Коли чоловік, з яким я зустрічалася кілька місяців, повідомив, що повертається до своєї колишньої, тим самим завершивши нашу «ситуаціоніп», я відчула легке запаморочення. Не допомогло й те, що сталося це в моєму улюбленому барі суботнім вечором, я мало спала, а між нами було шість подвійних джинів з тоніком. Перехожі гасили недопалки в попільничці на нашому столику, поки він наголошував, як йому боляче, бо я була «такою веселою». Він казав, що я така класна, така гарна, така розумна, така дотепна. «Ти сексуальна, — додав він для повноти картини, — я тебе справді ціную». Для мого мозку підтекст був зухвало очевидним: мені подобається з тобою займатися сексом, але ти мені НЕ подобаєшся. Якби земля розверзлася навпіл і поглинула мене в ту ж мить, я була б вдячна.
Після розриву з моїм бойфрендом, з яким ми були разом чотири з половиною роки, я переконала себе, що ніщо не може зрівнятися з тим дискомфортом, особливо те, що за своєю природою мало бути швидкоплинним. Однак цей біль затьмарив попередній. Після розриву стосунків я відчувала тугу майже рік. Вона спалахувала час від часу. Цей біль був пекучим і неспокійним. Я намагалася його відкинути, але він постійно був у мене на думці, навіть через дні.
“
Спонтанна, невизначена природа «ситуаціоніпу» може означати, що ви швидко переходите від щоденного спілкування до моменту, коли вас відписали, проігнорували або заблокували без жодного слова.
”
Коли я вийшла на балкон своєї нової квартири, то помітила, як дивлюся на мляву монстеру, яку він мені купив, і роздумую, чи не викинути її на подвір’я внизу. Все дійшло до кульмінації тиждень потому, коли моя сусідка по кімнаті бадьоро переповіла деталі свого власного подібного «ситуаціоніпу», і, на мій подив (і збентеження), я вибухнула сльозами — схлипування, гіпервентиляція, сльози, що викликали головний біль. Мені було соромно. Я знала, що не кохаю цю людину, навіть не відчувала до неї того, що відчувала до свого колишнього, то чому ж це завдало так багато болю? Наступного дня я розповіла про своє збентеження своїй найкращій подрузі, яка розуміюче кивнула і сказала: «Я бачила TikTok про це».
У згаданому TikTok жінка питає камеру, чи хтось може пояснити, чому розрив її тримісячного «ситуаціоніпу» завдав більше болю, ніж розрив п’ятирічних стосунків. Це було запитання, яке, здавалося, виникало знову і знову в коментарях, обговореннях у Twitter та розмовах між друзями. Мені було приємно усвідомлювати, що це не таке вже й поодиноке явище, як я спочатку думала, але, як і багато інших, я прагнула дізнатися відповідь.
@robbiesmoonmusic #stitch w/ @GIGI DEE 💙 … “the vacation had it’s wonderful moments but looking back, it could’ve been way better” #metaphor #breakup #relationship #heartbroken #genz #situationship ♬ original sound – Robbie Scott
Олоні, експертка зі статевого життя та стосунків, авторка книжки «The Big O», пояснює, що причина, чому розрив «ситуаціоніпу» може завдати більше болю, ніж розрив стосунків, полягає в тому, що зазвичай одна людина не очікує цього. «З «ситуаціоніпами» це весело, це феєрверк — ви ніколи не знаєте, що з цього вийде», — каже вона. «Ви ніколи не знаєте, чи перетвориться це на стосунки, чи це просто те, що є зараз. Зі стосунками ви приблизно знаєте, куди все прямує». Непередбачуваність є частиною привабливості «ситуаціоніпу». Олоні пояснює, що з довготривалими стосунками зазвичай існує усвідомлення, навіть якщо воно підсвідоме, коли вони добігають кінця. Можуть відбутися обговорення (або кілька) перед фактичним розривом. Ви можете навіть знову зійтися кілька разів, перш ніж остаточно розійтися. «Оскільки ви маєте цю підготовку, це не болить так сильно… Це скоріше повільне горіння».
Спонтанна, невизначена природа «ситуаціоніпу» може означати, що ви швидко переходите від щоденного спілкування до моменту, коли вас відписали, проігнорували або заблокували без жодного слова. Плейлист Spotify Blend видалено; гілка iMessage видалена. Існує природне бажання знати, чому саме вас не обрали, що ви зробили не так і що могли б зробити краще. Водночас існує переконання, що ви не маєте права запитувати, оскільки ця людина ніколи офіційно вам не належала. «Я відчуваю, що ми в такій культурі, якщо я не можу назвати тебе своїм бойфрендом чи подругою, ти насправді не маєш права ставити під сумнів мої почуття чи мою щирість, чи куди я [бачила] ці стосунки», — говорить Олоні.
Після того, як він виклав новини, чоловік, з яким я перебувала в «ситуаціоніпі», обережно запитав, чи є у мене запитання, але я, боячись здатися надто стурбованою (прискіпливою, божевільною навіть), особливо в громадському місці, відповіла «ні». Насправді їх було кілька. Зрештою він зізнався, що зустрічався зі своєю колишньою весь час, поки зустрічався зі мною. Чи була я просто заповнювачем, поки вона не буде готова його прийняти назад? Чи я йому коли-небудь справді подобалася? Без попередження та роз’яснень розпад «ситуаціоніпу» посилив мої невпевненості. Навіть незважаючи на його наполягання, що це не стосується мене, я все одно відчувала приховане відчуття, що мої дії спричинили це.
“
Для людей, які не мають безпечного стилю прив’язаності, розрив «ситуаціоніпу» може відчуватися особливо болісним, оскільки він підтверджує страх, що розвивається в ранньому дитинстві: що хтось, хто їм небайдужий, одного дня несподівано їх покине або на нього не можна покладатися.
”
Існують способи спробувати пом’якшити цей спіральний процес, який надто часто трапляється, коли здається, що будь-який натяк на контроль вихоплено з наших рук. «Я пропоную створити кругову діаграму. Які всі причини, чому це не спрацювало?» — каже клінічний психолог доктор Омолола Олукотун. «Ймовірно, люди вкладають у це 80% себе, [решта] може бути тому, що щось не спрацювало з якоїсь іншої причини. Тоді ми б сказали, що треба взяти себе з цього, і насправді, виtaking себе з цього, вони можуть придумати більше причин, чому це могло закінчитися».
Доктор Олукотун також пояснює, що для людей, які не мають безпечного стилю прив’язаності, розрив «ситуаціоніпу» може відчуватися особливо болісним, оскільки він підтверджує страх, що розвивається в ранньому дитинстві: що хтось, хто їм небайдужий, одного дня несподівано їх покине або на нього не можна покладатися. Довготривалі стосунки, які колись були безпечними, зазвичай не викликають такого ж рівня тривоги. «Якщо ви були з кимось довше, і ви обидва визначили, що я твій, а ти мій, [розрив] не активує це відчуття покинутості чи страху залежності як такого».
Наявність стилю прив’язаності, який не є безпечним, може означати, що ви інстинктивно притягуєтесь до незахищеної природи «ситуаціоніпу» та людини, яка з ним пов’язана, навіть якщо це залишає нас у стані постійної тривоги. Доктор Олукотун заохочує людей, які опиняються в таких «ситуаціоніпах», дослідити, що змушує їх почуватися безпечно та комфортно. «Тож розберіться, насправді, чого я хочу? І чи людина, до якої я постійно тягнуся, чи робить вона мене почуватися безпечно? Або вона нагадує мені про ранні життєві досвіди?» Коли ви знаєте, що вам потрібно, щоб почуватися комфортно в «ситуаціоніпі», повідомте про це та встановіть чіткі межі, щоб ви не переносили «ситуаціоніп» далі, ніж будь-хто з вас готовий. «Розкриття [поза встановленими межами] може нести ризик емоційної залежності, чого насправді «ситуаціоніп» не передбачає», — каже доктор Олукотун.
Щоб це перестало боліти, мені потрібно було пробачити себе за те, що я так засмутилася через його завершення. Мені довелося (хоч і неохоче) визнати, що ця людина мені справді сподобалася, і я просто не передбачила, що він обере когось іншого, хоча мав на це право. Мені довелося поговорити про це зі своїм терапевтом, залізти в ліжко до найкращої подруги і поплакати, написати про це.
Чи завжди «ситуаціоніпи» погані, а стосунки — завжди добрі? Ні. «Ситуаціоніп» може бути дуже веселим і дозволити вам відкрити для себе, що ви можете терпіти в потенційному партнері чи стосунках. Але важливо пам’ятати, що хоча ви, можливо, не хочете називати це «справжніми» стосунками, люди, які в них беруть участь, є реальними, як і емоції, що супроводжують їх.
За матеріалами: www.refinery29.com