамною», — каже Райлі. «Але я була готова до моногамії, поки ми справді не почали будувати щось разом».
«До того ж, це був COVID, коли ми познайомилися, тому не було сенсу зустрічатися з іншими», — розповідає Райлі. «Але приблизно через два роки, коли COVID трохи послабився, ми оселилися разом, і тоді [Марго] прийшла до мене і сказала: “Привіт, мене це зараз цікавить”. І я відповіла: “Чудово. Це те, чого хотіла й я”».
Вона одягала свою найкращу білизну для деяких із цих побачень, і я думала: «Гаразд, ти робиш це для когось іншого. Зрозуміло».
Здебільшого ЕНМ їм підходило. Жодна з них не відчувала особливих ревнощів, коли інша спала з кимось іншим, або навіть коли з’являлися почуття. Але ситуація ускладнилася, коли дівчина Райлі почала влаштовувати дедалі витонченіші, надзвичайні побачення з новими партнерами.
«Було таке побачення на цілий день до виноробні в Малібу», — згадує Райлі. «Вони набралися алкоголю, займалися сексом на виноробні, і це була ціла історія. Вона повернулася сяюча, така: “О, Боже, я щойно була на найкращому побаченні в житті”». Тим часом, оскільки вони жили разом, побачення Райлі та Марго були менш схожі на магічний секс на винограднику, а більше на розігріті залишки їжі перед телевізором.
«Виникало відчуття: “О, ти плануєш такі вишукані побачення з кимось іншим, але не докладаєш зусиль, щоб зробити щось подібне для мене”», — говорить Райлі. «Вона одягала свою найкращу білизну для деяких із цих побачень, і я думала: “Гаразд, ти робиш це для когось іншого. Зрозуміло”».
Це не обов’язково є проблемою, каже Браун. «Це відчуття — не ваш недолік і не недолік ваших стосунків. Це запрошення до глибшого занурення. Дискомфорт вказує на щось реальне, можливо, на потребу в ритуалі відновлення зв’язку з партнером. Можливо, це рана, яка існувала до цих стосунків. Можливо, це вказує на структурну проблему».
«Я твердо переконана, що поліаморія не руйнує стосунки», — стверджує Райлі, — «але вона може висвітлити те, що не працює. Гадаю, все звелося до зусиль, планування та відчуття, що вона була не такою уважною до мене, як би мені хотілося».
Райлі хотіла більше зусиль та взаємності. У випадку своєї дівчини, вона хотіла напитися та зайнятися сексом на виноробні. Обидві пішли своїми шляхами.
Легкий шлейф парфумів творить дива
Для деяких пар «зеленооке чудовисько» породжує розбіжності. В інших стосунках воно розпалює іскри.
«Я б не сказала, що нам подобається відчувати ревнощі», — каже Дженні*, яка перебуває у стосунках зі своєю партнеркою Саді* вісім років і практикує етичну немоногамію чотири роки. «Але це, знаєте, досить збуджує. Нас обох це заводить, саме тому наші ЕНМ стосунки працюють так добре».
26-річна Дженні відчувала цікавість до своєї сексуальності, що спонукало її запитати Саді про можливість відкрити їхні стосунки. «До 16-18 років я мала досвід лише з чоловіками, і він був досить жалюгідним, тому я сумнівалася, чи приваблюють мене чоловіки». Немоногамія трансформувала їхнє життя, допомагаючи відкрито говорити про свої бажання, потреби та майбутнє.
Але не завжди все було гладко. «Кілька тижнів тому вона йшла на побачення, і вона вдягла парфуми», — розповідає Дженні. «Вона ніколи не користується парфумами. Тому я подумала: “Чому вона ніколи не користується парфумами для мене?”». Ревнощі проникли з кожним подихом.
Те, що виглядає як заздрість, часто є чимось тихішим і важчим для визнання: бажанням бути поміченою, бути обраною та вартістю додаткових зусиль.
Замість того, щоб влаштовувати сварку, Дженні зробила комплімент із прихованим посланням: «Ти так добре пахнеш», — сказала вона партнерці. «Шкода, що ти не користуєшся парфумами зі мною».
Послання було сприйняте. «Відтоді вона частіше користується парфумами», — розповідає Дженні, — «навіть коли ми просто проводимо час разом».
І Дженні також була відкрита до зворотного зв’язку. «Минулого літа я була в кулінарній рутині, але мала в гостях того, з ким я мала стосунки, і готувала для нього», — розповідає Дженні. «Саді сказала: “Сумую, коли ти готуєш для мене”. Тому я приготувала для неї наступного тижня».
«Цей перехід від відчуття виключення до відчуття причетності до їхнього щастя можливий», — зазначає Браун. «Це просто вимагає спілкування». Чого Дженні та Саді, здається, вдалося досягти.
Адже те, що виглядає як заздрість, часто є чимось тихішим і важчим для визнання: бажанням бути поміченою, бути обраною та вартістю додаткових зусиль. І іноді все, що потрібно, щоб показати це партнеру, — це легкий шлейф найвишуканіших парфумів.
*Імена змінено.
Дізнатися більше на: www.bustle.com