Як наші діти підросли.
Ось вірний лічильник нашим загальним часам…
Підуть, як у морі кораблі,
І квапливий поцілунок залишать нам…»
Ю.Візбір
Можливо, найважче у світі – це навчитися відпускати. Відпускати провину образившому тебе, відпускати ситуацію, коли нічого змінити в ній не вдається, відпускати, точніше, випускати з душі жаль про недосягнуте.
Важко відпустити людину, коли стосунки зжили себе. І дуже важка думка про те, що колись доведеться відпустити в самостійне життя дитини, що виросла. Особливо – сина. Чоловікові важче в самостійному плаванні, він, як правило, кермовий, що несе відповідальність не лише за себе.
Пам'ятаю, коли наші сини були зовсім малі, знайома сказала мені: «Я вже заздалегідь терпіти не можу свою майбутню невістку. Хай вона зараз ще в колисці. Адже мені доведеться віддати їй свого синочка, відпустити його від себе. Я вже все продумала – коли він одружується, ким він стане, де вчитиметься».
У мене такої думки не виникало, але тоді я вирішила, що до всього готуватиму себе заздалегідь. І спробую заздалегідь привчити себе думки, що доведеться відпустити, віддати. Спробую поважати вибір своєї дитини в різних життєвих ситуаціях, чи то професія, хобі, друзі чи майбутня дівчина. Спробую не реалізовувати у сина власні амбіції. Тоді й відпустити буде легше. Прийти до такого рішення, особливо коли син – єдиний, було надзвичайно важко, а реалізувати – і того важче.
Ми обрали для цього тактику поступовості . Давали зрозуміти, що вони – ми, завжди поруч із тобою, готові підтримати твої починання, але вирішувати, звісно, будеш ти сам. І відповідальність за рішення нестимеш сам. Дитину кидало з одного боку в інший, «в хвилю, що набігла», і нас вражала амплітуда його інтересів. Дехто протримався кілька років, дехто згаснув за кілька місяців. Щось, наприклад, військова історія залишилося постійним хобі. Все це, від орігамі і хоку до російського року, химерно перепліталося і могло існувати одночасно, часто відволікаючи його від шкільних занять.
Динозаври, середньовіччя, графіка тушшю, лицарські ордени, секція боротьби, гітара, твір віршів, Гумільов, переселення народів, школа Юного Філолога, запійне читання, клуб авторської пісні, переклади з німецької – моторошний цей вінегрет лякав мене, і хотілося волі традиційне, продуктивне та корисне для життя русло. Але я згадувала про дане собі слово – відпускати в життя поступово – і домовлялася з собою, потроху послаблюючи віжки, даючи можливість йому шукати себе. Іноді виникало відчуття, що «він, бунтівний, просить бурі», настільки несподіваними були підліткові тестостеронові сплески за традиційної, нехай і нечастої, батьківської критики.
Ми заохочували бажання підробити, всіх друзів-приятелів просили приводити до нас додому, і кілька років у нас вдома був підлітковий клуб з піснями та бурхливими дискусіями про сенс буття, до яких іноді приєднувалися і ми з чоловіком, почуваючи себе такими ж підлітками, благо, син у нас дуже ранній, народжений. Син же на рівних брав участь у розмовах із нашими друзями. Якось бабуся моя сказала: «Діти виховуються серед друзів своїх батьків». Це дуже правильно.
Іноді у мене траплялися «регресії», і я намагалася хоч ненадовго, але проконтролювати його життя, пристебнути хлопчика «величезним англійським шпилькою» до своєї спідниці. Жодних позитивних результатів це не давало, а ось сварки часом виникали. Тоді я зрозуміла, що найнепродуктивніше – це недовіра, спроби диктату (нехай і слабкі) та груба пряма заборона. Найважче ж виявилося втриматися на «демократичній» грані, не скатившись у підтакування і розчинення в дитині.
Незабаром до списку хобі додалося скелелазіння та альпінізм, що спокою батькам, зрозуміло, не принесло. Плюс – гімназія, абітур тепер уже в іншій країні. Рішення піти у гуманітарну, філологічну сферу. Підробки переказами. Потім – кохання, роман… Дівчина була нам представлена, спокійно та доброзичливо нами прийнята, і виявилася, за словами сина, дуже схожою на… мене.
«Вона дико схожа на тебе, мамо. Вона навіть коли читає, сидить як ти – одну ногу підігнувши під себе», – сказав мені мій хлопчик. Ми ж, зізнатися, особливої схожості не помітили. Та це й не має значення. Вони іноді сваряться і одразу миряться (називається «принципово розходитися в думках») – і це нормально. Збираються за деякий час спробувати жити разом. На наш погляд, зарано. Свою точку зору ми ненав'язливо висловили, але вирішуватиме сам син. Допомога надається лише на прохання. (Найважче виявилося привчити до цієї думки бабусю і дідуся). І, мушу сказати, подяка саме за таку, а не нав'язану допомогу, щира і непідробна.
Тактика заохочення та прийняття інтересів дитини та поступового відпускання її в самостійне життя, хоч би як важка вона була, схоже, виправдовує себе. Щоправда, за умови наявності цих найпозитивніших інтересів… У всякому разі, я бачу, що наш син – особистість, чоловік, хай і юний, але цілком пристосований до життя, що ліпить та створює себе сам. А це, напевно, мета багатьох батьків та вихователів.
