У вашего избранника есть дети от предыдущих браков — ситуация вовсе не редкая
И чаще всего женщине сложно найти общий язык с ними. В результате возникают проблемы, которые мешают строить отношения и взрослым, и юным. Чтобы их решить, стоит не только проявить внимание и такт по отношению к ребенку, но и разобраться в собственных эмоциях.
Почему так много сложностей? Нередко дело в самой женщине. Не все эмоции, даже собственные, ей легко распознать, особенно если не хочется думать об истинной причине. Причиной же вполне может быть ревность к прошлым отношениям любимого мужчины, подчас неосознанная. Ведь дети — это символ его связи с другой женщиной.
А порой дело в нынешних отношениях — в конкуренции с ребенком. Конфликт усугубляется и в результате взглядов юного поколения — совершенно естественных — на сложную семейную ситуацию. Дети, независимо от возраста, очень тяжело переживают потерю или уход из семьи одного из родителей. Причем если у взрослого эмоции могут иметь внешние проявления, то у ребенка они чаще всего внутри. Он не понимает причин разлуки, пусть даже это всего лишь потеря во времени (когда мама или папа реже видятся с ним), и считает, что именно он, ребенок, виноват в происшедшем. Часто дети цепляются за надежду, что «потерянный» родитель вернется. А препятствие к этому видят в новой спутнице отца (или спутнике матери).
9 шагов навстречу другу
1. Эмоции по полочкам
Подчас женщина неосознанно вступает в конкуренцию с ребенком. И пока конкуренция существует, мужчина интуитивно старается развести отношения: «Не вмешивайся, это моя дочь». В итоге возникает замкнутый круг: «Ты дочке-подростку и денег столько даешь, и внимания ей столько, а она так себя ведет…» В то же время, если понять: да, я ревную, — легче уйти от конкуренции. Тогда и мужчина невольно изменит свою позицию — и разделять перестанет, и злиться, и, возможно, будет советоваться в отношении дочери.
2. Не навязывайтесь
«В ответ на демонстрацию излишней привязанности к ребенку или на попытку завоевать любовь щедрыми подарками сработает естественное детское „не хочу“, — объясняет психолог Людмила Аншакова, — поскольку любое навязывание, даже любви, воспринимается как насилие. Лучше проявите интерес к ребенку и не рассчитывайте на немедленный ответ. Подарки же имеет смысл делать либо вместе: „мы с папой хотели тебя порадовать“, — либо передавать через отца».
3. Без резких перемен
Резкое вторжение в прежний уклад жизни с новыми правилами, даже полезными, ребенка травмирует. Мачеха добьется большего, если не будет настаивать, чтобы выбрасывали старые вещи. Игрушки, фотографии, порой ничего не значащие коробочки связывают ребенка с прошлым — это символ любви и благополучия прежнего мира.
4. Стучитесь
Маленькие дети быстрее отзываются на любовь и заботу — к подросткам подход искать труднее. «Самый близкий путь к их сердцу лежит через просьбы о разрешении включаться в их жизнь, — считает Людмила Аншакова. — Прямое вторжение в личную жизнь — путь к конфликту, поскольку срабатывает инстинкт самообороны. Чтобы и малышам, и подросткам легче было принять нового человека, заверьте детей в том, что не хотите идти против их желания».
5. Совместная деятельность
Именно она сглаживает острые углы. Если нужно что-то купить, не решайте за ребенка: пусть он выбирает сам. Но в магазин можно отправиться вместе. То же касается и развлечений. Купите журнал досуга и вместе решайте, куда пойти.
6. Когда ребенок навещает отца
Женщина права, если предлагает ребенку дружбу, которая не соперничает с любовью к матери. Попробуйте выстроить мостик. Нелишне поинтересоваться, как дела у мамы, чем она занимается. Поначалу ребенок будет обрывать такие вопросы, но постепенно станет относиться к ним спокойнее.
7. Когда у обоих партнеров есть дети от других браков
Учите детей принимать друг друга. Старайтесь придумать совместные мероприятия. Людмила Аншакова советует: «Не разделяйте выходные: «в эту субботу я сына беру, а в следующую — дочь». Объясните ребенку: «так сложилось, что мы идем все вместе, если не хочешь общаться с братом или сестрой, вам необязательно разговаривать друг с другом, можешь говорить с папой».
8. Мать и мачеха
Татьяна Ребеко из Института психологии РАН говорит: «Если в жизни ребенка появляется мачеха, то ее, как правило, назначают плохой в противовес хорошей маме. Чтобы перебороть такую установку, ей важно хотя бы просто сказать: „Я не родная мать, но люблю тебя“. Не пытайтесь конкурировать с биологической мамой — проигрыш в любом случае обеспечен». Не учите детей, даже совсем маленьких, называть мачеху мамой — лучше по имени, как близкого человека.
9. Мужчина и женщина: меняемся ролями
И женщине, и мужчине неплохо бы иногда меняться ролями — в эмоциональном смысле — в тех случаях, когда вопрос касается его ребенка: ей — больше задумываться над своими эмоциями (что ею движет — любовь или ревность), а ему, наоборот, прислушиваться к тому, что он чувствует. Так проще понять сына или дочь, даже если на первый взгляд они ведут себя странно.
Юдина Светлана
