Сплошь и рядом мы можем наблюдать такую картину: детско-родительские отношения с подрастанием детей становятся все более и более напряженными. И пика это напряжение традиционно достигает в подростковый период. Почему так происходит?
Вроде бы родители (любые родители, даже самые опустившиеся и махнувшие на все рукой) желают своим детям только добра и стараются сделать их счастливыми. Но многие дети принимают их заботу в штыки и считают ее чуть ли не насилием над собой, стремятся держаться от родителей на расстоянии и стать как можно более не похожими на них.
И дело тут не только в том, что подростковый возраст — это время, когда дети эмпирическим путем пробуют понять, что в мире допустимо, а что нет и как далеко можно зайти. И не только в том, что подобными действиями они формируют и осваивают также и свои собственные границы и пытаются найти свое место в мире. Все это предсказуемо и нормально. От этого никуда не деться, и со временем это пройдет.
Есть гораздо более страшная причина того, почему отношения между детьми и родителями накаляются. И заключается она в том, что
у родителей свои представления о том, что для их детей хорошо, а что плохо, и соответствующие этим представлениям ожидания.
То есть фактически у родителей есть стандарты, под которые они стараются подогнать своих детей. Или, если хотите, они, подобно Пигмалиону, стремятся «вылепить» ребенка таким, каким хотят его видеть (в том числе удобным для них). Ребенок для таких родителей — некий материал, с которым нужно работать, а не живой человек со своими склонностями и индивидуальными особенностями. На эти особенности многие взрослые не просто не обращают внимания, но даже считают нужным их подавить, когда замечают, воспринимая их как «недостатки» и «преграды» на пути к «идеалу».
Что стоит за такой позицией родителей? В большинстве случаев это их потребность — не осознаваемая ими! — реализовать через ребенка свои собственные несбывшиеся цели и мечты, заставить его добиться в жизни того, чего не добились сами. Даже если ребенок бесконечно далек от всего этого и у него совсем другие склонности и интересы.
А стало быть, родители ломают своих детей, их волю, целеустремленность, витальность (то есть их жизнеспособность; по-другому — способность жить энергичной, насыщенной, полноценной жизнью), наносят им серьезную психологическую травму.
Если брать крайние случаи того, как реагируют на это дети, то возможны два варианта.
• Одни дети послушно идут у родителей на поводу и зачастую становятся несчастными людьми, не понимающими и не знающими себя, своих истинных потребностей и желаний. Людьми, чувствующими постоянную внутреннюю пустоту и бессмысленность жизни. Людьми сломленными.
• Другие же дети сопротивляются, насколько хватает сил, такому обращению с собой. Они проявляют агрессию и, хотя разочаровывают своих родителей, получают возможность идти своим путем (совершая ошибки и исправляя их) и более или менее удачно, но самостоятельно и осознанно, выстраивать свою жизнь.
Резюмируя все вышесказанное, я хочу напомнить родителям, что основная их задача — сопровождать ребенка на пути его развития, обучения, взросления, социализации. Помогать ему состояться в этом мире, а не препятствовать этому, делая его инструментом достижения собственных целей.
