В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. В этой статье предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.
Важно помнить, что ни одна из задач брака не решается раз и навсегда. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию — словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия.
С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом — крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.
Но помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово — иметь общие ценности. Особенно если помнить ещё и о других задачах.
Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.
1. Формирование внешних и внутренних границ семьи.
Внешние границы — это то, насколько другие люди (мамы, папы, друзья) включены в жизнь семьи. Если внешние границы закрытые, то семья отделена от общества и «варится в собственном соку», не имея поддержки со стороны. Такое часто бывает в семьях, где присутствуют зависимости, физическое или психологическое насилие.
Если границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары — например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, задача эмоционального отделения от родителей — это личная история каждого из партнёров. Но на практике часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов начинает чувствовать, что вмешательство слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо отделяются от родителей, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются и задача переносится на следующего партнёра.
Внутренние границы семьи — это то, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.
Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.
Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное — чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.
2. Социально-статусная функция.
Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак («потому что пора», «социум давит» и т. п.). Цель её в том, чтобы достигнуть определённого статуса в глазах общества и самого себя. И это — нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели и ценности партнёров.
С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет пройти через эту задачу: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. И они либо решат, что одобрение социума того не стоит (и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо вместе справятся с этим разочарованием.
После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе — это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление и чтобы «всё было как у людей». И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.
3. Хозяйственно-бытовая функция.
Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.
И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее — тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие «любовные лодки разбиваются о быт» при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины — мамы, бабушки, тёти, сёстры — и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.
Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам и много свободного пространства — это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.
Вот и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.
А бывают пары, для которых эта функция — основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни — это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.
Финансовый вопрос — отдельная тема (для целой диссертации, как мне кажется). Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают — где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги — на красоту, а его — на всё остальное. Ну и так далее.
Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он — что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать большую часть денег, а она меньшую. С этого, как правило, начинаются договорённости.
4. Репродуктивная функция.
В широком смысле эта функция связана с задачами «сотворения третьего из двух», с реализацией потребностей в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках: может быть, их «третье» — это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.
Для пар, в которых родительская функция является ведущей, жизнь организована вокруг детей. Бывает, супруги так увлекаются, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а «мама» и «папа». Многие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… Так попадают в ловушку родительства — ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность — они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (на место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными… (см. первую задачу брака).
«Кризис опустевшего гнезда» — так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановление отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.
5. Эмоционально-психологическая функция.
Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.
Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно не хватает, а во-вторых, очень нелегко донести свои потребности до партнёра так, чтобы он понял. Кроме того, эти потребности очень «текучи», они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе. Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях — плохо. Куда-то ускользает близость и тепло, и для многих это означает, что любовь прошла.
6. Сексуально-эротическая функция.
Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно — чтобы тебя просто так взяли и погладили), и в ощущении собственной привлекательности, и в… чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно ощущать свою хрупкость, что о ней заботятся, ухаживают, что она — красивая, а ему — что он может что-то делать сам, что его слушаются, что он сильный и успешный.
Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им «мало надо» или не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?
Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Не трудно догадаться, что если она — заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…
Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь не бывает компромиссов. Ведь либо ты обижаешь/ унижаешь/ насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён в браке (мне лично кажется, что это вообще про каждую из задач брака). Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко — ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно всегда. Было бы желание.
Впрочем, о сексе можно говорить много, долго и увлекательно, но вернёмся к задачам брака.
Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности каждого из партнёров в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь стоит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссам), пара распадётся. Или превратится в тройку.
7. Духовно-интеллектуальная и досуговая функции.
Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.
И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое «общее», что помогает быть вместе — например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один «перерос» другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…
Но случается и так, что пара делает «ставку» на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других задачах. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом — классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.
В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то — меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального «правильного» способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.
