В усній жіночій творчості як одна з найголовніших страшилок шлюбу є свекруха. У чоловічому епосі про сім'ю почесне місце світового зла займає теща. На думку деяких людей, саме мати партнера перетворює сімейне життя на жах і страждання, і от якби тільки не ця жахлива жінка, то життя було б щасливим.
Тобто, автоматично виходить, що «я людина нормальна», а ось «мамо»… Заради справедливості треба сказати, що які б жахи не розповідали про тещі і свекрухи страждальці сімейного життя, у конфлікту дві сторони. Буває, що невістка зі свекрухою або зять із тещею ведуть такі запеклі бої без правил, що навіть важко сказати, хто ж тут з них головний лиходій. Один одного вони стоять однозначно.
Але водночас, звісно, з одного зі сторін буває людина, має певні характерологічні особливості і навіть розлад особистості, які безмірно «прикрашають» побут молодої сім'ї. Ситуація часто ускладнюється тим, що просто ізолюватись від втручання такої мами не вдається. Її чадо не зовсім готове до самостійного життя у своїй власній сім'ї. Це біда багатьох дітей, які виросли поряд з матерями, які страждають на розлади особистості.
Мами різні потрібні
Для нормального процесу становлення власного “Я” людини необхідно добре і чітке “Я” матері. Від цього цілісного “Я” мами в процесі психологічного розвитку дитина повинна відштовхнутися і розпочати самостійне життя. Але з цим у батьків не завжди все буває добре. Вона може залишитися прив'язаною, так чи інакше, до дитини і дитини використовується сама, як опора для реалізації її власних бажань, підтримки її ослаблених частин особистості. Саме з цієї причини, мама і вже виросла дитина бувають постійно залучені у всякі психологічні рухи тіла та взаємодії, а в цей вир часто засмоктує ще й партнера дитини, що виросла, і її дітей, а іноді і онуків.
Незважаючи на те, що, здавалося б, тещі та свекрухи з певним складом особистості повинні мати ті самі риси, ситуація не така однозначна. І хоча досить багато і активно говорять про те, що в сім'ях поменшало гендерних стереотипів, на практиці це далеко не завжди так. Дочка і син можуть означати зовсім різне для однієї жінки. Партнери різностатевих дітей можуть бути не однакові для матері. Багато залежить від того, як батько бачить світ і що вона від нього очікує.
Розмова про такі особливі характери матерів партнера – досить довга. Тому зупинимося на свекрусі. Точніше, спочатку на одному з різновидів:
Нарцисічна свекруха
Народження сина для неї було подарунком долі. Це те, про що нарцисичні жінки мріють найбільше. Справа не в тому, що їм просто потрібний син. На відміну від звичайних матерів, їм потрібний надійний самовідновний засіб утвердження власної величі та пишноти. Проблеми із сином починаються досить рано тому, що він не може виконати очікувань матері. Це залежить не від того, що такі діти відстають у розвитку чи мають якісь проблеми. Просто, щоб дитина не робила, все буде гірше, ніж чекає мати. Вона ніколи не дає йому достатнього зворотного зв'язку, говорячи, що в нього все гаразд, не дає чітких вказівок про те, що потрібно зробити, щоб її порадувати. Більше того, зовсім не передбачається, щоб дитина якось по-серйозному відокремилася від неї. Фактично, вона бачить у ньому свою частину тіла, з якою чинить так, як вважає за потрібне.
Син постійно тримається в районі досяжності, і мати зобов'язує його тримати постійний зв'язок з нею. Де б він не був, щоб він не робив, він повинен у будь-який час кинути все та кинутися до мами. Ця реакція тренувалася у дитини все життя. Якщо син цього не робив, він відразу ставав убивцею, дармоїдом, який народився тільки з її милості, і якщо він не робить те, про що просить мати, то й жити не гідний. Навіть ставши дорослим чоловіком, син продовжує мчати через півміста до матері, щоб знайти, куди подівся пульт від телевізора.
Коли син одружується, у нарцисичних матерів виникає деяке двояке ставлення. З одного боку, синові одружуватися треба тому, що про неї можуть сказати щось погане. Якщо син не одружений, отже, щось у сім'ї не так, гени погані, виховували погано. З зрозумілих причин такого бути не може в принципі, тому що, як мати, вона оцінює себе виключно позитивно. Крім того, «родина сина» часто входить у картинку її уявлення про життєвий успіх і є показовою у її образі «відмінної матері». Тому ідея одружуватися всебічно підтримується.
Але, з іншого боку, майбутня невістка – це смертельна суперниця. На неї витрачається час, гроші та увага синули, у той час, коли нарцисічна мати вважає, що всі ці ресурси належать виключно їй. Ну, вона ж сина народила та виховувала! А тут прийшла якась шмаркач і на щось претендує.
Все не так
Практично будь-яка дружина сина буде поганою. Трохи краще, ніж “середньо” будуть ті, які будуть давати їй правильний і достатній для неї зворотний зв'язок, який підтверджував би її винятковість і бездоганність. Але в усьому потурати їй це теж не рецепт. Нарцис такий, що чим більше йому дають підтримки та захоплення, тим більше йому треба. Вчора її засмучувала відсутність пирогів з картоплею, завтра вже й чорна ікра виглядатиме недостатньо пристойно на обідньому столі. Догодити або здивувати її неможливо. Крім постійно зростаючих потреб, у неї все завжди краще, красивіше, смачніше, щедріше, розумніше і т.п. Будь-який подарунок, навіть якщо з приводу його проведено рік у роздумах, можна сприйняти як образу. Він виявиться надто дешевим, дурним, непотрібним, що натякає на щось образливе.
Її зовсім не турбують проблеми у сім'ї сина. Навіть якщо онуки серйозно хворі, або в сім'ї є якісь невирішені труднощі, все це просто нісенітниця перед її потребами. Їй має віддаватися найкраще, бо вона – це все, що є у сина, а решта просто побічних продуктів, які вона дозволила синові мати. Вона вважає, що завжди перша у списку нужденних, а всі інші, наприклад, онуки можуть обійтися чимось дешевшим і простішим. Або взагалі обійтись без цього.
Успіхи також розцінюються як належне і як можливість щось отримати для себе. Якщо у сина є гроші на машину, або він накопичив гроші на відпочинок, то це має бути її машина та її подорож. Вона може позичати у сім'ї сина великі гроші, до декількох мільйонів і спускати їх на дурницю. У неї й у думках немає їх повертати. Вона вважає, що це її гроші і вона може ними розпоряджатися, як хоче. Іноді вона може формально обіцяє повернути борг, але це лише для контролю над ситуацією та почуття власної переваги. Адже все залежить від неї: хоче – поверне, не хоче – не поверне.
Ну, а якщо вже невістка щось вимагає, та гаразд, вимагає, просто має деякі потреби або на щось претендує, – це взагалі небачене нахабство. Вона ж “ніхто”, і “що вона собою уявила”. А якщо ще син справді почав витрачати гроші та час на свою родину, то він – зрадник. Проте, нарцисична мати ніколи не відкине його в гніві, тому що “залишитися в гордій самоті” до її планів не входить. Вона позначає своє чадо як “дурненького слабенького дурника”, яким “крутить підступна невістка”, а “цієї”, зрозуміло, що тільки гроші потрібні, і вона хоче обікрасти нещасну свекруху. Більше того, “ця підступна молодуха” не спить буквально ночами і обмірковує, як би ущемити і образити мамо і міцніше прив'язати бідного хлопчика до себе.
Між двома вогнями
Щоб не засмутити маму, сім'я сина іноді буває змушена приховувати покупки чи поїздки, бо мамо реагує на них, ніби вона побачила в когось вкрадену річ. Гніву немає межі, вона може, не соромлячись у виразах, ображати, принижувати, загрожувати і навіть кидатися з кулаками, а в результаті грюкнути дверима.
Але якщо ви вважаєте, що вона пішла назавжди, ви глибоко помиляєтеся. Свекруха-нарцис деякий час зображатиме ображену в найкращих почуттях, періодично дзвонитиме і виливатиме на невістку і сина цят бруду, вимагатиме відшкодування збитків та вибачень. У своїй поведінці вона не бачить нічого поганого. Якщо вибачень не піде, то одного чудового дня вона просто вдасться, що нічого особливого не сталося і знову прийде за грошима або вимагати турботу сина.
При цьому мало хто зі сторонніх може повірити, що свекруха, буквально свята жінка, на щось таке здатна. Нарциси можуть досить успішно включатися у суспільство і навіть сяяти в ньому. Якщо невістка розповідає комусь, що мама дружина вчора в сказі била посуд і ламала меблі, через те, що вони купили синові ноутбук, то їй не віритимуть. Більше того, вона виглядатиме, як охоча очорнити гідну даму.
А «гідна дама», у свою чергу, може не соромлячись, так уявити невістку, як і в страшному сні не приснилося б. Наприклад, на здивовані питання знайомих, що ж там сталося з меблями та посудом, жінка може розповісти про те, що невістка алкоголічка чи психічно хвора. Ось вона це все робить, а потім звинувачує інших, щоб ніхто не дізнався про її уподобання. І бідолашний синочок, так потрапив… Але “пізно, діти ж, ось він і живе з цим чудовиськом”. І їй вірять. Яке враження такі розповіді справляють на невістку, яка ще й постраждала в процесі розгрому, не розповідатиму.
Враховуючи, що на всі вибрики свекрухи син, як правило, відповідає слухняністю та провиною у різному ступені тяжкості, це чимало дратує невістку. Часто чоловік побоюється суперечити або ж усувається від процесу гноблення своєї дружини матір'ю. Вдає, що нічого не відбувається. Після жахливого скандалу, коли невістку в її ж будинку мама чоловіка змішала з брудом, наступного дня чоловік уже кидає сім'ю, нехтує сімейними планами і мчить до мами, яка потребує чогось несуттєвого. Дружина часто може отримувати незрівнянно меншу увагу та подарунки на свята. Мамі може бути подарована каблучка з діамантом, а дружині – букет конвалії, куплених у метро. На вимогу вирішити та розставити пріоритети – “дружина чи мама” – чоловік дратується або мовчить. Або ж каже “ну вона ж мати, вона мене виростила” або “дружин може бути багато, а мати одна”.
Хоча далеко не всі чоловіки слухняно йдуть за мамою. Деякі можуть повністю себе від неї ізолювати, вести з нею безперервну боротьбу або чітко тримати свої межі. Тим не менш, це не зупиняє мати від регулярних рейдів та атак з метою знайти слабкі сторони та тріщини у сімейних стосунках. І, враховуючи, що невістка розцінюється як «ніхто», саме вона зазвичай і розцінюється як та сама «слабка ланка», і на неї йдуть постійні атаки. Іноді, якщо син досить критичний до поведінки матері, ці атаки проводяться “за очі” або за відсутності сина, іноді у вигляді пліток та застережень.
Це ті анекдотичні випадки, коли залишившись одна, свекруха може досипати солі в борщ, розкидати сміття чи прихопити золото невістки, щоб сказати, що вона його продала чи втратила (а “бідний синочок-дурник все їй купує прикраси, вона ж цього не цінує”). Це теж може значно зіпсувати нерви.
Такий стан речей часто призводить до розладу в сім'ї. У невістки просто закінчуються сили на боротьбу з мамою. Чоловік часто не приймає її сторону, або не вірить, що його мати здатна на будь-які дурниці із золотом та сіллю у борщі. Навіщо їй це треба? Дружина бачиться як якась фантазерка-істеричка.
Що тут зробиш? З мамою вже нічого не вдієш. Вона така багато років, її характер склався. Всі її наскоки зовсім не залежать від ставлення невістки до неї і взагалі від особистості невістки. Як ви себе не зраджуєте, як не підлаштовуєтеся, ви все одно їй не догодите.
Що робити
1. Банальна порада – бережіть нерви і не реагуйте. Не робіть психологічну проблему свекрухи своєї власної. Не вмикайтеся в боротьбу. Основні взаємини відбуваються між мамою та сином. Чоловік має проблему свого зв'язку з матір'ю вирішити сам. Якщо він цього не зробить, ви безсилі зробити це за нього. Це досить складно, але якщо вас чіпляють причіпки та висловлювання свекрухи, це ваші слабкі місця у вашому “Я”, і з ними треба працювати.
2. Усувайтеся від близьких контактів зі свекрухою. Це не означає сховатися від неї. Поводьтеся формально і ввічливо, не виправдовуйтесь.
3. Ніколи нічого не розповідайте про себе з того, що є для вас особистим та емоційно забарвленим. Все сказане може бути використане проти вас.
4. Якщо помітили «пустощі» свекрухи, у абстрактній формі скажіть, що помітили це, без спроб звинуватити чи звернути увагу чоловіка.
5. Не ховайте покупки та будь-які придбання. Це ваші гроші, і ви витрачаєте їх, як вважаєте за потрібне.
6. Не відповідайте на провокації. Як тільки відчуваєте, що температура ваших емоцій досягла 60 градусів, припиняйте спілкування.
7. Повідомляйте чоловіка про ваші почуття до того, що відбувається, але не ставте його перед вибором. Не піддавайтеся на розмови про те, що ви повинні прийняти будь-яке неподобство у відношенні себе тільки тому, що це його мати, що у неї гіпертонія чи було тяжке дитинство. Вибір має бути у ваших руках – чи хочете ви жити в цій сім'ї чи ні. Ви можете любити чоловіка, але жертвувати собою, і часто дітьми, заради його взаємодії з матір'ю – немає сенсу. Якщо він сам не хоче себе змінювати, ваше кохання тут безсиле.
8. Намагайтеся усунути дітей від різних ігор та маніпуляцій бабусі.
9. Погляньте на шлюб, як ваш бойфренд ставиться до потреб матері, і як вона ставиться до нього. Після періоду закоханості перекіс у бік матері буде більш виражений. Подумайте, чи це вам потрібно.
