Повсюду встречаются неполные семьи с детьми. И когда женщина принимает решение создать новую семью, для ребенка от предыдущего брака меняется привычный режим жизни и стиль отношений, детская психика подвергается испытанию. Поэтому войти в роль отчима и отца — для мужчины задача ответственная, и к ней надо быть готовым.
Готовность определяется не столько образованием — особыми курсами, к примеру, специальными «папа-школами» — сколько регулярным познанием, наработкой опыта. Человек готовится к ответственной роли не одномоментно, а заранее — формируя навыки (компетенцию) и черты характера в соответствии с проживаемым опытом.
Такой мужчина компетентен в понимании мотивов, желаний, предпочтений, особенностей жизни и формирования позиции ребенка. Он подготовлен ко многим осложнениями типа возможных «игноров», провокаций, скандалов и детских выкриков «ты мне не отец!». При том, что каждый будет подвергнут со стороны ребенка испытанию и тестам, подготовленный мужчина, умея себя вести в соответствующих ситуациях и понимая поведенческие реакции детей, не допустит осложнений в общении с ребенком и подростком.
Выбор подходящего кандидата
Лучшие кандидаты-мужчины в новую семью, где есть несовершеннолетние дети, отличаются успешным опытом семейной социализации и воспитания. Даже если отношения в прошлой семье с детьми (их матерью) разладились, такой мужской типаж для женщины предпочтительнее, чем, к примеру, проживший до 40 лет в условном одиночестве (без опыта воспитания детей), хоть и достигший выдающихся статусных вершин топ-менеджер, водитель-дальнобойщик, моряк дальнего плавания или, скажем, смотритель маяка на острове.
Мужчины с семейным опытом тем более желают его качественного продолжения-повторения, построения новой семьи с детьми, чем дольше активно (не номинально) привлекались к общению с детьми в семье предшествующей. Кроме прошлого опыта социализации и воспитания детей, положительно влияющим фактором является наличие у мужчины педагогического образования, иными словами — расширенного (кроме семейного) опыта коммуникации. Преподаватель дополнительного образования, дома детского творчества, спортивный тренер — хорошая иллюстрация к сказанному.
Другой важный фактор, коррелирующий с предыдущими — наличие у мужчины длительного опыта (не эксперимента длиной в 1 год) воспитания детей. А еще лучше, если его предшествующий опыт был в семье многодетной.
Современный мужчина — существо социальное, а потому готовое к общению. Привязанность к детям и женщине в моногамном понимании отношений ему не чужды. Это дает женщине, желающей создать новую семью, условно хорошие шансы.
Но результат определяется не только мужчиной. Сможет ли конкретная женщина строить новую семью без критичных для мужского эго последствий, вовлекая мужчину в роль отца для детей с учетом также мужских желаний, планов, целеполагания.
Мужчина (как и женщина) в новой семье должен быть чем-то значимым заинтересован. Не только эйфорией и близостью с женщиной. Для длительных семейных отношений должно быть еще что-то связующее, «цементирующее» — к примеру, реализуемый план совместных действий, основанный на возможностях и перспективах сторон.
Ответственность
Это очень важно. В случае «ошибки эксперимента», за который в социуме (не всегда справедливо) принято считать ответственной женщину, травмируется психика ребенка, а не только взрослых.
Мужчина травмируется тоже, он не бесчувственный болванчик. Есть среди мужчин обладающие развитой интуицией и тонкой душевной организацией — они и являются дето-ориентированными, потенциально подходящими для качественной семейной жизни и воспитания детей. Только не надо их отпугивать, забывая о таких особенностях. Поэтому ответственность при создании новой семьи, в которую пришел подходящий партнер с перспективой на роли мужа и отца, трудно переоценить.
Особое значение имеет то, как женщина видит организацию новой семьи. Семейная роль мужчины может различаться в обстоятельствах в зависимости от целеполагания, мотивов и в целом ситуаций — условий жизни, возраста, наличия детей и их возраста, медицинского здоровья, их характера.
То же касается взрослых людей, составивших пару. Варианты видения роли мужчины в новой семье могут быть разными — в зависимости не только от его морально-деловых качеств, статуса, здоровья и опыта, но и от предпочтений, привычек, целей, мотивов женщины.
Немаловажное значение имеет предыдущий опыт женщины-матери, полученный не только в личных отношениях, но и опыт ее родителей. Пример важен, поскольку проецируется на собственное мировоззрение женщины и формирование взглядов на «жизнь с мужчиной» и его незаменимой роли.
Поясним подробнее.
- Если девочка воспитывалась в неполной семье с примером (хуже — с примерами нескольких маминых партнеров) жизни без папиного участия, влияния или внимания, то ребенок вырастает с уверенностью в необязательности присутствия мужчины в семье и воспитании. Повторяет паттерны поведения по ситуации своей мамы и (или) бабушки.
- Если женщине в новой семье нужен источник дохода в виде помощи от мужчины, а остальные его качества менее важны, то такая позиция мужчине представляется ущербной. И он рано или поздно ее выявит, а дальше будет действовать по логике «надо ли это мне».
К сожалению, эта ситуация типичная. Если бы было не так, то многие семьи жили бы счастливо и подобных вопросов в массовом сознании не возникало бы. Нередко в семейных трагедиях и разводах мужчины и женщины обвиняют друг друга. Вместо этого желательно не судить и воздерживаться от субъективно окрашенных оценок.
Рассмотрим ситуации и рекомендации, когда нужен не только «мужской кошелек», и женщина умеет и готова ценить мужчину в комплексе характеристик.
Отношения отчима с ребенком
Лучше отношения сразу не упускать, чтобы не решать потом проблему их восстановления или налаживания. Это «общая точка» в любых межличностных коммуникациях.
Что может сделать женщина как заинтересованное лицо? При создании новой семьи лучшие решения для коммуникации между отчимом и ребенком — комплексные. В первую очередь надо определиться в том, что именно вы хотите и каково видение ролей в семье.
Рекомендации могут быть такими.
1. Создавайте мужчине авторитет в детских глазах, рассказывайте детям о партнере или муже в положительном ключе. Не надо льстить; у каждого найдется много хороших и выдающихся качеств, внимательная женщина умеет их увидеть и показать детям с соответствующими практическими примерами. А для того, чтобы увидеть — надо мужчину своего узнавать и, как минимум, наблюдать, не номинально интересоваться им, его взглядами, мнением, планами, желаниями. В современных семьях это область, которую уместно совершенствовать, исправляя в первую очередь себя.
2. Создав мужчине (в глазах ребенка) образ достойного человека, сделайте все, чтобы его сохранить. Обратный пример — как делать не надо: если научили младших детей называть мужчину папой и он принимает участие в воспитании, то не опровергайте его статус. При ссорах и после них не говорите: «он вам не отец». Если этим пренебречь, авторитет мужчины будет потерян. А при систематичности явления он сам потеряет интерес к статусной роли в такой семье и воспитанию детей от предыдущих браков. Это женская ошибка в попытках манипуляции мужским сознанием и его приверженностью к детям.
3. Не ругайтесь с мужем в присутствии детей и не обсуждайте с детьми в отрицательном плане, особенно с сарказмом, мужчину за его спиной. Не спорьте с мужчиной вообще, а при детях особенно. Если он вам нужен как муж, тогда «он прав» — это определяющее в долгосрочных отношениях. Все остальное обсуждаемо на семейном совете. Если им не дорожите или используете — это другое, тогда можно дальше не читать. Поэтому роль женщины-матери в обеспечении стабильности новой семьи, настроя детей и построении качественных детско-родительских отношений крайне важна.
4. Рекомендации мужчине. Если ребенок (любого пола и возраста) провоцирует отчима, не признает авторитетом, самый разумный путь — поговорить с ним с глазу на глаз.
- В разговоре спокойно и без обид показать свое отношение к маме ребенка, всемерно признать необыкновенными и выдающимися ее способности, обозначить общие планы и долговременность личных отношений на манер «мы вместе навсегда».
- Показать, что «я тебе не враг». Задать ребенку простые вопросы: «Что бы ты хотел сделать вместе? О чем мечтаешь? В чем тебе можно помочь?»
Сначала поинтересоваться и выяснить, какие насущные проблемы беспокоят сына или дочь, их предысторию, варианты решения. Подготовившись, вы сможете решать детские проблемы (а для ребенка вовсе «недетские»), и авторитет укрепится.
5. В зависимости от возраста, особенностей, конкретных ситуаций ребенок может ревновать маму, пока мужчина не проникся ролью отца.
- Женщине поможет терпение. В спокойной разъяснительной работе с ребенком с упором на то, что «эта семья — наша» и «все в ней важны».
- Мужчине нужно не менее терпеливо действовать, показывая заботу о жене и детях, постоянно интересуясь ими и насущными проблемами, по силам и возможности решая их, и… удивлять детей. Ибо дети очень любят удивляться. Не только даря желанные подарки, но и предлагать (в том числе неожиданно) новые впечатления: «поехали сегодня в город N», «сегодня идем на спортплощадку, а завтра на базу отдыха — там я покажу тебе лосей и лани».
Как только мужчина станет и ребенку партнером и другом — детская ревность пропадет.
6. Мужчина должен постоянно показывать пример детям: эмоциональной устойчивости, здорового образа жизни, положительного, чувственного отношения к их маме. В перспективных отношениях в новой семье, их налаживании важна не только вовлеченность мужчины в семью, но и вовлеченность детей в жизнь этого мужчины (отца и мужа). То, насколько успешно сможете заинтересовать детей своими занятиями или хобби (любыми — футбол, журналистика… или вы слесарь автосервиса — все занятия по-своему интересны), определит отношение к вам и к семье в частности. Определит главное: как скоро они начнут применять местоимение «мы». Это крайне важно.
Вовлеченность в новой семье для мужчины определяется не словами, а делами. Мотивация к действию мужчины нередко бывает испорчена женской недальновидностью или неопределенностью, когда она сама не знает, нужен ли конкретно «этот» в роли мужа и отца ее детям от предыдущих браков. Это убивает в мужчине желание действовать.
Уместно порекомендовать: сначала подумайте, а потом экспериментируйте. Попытки привлечь в семью мужчину из-за его материальных возможностей или иной временной пользы — в перспективе отношений контрпродуктивны: можно получить временное участие и даже помощь, но в целом последующий разрыв окажет столь негативное влияние на психику детей, что, право, это не стоит никаких денег.
А если экспериментировать систематически, то психическая травма для детей укрепится и может стать необратимой. И «проработать гештальт» со специалистом будет сложнее.
