У вас чудове маля, всі рідні не можуть на нього натішитися. Але одного разу, непомітно для всіх, ваш «янголятко» раптом перетворюється на справжнього «дияволенка», і всі члени сім'ї опиняються у нього в рабстві. Чому з милого малюка виростає закінчений егоїст, який змушує всю родину танцювати під свою дудку?
Німецький психолог Ірина Прекоп у своїй книзі «Маленький тиран» виділила основні закономірності, характерні для таких дітей: владолюбні малюки дуже консервативні, вимагають виконання дій у строго певній послідовності, люблять бути в центрі уваги, мають непомірні домагання. Маленькі тирани не виносять критики та зауважень. Вони не вміють чекати і тому не хочуть займатися справами, які вимагають посидючості та терпіння. Вони не люблять програвати, тому не почнуть грати з вами знову, якщо один раз зазнали поразки.
Маленькі тирани не думають про інших, не звертають уваги на їхні почуття, не вміють слухати співрозмовника, тому бувають грубі та безцеремонні з оточуючими не лише вдома, а й на дитячому майданчику, у дитячому садку. З такими дітьми, як правило, не люблять грати однолітки, на них скаржаться вихователі та вчителі, а тата, мами, бабусі та дідусі нерідко розводять руками, розписуючись у своїй безпорадності.
Жахами не народжуються…
Жодну родину від цього не застраховано. Багаті ви чи бідні, повна у вас сім'я чи ні, працюєте ви цілий день або постійно перебуваєте біля дитини… Проте є спільні ситуації, які можуть бути благодатним ґрунтом для розвитку дитячої тиранії.
Історія перша. Самопожертву.
Ганна вдруге вийшла заміж, коли її доньці було сім років. Другий чоловік виховував дівчинку як свою, але через дев'ять років народився Єгор – довгоочікувана спільна дитина. Тато в ньому душі не чув, обдаровуючи свою кровиночку численними іграшками. Йогорушка ріс слабеньким і дуже часто хворів. Згодом мамі довелося залишити роботу, щоб бути поруч із сином, бо в садок влаштовувати таку дитину не було сенсу. Їв він дуже погано, тому доводилося постійно ламати голову, що запропонувати коханому дитині на обід. Єгорка не любив свого дитячого ліжечка, через що тато часто йшов спати на окрему софу, щоб хоч якось виспатися перед роботою. Згодом малюк зміцнів, але заведений порядок залишився тим самим: мама і зараз готує синові те, що він просить, а тато остаточно перебрався жити до сусідньої кімнати.
Коментар: Кожна владна дитина в перші два-три роки свого життя займає привілейоване становище в сім'ї. Це може бути єдина дитина або первісток, хвора або часто хвора дитина, в багатодітній сім'ї це може бути довгоочікуваний син, який народився після трьох доньок або навпаки. Це може бути і молодша дитина, яка в очах батьків назавжди залишається маленькою. Такі діти звикають до пильної уваги з боку дорослих, бабусь та дідусів, братів та сестер.
Дорослі буквально приносять себе у жертву дитині, відсуваючи свої бажання та інтереси на задній план. Не дивно, що дитина приймає цю жертву і далі живе саме за цим принципом, адже про існування іншої альтернативи вона не знає.
Історія друга. Відчуття провини.
Тетяна рік тому розлучилася із чоловіком: не зійшлися характерами. Він пішов до іншої жінки, залишивши її одну з малолітнім сином. З цього дня Тетяна почала жити однією думкою: довести всім, що її малюк не гірший, ніж дитина з повної та забезпеченої родини. А чоловікові – особливо: їхній син матиме все і без нього. Під час прогулянок Тетяна не могла встояти перед спокусою купити щось синові, тим самим щоразу доводячи: я можу, я здатна. Якщо постало питання вибору між потребами сім'ї та бажанням маленького сина, вона звинувачувала себе в черствості, прагматичності та дріб'язковості і, щоб позбутися цього огидного внутрішнього голосу, негайно діставала гаманець. Розум підказував: сьогодні не свято, не день народження і нова іграшка начебто недоречна. Але так хочеться порадувати дитину! Він і так позбавлений батька, як можна позбавити його решти?
Коментар: У таких сім'ях малюки виростають майстерними маніпуляторами, які грають на почутті провини мами чи тата. У цю пастку можуть потрапити не лише самотні мами, а й ті батьки, які бачаться зі своїми дітьми лише у вихідні через розлучення або сильну завантаженість на роботі. Таких дорослих постійно мучить думка, що вони щось недодають своєму чаду. Вони забороняють собі бути строгими з дитиною, бояться робити малюкові зауваження, щоб не образити його, не поранити його самолюбство. Тим не менш, цим мамам і татам важко заперечувати дитині, застосовувати по відношенню до неї дисциплінарні методи або позбавляти її в покарання будь-яких задоволень.
Історія третя. Розбіжності.
Ірина виховувалась у дитячому будинку. Казенні іграшки, поношені сукні, дитяча кімната, постійно переповнена галасливими дітьми, і горохова каша, що охолола. Їй дуже хотілося дати своїм дітям те, чого вона позбавлена. Ірина була переконана: дітей треба балувати, не можна відвертатися від малюка, коли ти можеш виконати його прохання. Її чоловік Олег ріс у родині військових. Його головне гасло – дитина має знати, що таке дисципліна; його залізне переконання – дітей (особливо хлопчиків) балувати не можна! Коли народилася Маргоша, миле блакитнооке дитя, Ірина повністю поринула у нову їй роль матері, яка обожнює своє дитя і готова заради нього на все. Олег же прийняв він місію суворого батька, ревно обстоюючи власну ідеологію. У сім'ї стався розкол. Будь-яке питання, що стосується виховання, призводило до серйозних скандалів і суперечок: скільки дивитися телевізор, чи купувати нову іграшку, скільки вкладати дитину спати…
Коментар. Різні позиції батьків у питаннях виховання дітей вносять у життя малюка багато непослідовності. Батьки посилають дитині різні сигнали, коли їхні позиції суперечать одне одному. Якщо у поведінці малюка виникають проблеми, такі мами та тати схильні звинувачувати в цьому один одного, знімаючи відповідальність із себе. Жертвою таких розбіжностей стає і дитина, позбавляючись почуття захищеності, і самі батьки – адже вони не лише власноручно руйнують авторитет один одного в очах дитини, а й дають своєму чаду прекрасний ґрунт для маніпулювання за методом «розділяй та володарюй». Дитина свідомо починає зіштовхувати батьків лобами, добиваючись у результаті свого (адже йому достатньо домогтися підтримки однієї зі сторін). Згадайте, чи часто бувало у вашій родині таке, що дитина просила у вас щось і, отримавши відмову, йшла з цим же проханням до тата, сподіваючись отримати дозвіл у нього?
Жертви тиранії.
Непотрібна самопожертва, помилкове почуття провини, небажання знайти компроміс у питаннях виховання, комплекси, винесені з власного дитинства, а іноді і безмежна сліпа любов до дитини, яка виправдовує егоїзм, – все це благодатний ґрунт, на якому з невеликого вірусу розвивається серйозна хвороба під назвою «. І як не дивно, головною її жертвою стають не так дорослі, які повністю перебувають у підпорядкуванні свого чада, як сама дитина. На тендітні дитячі плечі лягає важка ноша.
- Постійна тривожність і страхи, що супроводжують малюка, тому що він не відчуває твердого ґрунту під ногами, позбавлений чітких меж у таких поняттях, як «добре» та «погано», «небезпечно» та «безпечно». На ньому лежить величезна влада, долати яку він ще не в змозі, і відповідальність, яку поклали на нього батьки, розписавшись у своєму безсиллі.
- Вони позбавлені радості дарування, почуття корисності та потреби комусь, бо звикли лише вимагати та отримувати. Отже, позбавлені й щастя, адже саме слово «ЩАСТЯ» походить від «СОУЧАСТИНИ».
- Таке маля примхливе і наполегливе, тому часто змушене стикатися з роздратуванням дорослих і з негативним ставленням до себе з боку оточуючих. Він страждає від почуття самотності, тому що з ним не люблять грати інші діти, адже малюк-тиран любить перемагати, а в іграх вважає за краще вибирати провідні ролі та диктувати свої правила гри.
- Вони важко навчаються, тому що їм не вистачає посидючості та терпіння.
- Вони часто одержують травми та каліцтва, тому що в небезпечних для здоров'я ситуаціях їх ніхто не може зупинити.
Що робити?
Змінити ситуацію можна завжди. Але чим важча і занедбана хвороба, тим більше волі і терпіння знадобиться батькам. Щоб привести в гармонію своє життя та життя дитини, необов'язково самим ставати тиранами, тримаючи її в їжакових рукавицях. Перше, що мають зробити батьки, – це взяти владу в свої руки, усвідомити, що їхнє маля – це насамперед дитина – недосвідчена, імпульсивна, яка потребує захисту і турботи. Люблячі мама і тато повинні постаратися донести до дитини важливу думку: гармонія з'являється лише тоді, коли добре не тільки тобі, а й тим людям, що знаходяться поруч.
Підтримуйте один одного і ніколи не розв'язуйте свої розбіжності у присутності дитини, не підривайте авторитет один одного в очах своїх дітей. Показуйте на своєму прикладі, як ви йдете на взаємні поступки, миритеся та знаходите компроміси у спірних питаннях. Пам'ятайте: всі рішення, які ви ухвалюєте, продиктовані турботою про благополуччя не лише малюка, а й усієї родини. Тому ви маєте повне право наполягти на своєму, навіть якщо малюк буде відчайдушно чинити опір вашому рішенню.
Якщо ви страждаєте від почуття провини, тому що багато працюєте, візьміть за правило дзвонити дитині в робочий час, щоб просто побалакати з нею (не для того, щоб дізнатися, чи зробив уроки), залишайте їй листівки та невеликі сувенірчики, зроблені власноруч (складене орігамі, смішний авто). Увечері читайте йому книги, розповідайте частіше про те, що ви робите на роботі. А у вихідні ведіть його не в магазин іграшок, щоб купити чергову машинку, а в парк, щоб повісити годівницю для птахів або зібрати колекцію химерних камінчиків та гілочок.
Вчіть його співчуття, охоче відгукуйтеся на будь-яке його бажання ділитися. У дитинстві, отримуючи цукерки, малюк ще частує маму та тата. Але якщо рідні зніяковіло відсувають дитячу ручку, мовляв, їж сам, тобі треба рости, тобі потрібні вітаміни, вони мимоволі позбавляють свого малюка можливості випробувати радість дарування. Нехай ваша дитина зрозуміє: піклуватися про інших і ділитися не тільки цукерками, а й любов'ю, увагою – це і є щастя. Якщо він не отримає цю навичку, поки малий, то спроби виявити турботу про інших робитиме згодом все рідше. І залишиться лише одне – виявити турботу про себе.
Світлана Забігайлова
