Привіт знаєте що? Два тижні тому я одружився. Як і багато хто, я запитав поради у знайомих старших і мудріших за мене, щоб ми з дружиною точно не облажалися. Мені здається, більшість молодят так роблять — у сенсі запитують поради, а не лажають — особливо після пари коктейлів із безкоштовного бару, за який вони заплатили купу грошей.
Але, певна річ, кількох мудрих слів мені було недостатньо, тому я пішов далі.
Чи бачите, завдяки моєму сайту у мене є доступ до сотень тисяч розумних, разючих людей. То чому б не порадитись із ними? Чому б не впізнати їхні найкращі поради щодо шлюбу? Чому б не поєднати всю їхню мудрість і досвід у щось просте, легко застосовуване до будь-яких відносин, незалежно від того, хто ви і наскільки ви від нього втомилися?
Чому б не створити найбільший посібник по відношенню, всім посібникам посібником на основі безлічі порад від розумного, розумного подружжя і закоханих?
Що я й зробив. За тиждень до весілля я запитав: «Хто в шлюбі вже більше 10 років і все ще задоволений своїми стосунками, якими порадами ви поділилися б з іншими, якби могли? Що працює у ваших стосунках? А якщо ви розлучені, то що не спрацювало?».
Реакція була приголомшливою. Відповіло майже 1500 осіб, повідомлення багатьох вимірювалися не абзацами, а сторінками. Мені знадобилося майже два тижні, щоб розібратися з ними, але я впорався. І те, що я виявив, мене вразило.
Вони повторювали одне одного.
І це не образа. Скоріше навпаки. Це полегшення. Усі, хто відгукнувся, — розумні, поштиві люди з різних верств суспільства і різних кінців світу, кожен зі своїм минулим, трагедіями, помилками та перемогами…
І всі вони, по суті, говорили про дюжину тих самих речей.
А отже, ця дюжина має бути дуже важливою і, що є істотнішою, ефективною.
Ось вона.
1. Будьте разом із правильних причин
«Ніколи не зустрічайся з будь-ким, тому що хтось тебе змушує. Я одружився вперше, бо виріс у католицькій вірі і так слід робити. Не повторюй моїх помилок. Вдруге я одружився, бо був нещасний і самотній, думав — кохана дружина все виправить. Тож теж не роби. Мені знадобилося три спроби зрозуміти очевидне. Єдиною причиною бути разом може послужити тільки те, що вам подобається знаходиться поруч із цією людиною. Все справді так просто»
– Грег
Перш ніж говорити, як треба поводитись у стосунках, варто почати з того, як не треба.
Коли я звернувся до читачів за порадою, я додав застереження, яке виявилося дуже потрібним. Я запитав людей, які були в шлюбі вже вдруге або втретє (або вчетверте) раз, про те, що вони до цього робили не так? Де вони облажалися?
З величезним відривом перемогла відповідь «зустрічалася з людиною з неправильних причин».
Ці причини включали в себе: – Тиск з боку друзів або сім'ї; – Хтось почував себе «невдахою», будучи самотнім, і погодився на першого зустрічного;
Як ми побачимо в цій статті, все, що робить відносини «працюючими» (і під працюючими я маю на увазі щасливі та стабільні для обох сторін), вимагає щирого, глибокого захоплення один одним. Без взаємного захоплення решта розвалиться.
Іншою “невірною” причиною для початку відносин є спроба “виправити” себе, як Грег. Це бажання використати чиєсь кохання, щоб заглушити емоційні проблеми, неодмінно призведе до співзалежності та нездорових, шкідливих взаємин, на які люди непомітно погодилися, щоб відволіктися від ненависті до себе. Ми ще поговоримо про співзалежність докладніше, але поки що корисно відзначити, що саме собою любов нейтральна. Це щось, що може бути здоровим і нездоровим, корисним чи шкідливим, залежно від того, чому і як ви любите когось, чому і як вас люблять. Кохання самого по собі ніколи не достатньо, щоб підтримувати стосунки.
2. Майте тверезі очікування від стосунків та романтики
«Ви абсолютно точно не будете божеволіти щодня, до кінця свого життя, і вся ця нісенітниця про «довго і щасливо» тільки налаштовує на провал. Люди починають стосунки, маючи всі ці нереалістичні очікування. Потім, як тільки вони розуміють, що більше не божеволіють, вони вважають, що з відносинами щось не так, і їх треба закінчувати. Ні! Будуть дні, тижні, навіть довше, коли ви не будете по вуха у коханні. Ви навіть прокинете одного ранку та подумаєте „Тьху, ти досі тут…“ Це нормально! І що ще важливіше, перечекати це точно варто, бо це теж пройде. Через день або тиждень, або через довгий час, ви подивіться на цю людину, і величезна хвиля любові захлисне вас, і ви будете любити його так сильно, що здаватиметься, що ваше серце не зможе вмістити всю цю любов і лусне. Тому що кохання живе і постійно розвивається. Вона розширюється та стискається, дрібніє та поглиблюється. Вона не така, якою була, або якою буде, але вона й не повинна бути такою. Мені здається, якби більше пар це розуміло, вони менше панікували б і не поспішали розлучатися або розлучатися».
– Пауло
Кохання – кумедна штука. У давнину люди щиро вважали любов хворобою. Батьки уберегли дітей від неї, швидко видаючи їх заміж за домовленістю, перш ніж ті встигли подорослішати і наробити дурниць через свої почуття.
Це тому, що кохання, закрутивши нам голову як гірка кокаїну розміром із взуттєву коробку, робить нас дуже нераціональними. Ми всі знаємо хлопця (або дівчину), який вилетів зі школи, продав свою машину та витратив усі гроші на таємне весілля на пляжі Таїті. Ми також всі знаємо, що цей хлопець (або дівчина) через кілька років опинився в колишньому становищі, почуваючи себе ідіотом, до того ж без грошей.
Альтернативний погляд: «Ромео та Джульєтта» це не історія кохання. Це триденні стосунки між 13-річною дівчиною та 17-річним хлопцем, через які померло 6 людей.
Це неприборкане кохання. Це те, як природа обманом змушує нас робити божевільні та нелогічні речі, щоб обзавестися потомством — мабуть тому, що якби ми задумалися про наслідки життя з однією людиною, не кажучи вже про можливість завести дітей, ніхто цього не робив би. Як жартував Робін Вільямс: «Бог дав чоловікові мозок та пеніс, але крові достатньо лише для функціонування одного з них».
Романтичне кохання – пастка, створена, щоб змусити двох людей тимчасово заплющити очі на недоліки один одного та організувати дітей. Здебільшого вона триває максимум кілька років. Це п'янке почуття, коли дивишся в очі коханого, ніби вони зірки на небесах раю — так воно в основному йде. В усіх. Тому після того, як воно зникло, вам треба розуміти, що ви прив'язали себе до людини, яку ви в принципі поважаєте, і з якою вам подобається бути поруч, інакше все піде під укіс.
Справжнє кохання — тобто глибоке, постійне кохання, непідвладне капризам емоцій чи настроїв — це вибір. Це постійна відданість людині незалежно від миттєвих обставин. Це відданість людині, яка, як ви гадаєте, не завжди даруватиме вам щастя, але вона й не повинна! — людині, яка періодично покладатиметься на вас так само, як ви покладаєтеся на неї.
Такий вид кохання набагато складніший. Насамперед тому, що найчастіше він не дуже приємний. Малопривабливий. З великою кількістю походів до лікаря рано вранці. І видалення фізіологічних рідин, які ви воліли б не видаляти. І розглядів із невпевненістю, страхами та ідеями іншої людини, навіть коли вам не хочеться.
Але цей тип кохання більш значущий і приносить набагато більше задоволення. Зрештою, він приносить справжнє щастя, а чи не короткочасний кайф.
У багатьох людей так і не виходить пробитися до цієї глибокої, безумовної любові. Багато людей натомість звикли до злетів і падінь романтичного кохання. Вони там заради емоцій. Коли почуття закінчуються, вони йдуть.
Багато хто починає відносини, щоб компенсувати щось, чого їм не вистачає або що вони ненавидять у собі. Це квиток в один кінець – до нездорових стосунків. У такому разі любов стає умовною: ви любите свого партнера тільки поки він допомагає вам краще до себе ставитися. Ви разом, поки даєте потрібне одне одному. Ви робите його щасливим, поки він робить вас щасливим.
Це умовність не дає розвинутися справжньої, глибокої близькості і заковує відносини в агоніях внутрішніх драм, що рвуться, кожної людини.
3. Найважливіший фактор відносин – повага, а не спілкування
«Що я можу вам сказати: повага — річ номер один, найважливіше, понад усе. Чи не сексуальна привабливість, зовнішній вигляд, загальні цілі, релігія і навіть не любов. Часом ви можете не відчувати любов до свого партнера. Так, напевно, буде. Але ніколи не втрачайте поваги до нього. Як тільки ви втратите повагу, ви ніколи її не повернете»
– Лорі
Коли ми з моїм помічником переглядали сотні відповідей, ми помітили цікаву тенденцію.
Люди, які пройшли через розлучення та/або були зі своїми партнерами 10-15 років, майже завжди стверджували, що спілкування — найважливіша умова того, щоб усе працювало. Говоріть часто. Говоріть відкрито. Говоріть про все, навіть якщо боляче.
І в цьому є сенс (до нього я дістануся пізніше).
Але ми помітили, що все частіше люди, які у шлюбі вже 20, 30 чи навіть 40 років говорили про повагу.
Сенс, яким його бачу я, полягає в тому, що ці люди, маючи величезний досвід, зрозуміли, що спілкування, незалежно від ступеня відкритості, відвертості та дисциплінованості, в якийсь момент все одно перестане працювати. Конфлікти неминучі, а почуття завжди будуть поранені.
Лише одне може врятувати вас і вашого партнера, лише одне може пом'якшити вашу жорстку посадку людської помилковості – непохитна повага один до одного, факт високої поваги один до одного, віра один в одного, часом навіть сильніша, ніж у самого себе, віра в те, що ваш партнер викладається на повну у скрутному становищі.
Без наріжного каменю поваги ви сумніватиметеся в намірах один одного. Ви засуджуватимете вибір вашого партнера і зазіхатимете на його незалежність. Ви відчуватимете потребу приховувати від нього щось через страх критики. І ось тоді система починає тріщати по швах.
«Цієї зими ми з чоловіком відзначили річницю, 15 років. Я багато думала над тим, що ж утримує нас разом у той час, як шлюби навколо нас руйнуються (серйозно, всюди… здається, ми досягли того самого періоду). На думку спадає лише слово „повага“. Звичайно, це означає виявляти повагу один до одного, але це надто поверхово. Просто показувати його недостатньо. Потрібно відчувати його глибоко всередині. Я глибоко та щиро поважаю чоловіка за працьовитість, за терпіння, за креативність, за розум та інші важливі якості. Із поваги випливає і все інше — довіра, терпіння, наполегливість (адже часом життя підкидає неприємності, і тоді вам потрібно проявити стійкість). Я хочу почути, що він хоче сказати (навіть якщо я не погоджуюся з ним), тому що поважаю його думку. Я хочу, щоб у нього був вільний від цього божевільного життя час, оскільки я поважаю його вибір, як цей час проводити і з ким. Взаємна повага означає, що ми можемо спокійно довірити одне одному найпотаємніше»
– Ніколь
Крім того, ви повинні поважати себе. Як і ваш партнер повинен поважати себе. Тому що без самоповаги ви почуватиметеся негідною поваги, яку відчуває до вас ваш партнер. Ви не захочете прийняти повагу і шукатимете способи її підірвати. Ви постійно відчуватимете необхідність компенсації і доводитимете собі, що гідні кохання, а це дає лише зворотний ефект.
Повага до партнера і до себе пов'язані між собою. Як висловився Олов, наш читач: «Поважай себе та свою дружину. Ніколи не говори поганого їй чи про неї. Якщо ти не поважаєш дружину, не поважаєш себе самого. Ти вибрав її — будь вартий свого вибору».
То як же виглядає повага? Ось стандартні приклади, наведені багатьма читачами:
– НІКОЛИ не говори погано про свого партнера і не скаржся на нього друзям. Якщо ти маєш проблеми, тобі варто поговорити про це з ним, а не зі своїми друзями. Розмова про партнера з друзями підірве твою повагу до нього і зробить твоє ставлення до нього тільки гірше, не краще. Тільки те, що ти витратив би свій час і енергію по-іншому, не означає, що ти зробив би щось краще/гірше. – Поважай право голосу у відносинах. Пам'ятай, що ви команда, і якщо один із учасників цієї команди нещасний, то спілка неуспішна. – Жодних секретів. Якщо ви разом і поважаєте один одного, все має бути чесно. Хтось сподобався? Обговоріть це. У вас є дивна сексуальна фантазія, яка кумедно звучить? Не соромтеся. Закритих тем не повинно бути.
Повага рука об руку йде з довірою. А довіра — плоть і кров будь-яких стосунків (не лише романтичних, а й будь-яких інших). Без довіри не може бути почуття близькості чи комфорту. Без довіри ваш партнер стане у вашому уявленні тягарем, чимось, чого варто уникати і над чим варто подумати, а не укриттям для вашого серця та розуму.
4. Говоріть відкрито про все, особливо про речі, які завдають біль
«Ми завжди говоримо про те, що турбує лише нас, нікого більше! У нас так багато друзів у шлюбі, який не працює, і вони розповідають мені, як усе погано. Я не можу допомогти їм, вони повинні говорити про це зі своїм подружжям — єдиними людьми, які можуть допомогти в цьому розібратися. Якщо ви можете вигадати, як завжди говорити з чоловіком про те, що вас турбує, тоді можете подумати над проблемою»
– Ронні
«Секретів не може бути. Секрети вас поділяють. Завжди»
– Трейсі
Щотижня я отримую сотні листів від читачів, які просять життєвої поради. Більшість цих листів розповідає про складність романтичних відносин.
(Ці листи теж напрочуд часто повторюються).
Кілька років тому я помітив, що мої відповіді на більшість таких листів були однакові.
«Роздрукуйте листа, який ви мені надіслали, і покажіть вашому партнеру. Потім повертайтеся та запитайте ще раз».
Відповідь стала настільки повсякденною, що я вписав її в поле контактів на сайті, тому що я так втомився копіювати і вставляти.
Якщо щось із приводу ваших стосунків вас турбує, ви повинні бути готові сказати про це. З'явиться довіра, а довіра збудує близькість. Це може і боляче, але вам все одно треба так робити. Ніхто інший не виправить ваші стосунки за вас. Їм не варто лізти в це. Точно як біль у м'язах означає, що вони ростуть, часто трохи болю у ваших відносинах у вразливому стані – єдиний спосіб зробити їх міцнішим.
Услід за повагою найпоширенішою згаданою запорукою здорових відносин є довіра. Більшість згадують його в контексті ревнощів і вірності — дозвольте партнеру піти кудись одному, не впадайте в невпевненість чи злість, коли бачите, як він з кимось розмовляє і таке інше.
Але довіра простягається набагато далі. Адже коли йдеться про довгострокову перспективу, ви одразу несете марення на кшталт вибору між життям та смертю. Якби завтра у вас виявили рак, чи дозволили б ви вашому партнеру бути з вами і піклуватися про вас? Чи дозволите йому посидіти тиждень із вашими дітьми? Чи ви довірите йому свої гроші і чи довірите прийняти рішення під тиском? Чи повірите, що він не ображатиме або звинувачуватиме вас, якщо ви зробите помилку?
Це непросто. Але ще складніше подумати про подібне на ранньому етапі відносин. Спершу довіряти здається дуже просто. “Ой, я забув у неї телефон, але я вірю, що вона не продасть його і не купить на виручені гроші крек… Мабуть”.
Але чим глибше зобов'язання, тим тісніше сплітаються ваші життя і тим більше вам доводиться довірятися діям партнера за відсутності.
Є у Бена Фолдса пісня з такими словами: «Здається мені, якщо ти не довіряєш, то і тобі довіри немає». Недовіра породжує лише взаємну недовіру. Якщо ваш партнер вічно риється у ваших речах, звинувачуючи вас у тому, що ви не робили, ставить під сумнів всі ваші рішення, то ви і справді станете сумніватися в його благих намірах: чому вона так не впевнена? Що, коли вона сама щось приховує?
Ключ до встановлення та збереження довіри у відносинах полягає в тому, щоб обидва партнери були гранично відвертими та вразливими:
– Якщо щось вас тягне, скажіть про це. Це важливо не тільки для вирішення проблем у міру їх надходження, це також доведе вашому партнеру, що вам нема чого приховувати.
– Є якісь незручні та незграбні речі, розповідати про які комусь ви терпіти не можете? Розкажіть про це партнеру. Це корисно не тільки для вас особисто, а й для ваших стосунків: партнерам варто знати про неприємні один одному речі та про те, як їх можна компенсувати.
– Давайте обіцянки та виконуйте їх. Єдиний спосіб по-справжньому повернути втрачену довіру – це низка виконаних обіцянок. Однак не можна бездумно почати виконувати нові обіцянки, не зізнавшись у минулих помилках і не поставивши собі за мету виправити їх.
– Вчіться відрізняти дійсно потайливу поведінку партнера від власних тарганів у голові (і навпаки).
Це непросто і швидше за все вимагатиме конфронтації, щоб докопатися до суті. Але здебільшого сварок один думає, що це абсолютно «нормально», а другий — що це «повна дупа». Найчастіше неймовірно складно відрізнити, хто нераціональний і незахищений, а хто дуже розумний і намагається за себе постояти. З'ясовуючи, що до чого, зберігайте впевненість, і коли виявиться, що справа у вашій величезній, страшній невпевненості (а часом саме вона буде причиною всього, повірте мені), будьте чесні. Зізнайтеся. І спробуйте стати кращим.
Довіра – як порцелянова тарілка. Якщо ти впустив її і вона розбилася, можна її склеїти, доклавши багато зусиль та турботи. Якщо ти впустив її вдруге, вона розколеться на вдвічі більше осколків, і, щоб склеїти її знову, знадобиться набагато більше часу і сил, ніж уперше. Але якщо упускати її досить часто, вона розколеться на такі дрібні шматочки, що зібрати її вже не вийде, як не намагайся.
5. Здорові партнери – здорові відносини
«Зрозумійте, ви самі робите себе щасливими – це зовсім не завдання вашого чоловіка. Я не кажу, що вам не варто робити один одному приємно або ваш партнер не може часом вас порадувати. Я просто маю на увазі, що не варто покладати на іншого очікування на кшталт «зроби мене щасливим». Це його обов'язок. Зрозумійте, що робить вас щасливими, будьте щасливі власними силами, і тоді кожен привнесе у стосунки трохи щастя»
– Менді
Багато сказано про «жертва» у стосунках. Вам потрібно зберігати стосунки щасливими, постійно приносячи себе в жертву вашому партнеру, його бажанням та потребам.
У цьому є якийсь сенс. У кожних відносинах обидва партнери мають свідомо жертвувати чимось.
Але проблеми починаються тоді, коли все щастя стосунків залежить від іншої людини, а обидва партнери перебувають у постійному стані жертвування. Просто прочитайте це знову. Звучить жахливо. Нагадує мені про стару пісню Меріліна Менсона: «Застрелився, бо люблю тебе; якби любив себе, то застрелив би тебе». Відносини, що ґрунтуються на жертовності, не можуть бути міцними, рано чи пізно вони стануть руйнівними для кожного партнера.
«Дерьмовим співзалежним відносинам властива стабільність, оскільки вони засновані на негласній угоді, коли одна людина терпить погану поведінку іншої, а вона терпить першу, і ніхто з них не хоче залишитися на самоті. Спочатку це виглядає, як «відносини, засновані на компромісах, адже саме так люди і роблять», але насправді кожен з них виношує почуття образи, і обидві сторони стають емоційними заручниками один одного замість того, щоб самостійно розбиратися з власним лайном (у мене, до речі, пішло 14 років на те, щоб»
– Карен
Для здорових та щасливих стосунків потрібні дві здорові та щасливі особи. Ключове слово – “особистості”. Тобто дві людини, кожна з яких зберігає власну індивідуальність, власні інтереси та прагнення та заняття, якими він займається сам у свій особистий час.
Ось чому, коли ви намагаєтеся контролювати свого партнера (або дозволяєте йому контролювати себе), щоб зробити його «щасливим», це обертається проти вас — індивідуальність обох партнерів руйнується, губляться ті самі риси, які колись залучили вас один до одного і завдяки яким ви разом.
«Не намагайтеся змінити свого партнера. Це людина, яку ви обрали. Він уже був досить гарний, щоб укласти з ним шлюб, не чекайте, що він зміниться зараз»
– Еллісон
«Ніколи не зраджуйте собі заради свого партнера. Це вийде боком і принесе страждання вам обом. Насміліться бути самим собою і, що ще важливіше, дозвольте бути вашим партнером. Адже спочатку саме ці дві людини закохалися одна в одну»
– Дейв
Але як цього досягти? Що ж, це трохи неінтуїтивно. Однак саме про це писали сотні та сотні успішних пар у своїх електронних листах.
6. Дайте один одному простір
«Переконайтеся в тому, що у вас є власне життя, інакше вам буде складніше будувати спільне. Що я хочу це сказати? Зберігайте власні інтереси, друзів, коло підтримки та хобі. Нехай вони збігаються там, де це можливо, але повністю ідентичними вони не повинні бути, дозволяючи вам демонструвати і розповідати партнерові про щось своє. Це дозволить вам як парі розширювати обрії; крім того, це набагато цікавіше, ніж жити одним життям на двох»
– Анонім
Однією з найпопулярніших тем у листах були роздуми у тому, наскільки важливо створювати простір і відокремлюватися друг від друга.
Люди співають дифірамби окремим банківським рахункам та кредитним карткам, власним друзям та хобі та щорічним відпусткам поодинці (це зіграло велике значення у моїх власних відносинах). Дехто заходить настільки далеко, що рекомендує окремі ванні або навіть спальні. Деякі бояться давати партнерові свободу та незалежність. Це викликано недоліком довіри та/або страхом того, що, якщо дати партнеру занадто багато простору, він більше не захоче бути разом. Як правило, чим більше ми хочемо, щоб нас цінували та любили, тим сильніше намагаємося контролювати партнера.
ОДНАК, що ще важливіше, ця нездатність дати партнеру бути собою є тонкою формою неповаги. Зрештою, якщо ви настільки не довіряєте своєму чоловікові, щоб дозволити йому зіграти в гольф з друзями, або ви боїтеся відпустити дружину на пару стаканчиків після роботи, що це говорить про вашу здатність поважати їхню самостійність? Що це говорить про вашу самоповагу? Якщо ви дійсно вважаєте, що пара стаканчиків після роботи віддалять від вас дружину, то ви надто високої думки про себе.
«Разом майже 17 років. Якщо ви дійсно любите свого партнера, то дозволите йому бути собою, вам не належить ні він сам, ні його друзі, ні його заняття чи почуття. Я виходжу з себе, коли бачу як дружини не пускають своїх чоловіків випити з приятелями чи ревнують до іншої жінки»
– Наталі
7. Ви і ваш партнер будете зростати і непередбачено змінюватися. Змиріться з цим
«За 20 років ми обоє дуже змінилися. Ми змінили конфесії, політичні погляди, незліченну кількість кольорів волосся і зачісок, але ми, як і раніше, закохані один в одного, можливо, навіть сильніше, ніж раніше. Наші діти, що подорослішали, постійно розповідають оточуючим, які ми безнадійні романтики. І найважливіша річ, яка дозволяє нам бути такими ж сильними, це те, що нам насрати на думку оточуючих про наші відносини»
– Дотті
Пари, які одружені понад 20 років, найчастіше говорили про те, наскільки сильно змінюється людина після десятиліть і наскільки партнер готовий прийняти ці зміни. Одна з читачок описувала випадок на власному весіллі, коли один із старших членів сім'ї сказав їй: «Колись, багато років по тому, ти прокинешся вранці і зрозумієш, що поряд із собою вже зовсім інша людина; подбай про те, щоб закохатися і в нього теж».
Якщо основою всіх відносин є повага інтересів і цінностей партнера та кожній людині властиво розвиватися та вдосконалюватися, то логічно, що з часом кожен із вас зміниться по-своєму непередбачувано. Тому всередині кожної пари дуже важлива комунікація, ви повинні: а) бути в курсі того, які зміни відбуваються з вашим партнером; б) бути готовими прийняти та поважати ці зміни.
Очевидно, ви читаєте це й думаєте: «Звісно, зараз Білл любить сосиски, а за кілька років може полюбити стейк. З цим ми впораємося».
Ні, я говорю про кардинальні життєві зміни. Не забувайте, що ви збираєтеся провести разом десятиліття, і якесь по-справжньому серйозне лайно може зруйнувати всі веселощі. Серед основних життєвих змін, з якими стикалися (і подолали) одружені пари і про які вони розповіли мені в листах, були: зміна віросповідання, переїзд в іншу країну, смерть родичів (у тому числі дітей), догляд за старшими членами сім'ї, зміна політичних переконань, навіть зміна сексуальної орієнтації, а в зміні сексуальної орієнтації, а в.
Дивно, але ці пари зберегли відносини, оскільки їхня повага одна до одної допомогла їм адаптуватися і дозволило кожному з них зростати та розвиватися.
«Коли ви обіцяєте бути вірним комусь, ви насправді не знаєте, кому це пообіцяли. Сьогодні ви його знаєте, але гадки не маєте, ким стане ця людина через п'ять, десять років і так далі. Ви повинні бути готовими до несподіванок і чесно відповісти собі, чи дійсно ви захоплюєтеся цією людиною, незалежно від поверхневих (або не таких поверхневих) деталей, оскільки я гарантую вам, що майже всі вони в якийсь момент зазнають змін або просто зникнуть»
– Майкл
Звісно, це непросто. Насправді, часом це відверто роздиратиме вам душу.
І саме тому вам необхідно вміти правильно сваритись.
8. Навчіться сваритися
«Людські відносини – жива, дихаюча сутність. Дуже схожа на тіло з м'язами, яке не може розвиватися без стресу і навантажень. Вам доведеться сваритись. Вам доведеться з'ясовувати стосунки. Труднощі загартовують шлюб»
– Райан Сеплан
Джон Готтман, страшенно гарячий чоловік, психолог і дослідник, витратив більше 30 років на вивчення одружених пар у пошуках ключиків, завдяки яким вони все ще разом чи навпаки розійшлися. Швидше за все, якщо ви вже читали статті з порадами на тему стосунків, то прямо чи опосередковано знайомі з його роботою. Коли йдеться про те, «Чому люди стають парами?», він панує на полі.
У своїх експериментах Готтман замикає одружену пару в кімнаті, включає камери та просить їх почати сварку.
На замітку: він не просить їх говорити про те, наскільки хороша інша людина. Він не питає про те, що їм найбільше подобається у їхніх стосунках.
Він просить їх сваритись. Вибрати якусь із спільних проблем та обговорити її перед камерою.
І просто аналізуючи запис, на якому партнери розмовляють (або в основному кричать, не важливо), він з разючою точністю може визначити, чи очікує їхнє розлучення.
Найцікавіше в дослідженнях Готтмана те, що до розлучення, як правило, наводить не те, про що ви звикли думати. Він з'ясував, що успішні пари, як і невдалі, сваряться постійно. І деякі з успішних пар сваряться нестримно.
Йому вдалося звести характерні риси пар, які рухаються до розлучення (або розриву) до чотирьох пунктів. У своїх книгах він називає їх «чотирма вершниками» апокаліпсису у стосунках. Ось вони:
– Критика особистих якостей партнера («Ти такий ідіот» замість «Вчинок, який ти здійснив, був ідіотським») – Захисна поведінка (фактично, перекладання відповідальності: «Мені не довелося б це робити, якби ти щоразу не спізнювався») – Неповагу (ви принижуєш партнерів і змушуєте його відчувати себе менше і самого партнера)
Листи читачів це наочно підтверджують. Майже у кожному з 1500 із чимось листів згадується успішне вирішення конфліктів.
Поради читачів включають:
– Не дозволяйте собі персональних образ. Є й інший шлях: ганіть гріх, але полюбіть грішника. У дослідженнях Готтмана “неповагу” – применшення значущості і приниження партнера – перший провісник розлучення.
– Не переносіть попередні аргументи/конфлікти в поточну сварку. Це нічого не змінить і лише подвоїть розбіжності. Так, ти забув зайти в продуктовий дорогою додому, але до чого тут те, що вона нахамила твоїй матері на День подяки?
– Якщо пристрасті надто розжарюються, дайте собі перепочити. Видаліться ненадовго і повертайтеся, коли емоції вгамуються. Для мене це особливо важливо. Часом, коли у нас із дружиною ситуація виходить з-під контролю, я просто йду на деякий час. Зазвичай я 2-3 рази огинаю квартал і даю волю емоціям хвилин на 15. Коли я повертаюся, ми обидва почуваємося спокійніше і можемо продовжити розмову більш конструктивному ключі.
– Не забувайте про те, що «бути правим» не так важливо, як те, щоб обидві людини відчули, що їх чують та поважають. Ви можете мати рацію, але якщо це змушує вашого партнера відчувати, що ви його не любите, то ви не перемогли по-справжньому.
Але це робить обов'язковим інший важливий момент: в першу чергу будьте готові до сварки.
Мені здається, що коли люди говорять про значущість постійної «хорошої комунікації» (дуже розпливчасту пораду, яку всі повторюють, але схоже, що дуже мало хто розуміє, що вона насправді означає), вони мають на увазі: будьте готові до незручних розмов. Будьте готові до сварок. Говоріть гидоти і будьте до них відкриті.
Це незмінна тема від читачів у розлученні. Десятки (сотні?) з них розповідають ту саму сумну історію:
«Але, заради всього святого, це не може бути лише її вина. Був час, коли я бачив перед собою величезні сигнальні прапори. Замість того, щоб з'ясувати, що зрештою я зробив не так, я продовжував рватися вперед. Я купував більше квітів або цукерок або робив більше домашньої роботи. Я був “хорошим” чоловіком у всіх сенсах цього слова. Але чого я не робив, то це не звертав уваги на потрібні речі. Вона не казала мені, що є якась проблема, але проблема була. І замість того, щоб це обговорити, я ігнорував усі сигнали»
– Джим
9. Навчіться прощати
«Коли ви опиняєтеся в чомусь неправі – замовкніть. Ви можете мати рацію і мовчати одночасно. Ваш партнер може знати про вашу правоту і відчувати себе коханим від того, що ви не розмахуєте їй, як півтораручним мечем»
– Брайан
«У шлюбі немає такого поняття, як перемога у сварці»
– Білл
Для мене найціннішим у дослідженнях Готтмана є те, що навіть найуспішніші пари насправді не вирішують усіх своїх проблем. По суті, він дійшов висновків, які суперечать очікуванням більшості: у довготривалих та щасливих стосунках люди стикаються з проблемами, які нікуди не йдуть, при цьому пари, які у всьому шукають згоди та компромісу, зрештою відчувають розчарування та розвалюються.
На мою думку, це теж відноситься до поваги. Коли дві самостійні особи ведуть спільне життя, у них обов'язково будуть різні цінності, різні погляди на деякі речі, і вони конфліктуватимуть на цьому ґрунті. Головне — не намагатися змінити іншу людину (бо бажання змінити партнера саме по собі неповажно до вас обох), а постаратися зберегти відмінності і, незважаючи на них, любити одна одну, і вміти прощати, коли ситуація доходить до крайності.
«Усі кажуть, що найважливіше це компроміс, але в нас із чоловіком інша думка. Суть скоріше у прагненні розуміння. Компроміс це херня, оскільки він залишає обидві сторони без задоволення, змушуючи вас жертвувати невеликою частиною себе у спробі зберегти більше. З іншого боку, опір компромісу може призвести до катастрофи, оскільки тоді ви сприймаєте свого партнера як суперника («Я перемогла, ти програв»). Обидва ці шляхи є помилковими, оскільки вони орієнтовані на результат, а не на процес. Коли ваша мета в тому, щоб зрозуміти, чого хоче ваш партнер дійсно зрозуміти на глибинному рівні, вам потрібно просто змінити процес. Стає набагато простіше орієнтуватися всередині конфлікту, оскільки ви бачите контекст»
– Мішель
Я багато років писав про те, що ключ до щастя криється не в тому, щоб втілити вашу піднесену мрію, або відчути якийсь особливий кайф, але в тому, щоб стикатися з перешкодами та труднощами та знаходити задоволення в їхньому подоланні.
Цей підхід, зважаючи на все, застосовується і до відносин: ваш ідеальний партнер це не той, хто не створює проблем у відносинах, але той, хто створює такі проблеми, від вирішення яких ви отримуєте задоволення.
Але як отримати задоволення від уміння прощати? Що це взагалі означає? І знову кілька порад від читачів:
Коли конфлікт вичерпано, він вичерпаний. Деякі пари використовують це як золоте правило своїх стосунків. Коли сварка закінчена, вже неважливо хто мав рацію, а хто помилявся, не має значення хто був грубий, а хто люб'язний. Сварка позаду. Вона у минулому. І ви обидва згодні її там залишити, а не згадувати щомісяця протягом наступних трьох років. Немає жодного рахунку на табло. Ніхто тут не намагається “виграти”. Немає ніяких «ти винен мені за те, що не відніс речі до пральні минулого тижня». І ніяких «Я зробив їй три подарунки, а вона надала мені лише одну послугу». Все, що робиться в рамках відносин, робиться без обговорень, це означає: без очікувань і маніпуляцій.
Коли ваш партнер лажить, вмійте розділяти наміри поведінки. Ви знаєте, за що саме ви його любите, і чим захоплюєтеся і повинні розуміти, що він просто намагається зробити краще з того, на що здатний, але іноді лажить просто через незнання. Не тому, що він погана людина. Не тому, що він потай вас ненавидить і хоче розлучення. Не тому, що хтось намагається відвести його від вас. Ваш партнер – хороша людина. Тож ви разом. Якщо ваша віра в це коли-небудь похитнеться, ви можете перестати вірити в себе.
І нарешті, вибирайте теми для сварок мудро. Вам і вашому партнеру ще багато разів доведеться посваритися, тому постарайтеся переконатися, що ви робитимете це через щось дійсно важливе.
«Щасливий у шлюбі понад 40 років. Порада, яка спадає на думку: обирайте теми для конфліктів. Деякі речі варті того, щоб зіпсувати вам настрій. Більшість того не варті. Сперечайтеся з приводу кожної дрібниці і ви сперечатися безперервно; з дрібницями доводиться стикатися багато разів протягом одного дня, вони спливатимуть нескінченно. Цей як китайське катування водою: нешкідливе протягом невеликого часу, але згубне протягом тривалого. Подумайте: це справді важливо чи це дрібниця? Чи варто це починати конфлікт?»
– Фред
10. Щастя складається з дрібниць
«Якщо ви не виділяєте часу для спільного обіду, прогулянок та походів до ресторанів чи кіно, то зрештою ви станете просто сусідами по кімнаті. Найважливіше — залишатися разом, незважаючи на злети та падіння. Зрештою, ваші діти виростуть, нестерпний швагер піде в монастир, а батьки помруть. Коли це станеться, то вгадайте, хто залишиться? Все вірно… Ваш єдиний/єдиний. Ви ж не хочете через 20 років прокинутися одного ранку і виявити поруч незнайому людину просто тому, що життя зруйнувало ті зв'язки, які пов'язували вас до того, як почалося все це лайно. Ви з вашим партнером маєте бути в епіцентрі урагану»
– Брайан
Приблизно о пів на 1500 відповідей у тій чи іншій формі з'являлася проста, але дуже важлива порада: ніколи не забувайте про дрібниці. Вони мають велике значення.
Такі прості речі, як казати один одному «Я тебе кохаю» перед сном, триматися за руки під час перегляду фільму, робити приємні дрібниці, допомагати по господарству. Навіть прибрати за собою, якщо ти випадково пописав на сидіння унітазу (серйозно, хтось і такий приклад наводив) — все це має значення і все зрештою вважається.
Так і Фред, одружений вже понад сорок років, стверджує, що дрібні сварки, подібно до китайської тортури водою, неухильно ведуть до взаємної втоми, а прояви ніжності та маленьких знаків уваги, навпаки, компенсують це. Не забувайте користуватися цим.
Це особливо важливим, коли з'являються діти. Порада, яку я чув сотні разів, говорить: ставте ваш шлюб на перше місце.
«Сьогодні у нашому суспільстві дітям поклоняються, а від батьків чекають жертовності у всьому. Але якщо ви хочете виростити слухняних та здорових дітей, зберігайте здорові та щасливі стосунки у шлюбі. Хороші діти не зроблять ваш шлюб таким. Хороший шлюб допоможе виростити добрих дітей. Так що в першу чергу дбайте про свій шлюб»
– Сьюзан
Читачі просто благали регулярно влаштовувати «вилазки до ресторану», планувати поїздки на вихідні та залишати час для сексу. Навіть коли ви втомилися, напружені і просто виснажені, немовля плаче, а у старшого сина наступного дня тренування з футболу о 5:30 ранку. Приділяйте цьому часу. Воно того варте.
