Периодически мне попадаются статьи на одну и ту же тему: знакомства по Интернету. Эти статьи как будто бы создаются по одному шаблону. Вначале идет длинное расплывчатое вступление на тему, что, мол, конечно, в Интернете знакомиться хорошо/плохо (лишнее вычеркнуть), но поскольку все этим занимаются, то дело это как бы неизбежное. Дальше идет отступление. Автор делится своим опытом или опытом «знакомого».
Опыт, как правило, отрицательный. После этого автор пытается произвести какую-то систематику или дать общие правила. Напоследок делается вывод: хотя длительные попытки познакомиться посредством Интернета ни к какому результату не привели, не следует исключать этот вариант из набора средств, поскольку: «Я знаю Х людей, которые таким образом нашли свою половинку и живут счастливо. Поэтому не следует с ходу отметать эту возможность и продолжать надеяться и улучшать навыки общения в чатах».
Я считаю это напрасно тиражируемыми заблуждениями.
Начну, пожалуй, с первого Тезиса. Это очень важный Тезис. Я бы даже сказал – фундаментальный. Поэтому и заглавная буква. Тезис: «Это нормально начинать знакомства с помощью Интернета». Вообще-то, совершенно нормально знакомиться абсолютно везде. Не существует места, где нельзя познакомиться. Однако если у вас нет навыка спонтанного общения с людьми, то для вас будет характерно посмотреть на приглянувшегося человека, вздохнуть и тихонько отойти. А удивительным исключением будет как раз подойти к тому, кто вам понравился, и познакомиться с ним. Эту установку важно поломать. Поэтому повторю: «Нормально и абсолютно естественно начинать знакомство где угодно, в том числе в Интернете».
Второе. Интернет – это великолепное место для знакомства. Поскольку, во-первых, намного легче преодолеть барьер застенчивости. Во-вторых, вы практически не покидаете зону комфорта, перед вами десятки, если не сотни, кандидатов и в связи с этим цена отказа невелика.
Что я имею в виду? Каждый раз, когда вы пытаетесь познакомиться, не имея развитого навыка спонтанного общения, вам необходимо преодолевать целый ряд барьеров, покидать зону комфорта и выкарабкиваться из своего панциря. В этот момент человек, будь то мужчина или женщина, парень или девушка, чувствует особую уязвимость. Нами руководит страх – страх быть отверженным. Это, конечно, сказывается на стиле общения. Разговор не клеится, сложнее подбирать слова. Мы отстраняемся, надеваем маски. И вот, наконец, человек только-только собрался с силами, набрался храбрости, открылся – и получил отказ. Такой удар по самолюбию особенно чувствителен.
Это приводит нас к выводу, постоянно кочующему из статьи в статью: «Если после достаточно длительного общения онлайн назначается первая встреча, на неё возлагаются определённые надежды». «Когда ты несколько месяцев переписывался с кем-то, очень страшно разочароваться на первом свидании».
Милостивые государи и милые дамы! Вы используете сайты знакомств не по назначению! Описанная в этой фразе стратегия длительной переписки с целью «познакомиться поближе» ошибочна в своей основе! Это равносильно попытке забить гвоздь отверткой. Нет, конечно, если схватиться отверткой за железную часть и пытаться пластиковой ручкой бить по гвоздю, то при определенном навыке с сотого раза вы сможете гвоздик забить, хотя и кривенько.
Сайты знакомств не созданы для длительных переписок! Сами создатели сайтов этого вам не скажут. Их интерес состоит в том, чтобы вы проводили на их сайтах как можно больше времени, читали их рекламу и платили за всякие расширения, дополнения и прибамбасики. Поэтому они создадут вам максимально комфортную среду для переписки. Но вы-то сами должны преследовать на сайте знакомств совсем другую цель. Вернее, даже две цели. Во-первых, отфильтровать совсем неподходящие кандидатуры, и во-вторых, назначить встречу.
Повторю еще раз для тех, кто в танке: чем меньше времени и реплик пройдет от первого «Привет. Как дела? Мне понравилась твоя фотка», до «мой телефон XXXXXXXX, буду рада звонку», тем больше шансов, что ваши усилия увенчаются успехом. Именно поэтому, кстати, не следует настраивать фильтры слишком требовательно.
Почему это происходит? Дело в том, что в коммуникации существует несколько стратегий: стратегия качества и стратегия количества. В первом случае вы терпеливо сидите в засаде или долго идете по следам нужного вам зверя. Это трудоемкий подход, оправдывающий себя только в том случае, если вы отличный охотник (охотница), великолепно понимаете, чего хотите, и бьете дичь между глаз. В случае же поиска партнера вы не всегда осознаете, что именно вам нужно. Вернее, почти всегда не осознаете.
К тому же, я вас сейчас разочарую. Ваше решение остановить выбор на том или ином кандидате основывается не столько на осознанном выборе, сколько на подсознательной информации, которая заключена в манере поведения, запахах, феромонах и еще в тысяче всяких психологических механизмов, запрограммированных в нас матушкой-природой. Как бы банально это ни звучало, у этих механизмов лишь одно назначение: произведение здорового потомства. Все остальное от лукавого. Вернее, именно от него, милого, как раз все – кроме этого.
Пока что не изобретены методы передачи этой информации ни чатом, ни скайпом.
Оговорюсь, что существует набор средств эти механизмы перехитрить. Так или иначе, в общении мы их используем или пытаемся воспроизвести. Но это отдельная тема.
Именно поэтому длительные переписки на сайте знакомств, увенчавшиеся хеппи-эндом, происходят не благодаря, а вопреки этому. И являются тем самым редким исключением, подтверждающим правило.
А поскольку наше решение о соответствии партнера происходит на подсознательном уровне, нет никакой причины тратить свое время на долгую и бессмысленную переписку и «общение». Конечно, если ваша цель – поиск партнера, а не «общение». Если все, что вас интересует – это виртуальное общение, и вы каким-то чудом дочитали статью до этого места, то продолжать читать дальше не имеет смысла.
Как правило, в нашем желании «познакомиться поближе» лежат механизмы страха. Страха перед неясным и перед выходом из зоны комфорта. Вот мы и оттягиваем момент контакта, хотя порой одного взгляда на анкету хватает, чтоб понять – заинтересованы мы в продолжении общения или нет. Опасения по поводу всевозможных маньяков снимаются одним-двумя правильно поставленными вопросами с проверкой на адекватность. А основная масса неадекватных людей очень хорошо научились скрывать свою неадекватность при переписке. Более того, чем дольше вы будете с ними общаться, тем проще им будет это скрыть.
Итак подведу итог.
1. Знакомиться через Интернет – абсолютно нормально. В этом Интернет ни лучше и ни хуже любого другого места общения.
2. Из-за ряда своих особенностей Интернет – великолепное, а для многих в наше время – даже лучшее место для знакомства.
3. Целью использования сайтов знакомств и других виртуальных платформ должно быть первичное знакомство, отсеивание однозначно не подходящих кандидатов, с максимально быстрым переносом виртуального общения с подходящими кандидатами в реальный формат.
А как конкретно это делать и какие тонкости при этом следует учитывать – достойная тема для отдельной статьи.
