Как часто можно услышать от обескураженных родителей: ну почему они все время ссорятся? Что они делят, чего им не хватает – ведь у каждого есть все необходимое, и любим мы их одинаково?
А делят они не игрушки, не привилегии и не обязанности. Дети борются за родительское внимание. Именно внимания добиваются своими постоянными ссорами братишки и сестренки, которым вроде бы – согласно общественным стереотипам – положено крепко дружить и всегда защищать друг друга.
Детям родительского внимания, как ни странно, всегда мало – сколько бы его ни было. Тем более, что внимание вниманию рознь: им хочется не только повседневной заботы, не проверки «поел ли, погулял ли», не «развивающих мероприятий», а плотной эмоциональной близости, что, увы, не все родители могут детям обеспечить.
Во-первых, не у всех самих хватает тепла, чтобы им делиться; во-вторых, все мы люди со своими заботами и проблемами (а в сутках лишь 24 часа); и в третьих, собственно, гипервнимание и не нужно, так как, предупреждая совершенно уж ВСЕ желания детей, мы тормозим их развитие: к чему стремиться, когда и так все есть?
Так вот, в условиях дефицита эмоционального внимания детишкам хочется привлечь его всеми доступными способами, в том числе, и скандалами: хоть отрицательный, но яркий и заметный результат!
Наиболее часты ссоры и драки у детей с разницей менее 2 лет. Дети со столь маленькой разницей в возрасте еще не могут в полной мере понять важность существования еще одного ребенка в жизни родителей, у них пока отсутствует понимание важности чьей-либо еще жизни, кроме собственной – так уж устроено детское сознание.
Это нормально, это явление возрастное, и это проходит примерно годам к 5-6, когда акценты с Я смещаются сначала на папу-маму (фаза Эдипа/Электры, когда происходит половая идентификация ребенка), а затем, к 6-7 годам, плотно смещаются на сверстников, когда в центре интересов уже не завоевание родительского внимания по причине самоутверждения (в возрасте до 5 лет) или по причине прохождения эдипальной фазы, а завоевание положения в мире ближнего круга друзей, научение социальному взаимодействию со сверстниками, самоутверждению уже в среде ровесников и вообще себе подобных – то есть в детской среде (а значит – вне семьи).
Именно поэтому меньше всего ревности и соперничества (так утверждают детские психологи) бывает, когда разница между детьми около 7-8 лет. К этому возрасту старший ребенок впитал уже достаточно внимания от обоих родителей, он уже уверился, что его действительно любят (это, конечно, при «хорошем» семейном сценарии»), и его сфера интересов уже сместилась из семьи вовне. Для младшего же старший – недосягаемо «взрослый» и вступать в конкурентную борьбу с ним – неразумно и не на равных (большинству детишек хватает сообразительности это понять довольно быстро).
Если же братья и сестры – оба еще малыши (тем более, с небольшой разницей), то, во-первых, они оба в одинаковом положении и с одинаковыми правами, а во-вторых, в силу незрелости психики (а не потому, что они какие-то «не такие», «испорченные» и т.д.) не могут справиться с собой – ведь выше головы не прыгнешь… Они НИКАК, ну никак не могут не бороться за первенство между собой и за внимание родителей. Обратите внимание, как общаются между собой щенки, львята, медвежата – да точно так же. Это естественный процесс, и, как правило, к школьному возрасту в силу психофизиологических причин дети это перерастают.
А вот если не перерастают – значит, имела место неправильная реакция родителей на такое поведение детей, тогда они «входят в роль», один становится агрессором, второй – жертвой (притом поначалу часто роли передаются детьми поочередно друг другу, но затем – прочно закрепляются, потому что возникает уже привычный сценарий отношений и из него трудно вырваться).
Как же «разруливать» эти непростые ситуации родителям? Строго наказывать виновника потасовки, приводить примеры из опыта других семей, лишать сладкого, ставить в угол, не вмешиваться вообще? Как быть?
Акцент следует делать не на том, чтобы доискаться «кто первый начал» и «кто больше виноват», иначе это будет и правда чрезвычайно сложно. Кто-то мог ударить первым, но «пострадавшая» сторона могла искусно спровоцировать агрессию. Поэтому, если драка произошла – значит, виноваты ОБА – в том, что не умеют, как говаривал Кот Леопольд, «жить дружно» (кроме совершенно явных случаев, когда все происходило на ваших глазах и вы совершенно точно можете определить для себя, кто прав, и кто – нет). И если подрались – то ОБА должны быть наказаны привычным для вашей семьи образом, а главное – одинаково.
Но, как известно, воспитание методом кнута малоэффективно, поэтому важно не забывать и о поощрениях: например, щедро премировать за «день без драк». Ну или для начала хотя бы за полдня, если ситуация совсем уж сложная: оба ребенка высоковозбудимы и с трудом тормозятся, слабо контролируя свои действия, как это бывает, например, с детьми-холериками и с гиперактивными детьми. Причем щедрость премий за «правильное» поведение должна быть куда больше, нежели жесткость наказания за «неправильное» – положительное подкрепление гораздо действеннее отрицательного.
Главная ошибка, которой здесь надо избегать – наказывать чаще кого-то одного (этого делать нельзя, чтобы роли «агрессора» и «жертвы» не закреплялись). В таких отношениях обычно оба бывают «молодцы», поэтому их следует не столько наказывать (наказание – тоже внимание, с обратным знаком), сколько учить быть командой. Вместе проштрафились – вместе получили. Научились консолидации – тоже получили, только теперь уже – поощрение. В их же интересах будет научиться взаимодействовать, особенно если вы внятно и доходчиво озвучите эту позицию и будете на ней акцентироваться неустанно всякий раз, когда они понесут наказание за очередной выверт.
От взрослых, таким образом, требуется четкость позиции, а также методичность и неотступность в следовании заведенным правилам. Кстати, это полезно и самим родителям: дети – отличные тренажеры и тестеры нашего терпения!
