1. Не показывать свою любовь
Ребёнок всегда нуждается в любви. Показать любовь — не слабость, а сила. Далеко не все умеют это делать. Кто-то подменяет любовь заботой (официально всё делает для ребёнка, а чувства не проявляет), кто-то — советами, кто-то — попыткой встроить свои установки, которые якобы будут полезны ребёнку для жизни, кто-то — режимом или спортом, кто-то — питанием и т.д.
Любовь — это чувство, её ничем не заменишь. Это слова о любви, прикосновения и позволение ребёнку быть собой, без навязывания своего "как надо" и "что должен делать". Любое "не стоит" нужно объяснять так, чтобы ребёнок понял сам, что не надо, и почему, это будет его собственный выбор, а не навязанный без понимания.
Он должен чувствовать себя личностью. Если понятие личности стирается в детстве, взрослый человек имеет заниженную самооценку, и уже во взрослом состоянии начинает узнавать, что представляют собой его границы, как их выставлять и защищать, как можно чего-то хотеть.
Человек, за которого решали, не умеет хотеть, т.к. он был лишен права делать выборы, в какую сторону идти. Личность растёт только в свободе. Велик шанс, что такой ребёнок слишком поздно возьмёт ответственность за свою жизнь на себя, станет взрослым с пониманием того, что это такое, сильно позже своих сверстников.
2. Посвящать ребёнка в свои мужско-женские отношения
Ребёнка нельзя ставить перед выбором: он имеет право на обоих родителей, т.к. в нём — половина от мамы, и половина — от папы. Оба родителя ему бесконечно дороги.
Он имеет право быть просто ребёнком, а не прокурором или судьёй по отношению к родителям, отбрасывать всё, что не связано с детско-родительской любовью.
Более того, он имеет право любить обоих родителей одинаково. Даже если кто-то из родителей ушёл из семьи, это не должно отражаться на отношении родителя к ребёнку, он не должен чувствовать нехватку любви или изменение отношения.
3. Отстраняться и не участвовать в эмоциональной жизни ребёнка, или вообще откровенно обесценивать его эмоции и чувства
Например, ребёнок делится переживанием, а родители не реагируют (стоят с каменными лицами, как и до), или, ещё хуже, говорят, что это всё чушь и тут же уходят или переводят разговор на другую тему. Когда так происходит, ребёнок, вне зависимости от пола, не получает поддержки и обучается справляться со всеми трудностями самостоятельно.
Во взрослом возрасте рабочая модель поведения будет: "Я сам", "Эмоции — это слабость", "Я должен быть сильным" , где "быть сильным" означает игнорировать эмоции и не ждать помощи от окружающих.
Враждебная модель получается по отношению к миру, которая присуща людям с разрушенной моделью процесса "брать — давать": помощи не прошу/не беру, эмоции не даю/не принимаю, т.к. эмоции пресекаются и воспринимаются как слабость не только у себя, но и у других. Построить эмоционально близкие отношения в таком случае невозможно.
За связь между родителями и детьми отвечают родители, а не ребёнок. Если наоборот — родители бессознательно поставили его в родительскую позицию: это слишком большая ноша для его места.
Никогда не поздно всё исправить. Все имеют право на счастливое детство. У каждого есть второй шанс.
