Мій рот притискається до її шиї. Її смак – олія, піт, що б це не було – нагадує лайм, щойно вичавлений зі шкірки. І я не можу насититися.
Але мене там насправді немає. Я десь високо, під самою стелею. Спостерігаю, як він перевертає її. Вона стогне, прокидається, а його язик вже в її роті. Його руки ковзають по її оголеній спині, він стягує шорти, а потім пристрасно притискається, коли вона запитує: «Ти прокинувся?»
«Ем… так», – відповідає він з пожадливою самовпевненістю. Він намагається проникнути, але вона зупиняє його. Вона відчуває. Сівши, вона бачить, як спалахує порожнеча за його очима. Посмішка зникає. Він відступає. Я приходжу до тями.
Ми в моїй спальні. Третя година ранку, субота, кондиціонер потріскує. Ми спали близько двох годин, але я розбудив її, щоб ініціювати інтимну близькість. І ми збиралися зайнятися цим – чорт забирай, ми вже робили все, крім самого акту, але до цього моменту я був міцно заснулий. Хтось інший був за кермом.
У мене сексомнія – розлад сну, який змушує мене ініціювати інтимну близькість під час сну. Уявіть собі ходіння уві сні, але замість того, щоб ходити, я, ну, ви розумієте. Ті з нас, хто має те, що DSM-5 називає розладом пробудження під час не-REM сну, який, за дослідженнями, втричі частіше зустрічається у чоловіків, ніж у жінок, схильні до ласк партнера, орального сексу і навіть до повноцінного статевого акту з досягненням оргазму, і все це – перебуваючи в стані повного сну. У моєму випадку, наскільки я розумію, це загострюється, коли я відчуваю стрес, недосипаю, лягаю спати напідпитку, або особливо – коли поєднуються всі ці фактори. Лише нещодавно я дізнався, що цей розлад має свою назву. Роками я думав про це як про щось – чи когось – що активується в мені вночі.
Гадаю, ми з ним завжди були разом. Пам’ятаю ночі в батьківському домі, після статевого дозрівання, коли я прокидався в тумані, коли все здавалося далеким, окрім гострої та надзвичайно сильної потреби у вивільненні. Але лише після закінчення коледжу я по-справжньому познайомився з ним. Я був у своїх перших тривалих стосунках, де ми з партнеркою ділили ліжко частіше, ніж кілька разів на тиждень. Після двох-трьох місяців побачень він почав відвідувати мене. Я приходив до тями, занурившись обличчям між її стегон, або іноді – лише за кілька хвилин до проникнення. Це було схоже на носіння маски – моя свідомість була затьмарена, і лише крихітна щілина свідомості проглядала крізь неї.
Що читати далі
Ще дивнішим було те, як моя сексомнія проявлялася в цих стосунках. Реакція моєї партнерки була неочікуваною – для неї ці візити були приємним сюрпризом. Я був іншим; він був іншим. Вона любила мене, але також і його. Вона натякала, що він мав у ліжку таку інтенсивність, якої бракувало мені в стані неспання. Він був владним; я – поступливим. Я намагався зрозуміти, що їй подобається; він брав це без дозволу. Я почав замислюватися, з такою пристрастю, що виривалася з мене вночі, хто був за маскою: я чи він?
Невдовзі його присутність стала менш несподіваною і вже не такою бажаною. Він з’являвся двічі, тричі, навіть чотири ночі поспіль. Іноді я прокидався на півдорозі до кульмінації моєї партнерки, аби зупинити все в тумані.
Я звик до відчуття відчуженості, коли вранці вдягав свої боксери, а мені казали: «Минула ніч була шаленою», при цьому я абсолютно не пам’ятав, аби робив щось дикіше за хропіння. Я намагався уникати їжі або, особливо, алкоголю перед сном. Якщо я опинявся помітно виснаженим, недоспаним або нетверезим, я попереджав партнерку, що муситиму залишитися сам у своїй квартирі. Я почав боятися спати поруч із будь-ким, найперше – з жінкою, яку кохав, але також це стосувалося і платонічного сусіда по ліжку під час поїздки в гори з друзями. На щастя, мої друзі ніколи не зустрічали мого ненажерливого двійника.
Інтернет-форуми не допомагали: «Просто перестаньте спати в одному ліжку», – писали в коментарях. «Або розійдіться!» Але лякала не лише ця малокорисна порада. Лише введення «сексомнії» в пошуковик видасть «кримінальні справи» до того, як ви закінчите вводити слово. Статті на кшталт «Мій хлопець зґвалтував колишню «уві сні»» та «Обвинувачені ґвалтівники стверджують, що страждають від «сексомнії»» вводили мене в стан дисоціації. Сьогодні це були заплутані простирадла і слина – що принесе завтрашня ніч?
Не кажучи вже про тривожну реальність того, що я сам не давав згоди. Хоча я не міг звинувачувати свою партнерку. Це був мій розлад, зрештою. Деякий аспект мене це робив. І незалежно від того, хто відповідав, вона завжди намагалася запитати мене, чи я прокинувся. Найбільш невимовною частиною цих розмов, звісно, було уявлення про ту жахливу ніч, коли я міг перейти межу. Ніч, коли вона не була готова до цієї гри «Джекіла та Гайда». Ніч, яка могла б безповоротно змінити життя обох нас.
Одного ранку ми прокинулися і знайшли на простирадлах пляму крові розміром із кухонну ганчірку. З великим полегшенням я дізнався, що це був просто місячний цикл. Іншого ранку я прокинувся від чогось страшнішого: свіжої, червоної, трипалої подряпини, яку я знайшов на грудях, чистячи зуби. Щось відбувалося з нами. Принаймні, вона пам’ятала ніч з кров’ю. Цього разу це було так, ніби він увійшов в обох нас. І жоден з нас нічого не пам’ятав.
Я чудово вмію зберігати спокій, тримати себе в руках. Я виріс у родині, де мої чоловічі взірці навчили мене бути доброю людиною, поступливим хлопцем, але також вони не заохочували мене відкриватися, проявляти емоції. Я пишався своєю здатністю зберігати спокій і жалів тих «гарячих голів» у школі. Особливо їхніх чортових батьків на полі для дитячої ліги; їм треба було навчитися самоконтролю.
Але потім я почав втрачати контроль сам. Я проводив свої дні, намагаючись здаватися розважливим; тим часом, щось – або хтось – зростав у мені. Я почав відчувати панічні атаки, ці нічні напади збудження та інтенсивності, і все частіше мої дні були наповнені невиразним почуттям невисловленого чогось.
Це не означає, що я хотів когось образити. Після років спроб придушити ці спалахи, ще довго після того, як перші стосунки розпалися (з причин, як не дивно, не пов’язаних з цим), мені довелося пояснювати цього сплячого велетня новим і необізнаним партнеркам. І я почав усвідомлювати з досвіду, що це я, а не інша людина в ліжку, намагався зламати. Він ніколи нікого не примушував. Якщо особа, що отримувала, не була зацікавлена, він просто відвертався, з дурною посмішкою на обличчі, занурюючись назад у блаженний, пульсуючий сон. Він не був Фредді Крюгером. Він був Багзом Банні з ерекцією.
Зрештою я знайшов місце, де він почувався бажаним. Мій розрив був настільки важким, що я звернувся до терапевта. І там, лежачи на спині, сеанс за сеансом, він почав говорити через мене. Він розповідав про всі ті роки, коли хотів висловити свою думку. Хвилі гніву, пояснив він, вирували всередині нього десятиліттями. Але це був не лише гнів, і не лише секс. Це була радість. Він прагнув радості. Мій терапевт навчила мене фрази «лібідинозна лють» або «лібідинозна енергія». Вона заохочувала мене думати про лібідо більше, ніж просто сексуальне збудження. Це життєва сила. Це бажання, це захоплення, це здивування, це любов, це прагнення, це потреби, це секс, це кохання, це крики – це все відразу. І, очевидно, мене цього багато. Настільки багато, що це переливається в моє несвідоме життя і вмикає перемикачі, коли вони повинні бути вимкнені.
Це була пристрасть, це було прагнення, це був смуток, це була радість, до яких прагнули і він, і я. Він прагнув так багато чого. Як він прагнув танцювати на весіллях, кричати перед обличчям невдачі чи відмови, закохуватися, вибухати сльозами від найменшого приводу, бути захопленим – робити усе те, чого йому ніколи не дозволяли робити раніше, те, що хлопчикам і чоловікам ніколи не дозволяють. Я нарешті зустрічаю свого альтер его, ту тіньову сутність. Хоча, насправді, він не був чоловіком. Він був дитиною. Чутливим маленьким хлопчиком, який просто хотів відчути всі багатогранні емоції життя. Він тут зі мною зараз. Час, щоб він побачив світло дня.
Дізнатися більше на: www.esquire.com