Думаю, что «запрещенные» приемы воспитания хоть раз в жизни, но применяли все… Ситуации бывают разными, рано или поздно у родителей нервы все-таки сдают. Просто у всех разные представления о допустимом и недопустимом, поэтому мы так по-разному реагируем.
Для кого-то недопустимо ругаться, для кого-то бить, для кого-то – пугать. И все по-своему правы, потому что каждая мама (если она нормальная, добрая мама, у которой просто сдали нервы, а не убежденная садистка), интуитивно понимает, что для ее ребенка окажется менее травматичным и более действенным – тот метод и выбирает.
Наказания, которые имеют целью объяснить, когда уж никак не понимает – это одно, и совсем другое – когда это способ «отвести душу», когда появляется мстительное чувство «ну вот я тебя сейчас порву на мелкие кусочки, балбес». Наказания, имеющие целью унизить, принизить – это наказания недостойные и не имеют права быть. Один и тот же шлепок с разными мотивами – это совершенно разные вещи. А дети – исключительно чуткие локаторы, «ловят» такие вещи мгновенно.
Вот многие мамы детей не бьют, но кричат. Но крик крику тоже рознь. Можно кричать, потому что тебя не слышат, тебе обидно и хочется, наконец, понимания со стороны ребенка, а не нервомотания. Тогда кричат «нормальный» текст, просто громко.
А можно кричать, «чтоб поставить на место паразита» – тогда это и мат может быть, и словечки типа «дура», «сволочь», «идиот» – наш язык богат и выбор, увы, велик. И дети их слышат и потом повторяют – по отношению друг к другу – с узнаваемыми родительскими интонациями. А от взрослых детей престарелым родителям этот «поток» идет уже в обратном направлении: как аукнется – так и откликнется.
Шлепок (именно шлепок, а не десять раз изо всех сил, с риском отбить ребенку почки) по попе, если заработал – это, наверное, допустимо: ну есть, видимо, такие дети, которые понимают через попу – не все же тихони-флегматики. Воспитание холерика и меланхолика – это как две разные книги. Возможно, при сочетании родитель-холерик +ребенок-холерик шлепок по попе – способ вызвать состояние легкого шока, в котором легче воспринимается родительский воспитательный текст.
Я не говорю, что это правильно, но я не раз видела эффект, и дети – что интересно – воспринимают это по-разному в зависимости от темперамента: шлепнут меланхолика – это будет трагедия, которая запомнится на всю жизнь, шлепнут сангвиника – он забудет через 10 минут, как только помирится с мамой.
Это я к тому, что надо бы родителям учитывать: есть такие детки, для которых физическое наказание – любое – травма глубокая и недопустимо в принципе, а есть те, кто воспринимает это более-менее легко (важно: легко ребенок-сангвиник воспримет именно разовый – как исключение из правил – шлепок для острастки, а не систематическое рукоприкладство – он на него вообще быстро перестанет реагировать. И это уже будет тот самый ребенок, до которого «вообще ничего не доходит». Несчастный случай воспитания…)
А вот шлепок по губам – и вообще по лицу, по голове – это действие уже оскорбительное. Его никак нельзя воспринимать как «острастку» – это реально обидно. Словом, как наказывать – это уж как кому совесть позволяет. Ну, или какой там еще душевный «орган» за воспитание у нас ответственен?
Можно ведь не ударить, можно лишить мороженого или похода на карусели, в гости. Гарантированно работает это, однако, только в паре с родительскими объяснениями. Но это уже должно быть родителям нелениво – объяснять, объяснять и объяснять. Кстати, именно этот тип наказаний гораздо более эффективен, чем применение силы. Попробуйте!
Словом, все дело в чувстве меры. Обозначать детям границы дозволенного необходимо. В первую очередь, это, как ни парадоксально, необходимо самим детям. В мире, где четко установлены рамки, они чувствуют себя гораздо более уверенно. В мире, где существуют правила, малышу ориентироваться легче. Если выпустить детишек на поле, дать мяч и объяснить правила – получится футбол. А если никаких правил не будет – то будет, простите за тавтологию, игра без правил (другое дело, если правила эти дурные или те, кто следит за их соблюдением, имеют садистский настрой).
Так что наказывать – да, иногда даже очень нужно. И не надо этого стыдиться и бояться – это нормально. Гораздо хуже «плоды воспитания», которые вообще не знают границ человеческого общежития. Что не смогли родители, рихтовать им будет жизнь, а она – не любящая мама: может так ударить… Так что границы должны рисовать все же родители – твердо, но уважая личность ребенка: без унижений, оскорблений, не срываясь.
Да, и напоследок: хорошо бы нам, взрослым, определиться, чего именно мы хотим добиться от детей – послушания любой ценой, или понимания. Но это уже совсем другая история…
