Кожен з батьків любить свою дитину і підтримує її. Здавалося б, чого складного: кивнути в потрібний момент, поплескати по плечу, сказати підбадьорливі слова.
Однак не все виявляється так просто: які саме слова вважати такими, що підтримують – тут часто виникають різночитання та підміна сенсу. Однак є стійкий показник того, що батько робить все правильно, – це подяка дитини. Будь-які інші реакції – показник збою у стосунках.
«Син дуже дивно реагує на мою підтримку та підбадьорення, – скаржиться мама другокласника. – Такі розмови майже завжди закінчуються сльозами та відмовою продовжувати розпочату справу. Наприклад, син отримує трійку, приходить додому сумний.
Я йому кажу, м'яко, не лаю: “Треба старатися!”
Він відповідає відразу з викликом: “Я старався!”
Я не реагую на його виклик: «Ну, разів три отримав, отже, недостатньо старався».
Син: “Я не можу … У мене не виходить”.
Я: Що тобі заважає?
Син: Мене Антон весь урок смішив. Я не міг через це зосередитись».
Я: «Це найпростіше провину звалити на когось іншого. Потрібно самому відповідати за свої дії».
Син нічого не каже, починає плакати. Я починаю сердитись, не заспокоюю його тому. Як ще його підтримувати?
Наведена розмова мами із сином добре ілюструє, на жаль, типові підміни сенсу, де результатом спілкування стає не підтримка дитини у складній для неї психологічно ситуації, а щось інше.
Розберемо, який внесок робить кожна фраза, що «підтримує», в кінцевий результат – сльози дитини.
Отже, дитина помиляється, отримує позначку нижче за очікувану. Він засмучений, приходить додому. Мама його не сварить, але каже: треба старатися! Що означає ця фраза для дитини?
Мама вважає, що син не доклав достатньої зусилля для досягнення необхідного результату. Отже, дитині погано, і мама на цей стан накладає звинувачення у невідповідній старанності.
Дитина протестує: я старався! Мама розбиває його опір залізним аргументом, апелюючи до результату. Тепер дитина ні собі, ні мамі не може довести, що зусилля він докладав.
Далі хлопчик розписується у своїй повній неспроможності: я не можу… Тут мама дає синові можливість зняти з себе провину за те, що відбувається. Однак ця можливість саме провокує, оскільки вже в наступній репліці мама повертає синові провину у подвійному обсязі. У подвійному за те, що переклав відповідальність на зовнішні обставини – хоча саме мамине питання (що заважає?) підштовхнуло сина до відповіді, за яку йому довелося поплатитися.
Від безсилля, від небажання потрапляти в пастки, розставлені мамою, хлопчик іде в плач. Може, тепер, бачачи його непідробне горе, мама його пошкодує та підтримає?
Ні. Мама, бачачи сльози, вважає сина м'якотілим і дратується: я його підтримую-підтримую, а він цього не цінує – реве. Адже могла б і покарати за низькі позначки.
За такого підходу мама починає сприйматися підступним монстром. Однак, по суті, це не так, мама підтримує сина так, як уміє. Або так, як підтримували її саму у дитинстві. На рівні почуттів спогадів не залишилося, немає відчуттів від цих слів, залишилися самі слова: треба старатися!
Встати на місце дитини у такій ситуації досить легко. Можна уявити, як чоловік, пробуючи вечерю, хмуриться і каже: «Котлети сьогодні не вдалися! Треба краще старатися!
Відразу виникає відчуття несправедливості: адже могла б просидіти за серіалом, а на вечерю зварити магазинних пельменів, але я зробила котлети, я старалася…
А далі можна повторити весь діалог мами із сином лише з незначними змінами. Неприємна картинка виходить.
Підбиваючи підсумки, можна сказати наступне: розхожі виховні штампи (треба намагатися!) не виконують функції, що підтримує.
У них інше завдання, як і у всіх фраз, що починаються зі слова “треба”, – найчастіше це контроль та вказівка на помилку. У цій ситуації (і в ній подібних) це надмірно, дитина і так засмучена.
Якщо поглянути на те, що відбувається очима дитини, слова, які підтримують, знайти значно легше. Що хотілося б почути від чоловіка у випадку не зовсім вдалих котлет? Так, що завгодно, але не повчальне: “Треба старатися!”
