Большинство современных родителей, сами в свое время будучи детьми, воспитывались при активном участии бабушек. Дедушки, конечно, тоже внесли свой вклад, но их роль, как правило, не сравнима с бабушкиной, поэтому именно о бабушках далее и пойдет речь. Понятно, что с появлением собственного ребенка новоиспеченные родители рассчитывают на поддержку старших, надеясь с бабушками разделить непривычные родительские обязанности.
Некоторые еще достаточно молодые бабушки принимают новую роль без энтузиазма («Вы родители, вот вы и воспитывайте! А мне еще есть ради чего жить, помимо внуков…») Большинство же охотно входят в роль заботливой бабушки, наполовину (а то и более) подменяя маму. Казалось бы, такому семейному раскладу можно только порадоваться. Однако отчего-то бытует небезосновательное убеждение, что бабушкино воспитание слишком либеральное, попустительское и сводит на нет все педагогические усилия родителей. Постоянно приходится слышать о том, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, задаривают их и заласкивают, и после общения с бабушками дети становятся капризными, неуправляемыми, спесивыми и ненасытными… Да и маме не позавидуешь — ей приходится выдерживать шквал упреков и не всегда деликатных назиданий. Как же построить отношения со старшим поколением, чтобы они никому не приносили огорчений и шли на пользу ребенку?
Механизм конфликтов
Психологический источник многих противоречий мамы и бабушки — родительский консерватизм старшего поколения. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль — определяющая в жизни ребенка, и долгие годы продолжает жить с этим сознанием, хотя дитя давно уже выросло из колыбели.
Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком, который по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина — это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на вполне определившейся личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сформировалось ранее. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности речь не идет, ибо старшая по возрасту чувствует себя «в большем праве». Некоторые психологи считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать собственное женское увядание, особенно явное на фоне ее цветущей молодости.
В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну — тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвимой для критики.
С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем, и тому, и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь — вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая постоянного руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой — занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и конфронтация неуместна.
Советы психолога
Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старшего поколения никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту. Конечно, очень нелегко отстаивать личную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит главным образом от родителей или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.
В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит, никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует, по крайней мере, считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира.Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и психологически комфортными только в форме сотрудничества, которое предусматривает как минимум взаимное уважение.Если же стороны выступают как «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.
Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия перерастают в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом для спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.
В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия между взрослыми. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для ребенка мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.
Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за несовершеннолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие — бабушки и дедушки — могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решении каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы — дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеянным, отвергнутым и униженным своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что личный пример — самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет не было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел подать младшим хороший пример.
Сергей Степанов
