Прежде чем начать рассуждать о причинах, приводящих к этому разрушительному чувству, хотелось бы оговорить один момент. У многих людей создаются вредные иллюзии по поводу ревности: мол, «Ревнует, значит, любит», «ревнует, значит, боится потерять» и тому подобные заблуждения. Дабы снять эту пелену с глаз, скажу, что доминирующая причина ревности вовсе не свидетельствует о бурной любви.
Дело не в этом. И даже не в боязни потерять. Ревность – это, прежде всего, недоверие, иногда сдобренное неуверенностью в себе и чувством собственности.
Если взглянуть на проблему с этой стороны, причины, кажущиеся изначально благородными, становятся не такими уж и чистыми. Все мы по-своему собственники от природы. Однако в современной среде уровень выраженности чувства собственничества заканчивается именно там, где вступают в силу социальные нормы общества, неприкосновенность личного пространства каждого человека и прочие этические барьеры.
Казалось бы, все красиво. Но, увы, и здесь есть своя ложка дегтя: понятие (и принятие) социальных законов, законов неприкосновенности у каждого человека – индивидуальное. Таким образом, что для одного человека – легкое любопытство, для другого может стать тотальным контролем.
Впрочем, мы несколько отошли от основной темы. Итак, ревность.
Свою ревность, как и многие другие эмоции, каждый человек выражает по-своему. Кто-то устраивает грандиозный скандал, в ярости разрушает окружающие предметы, а иной человек – напротив – тихо накапливает в себе злобу, чтобы в один прекрасный момент взорваться, подобно вулкану.
Есть и третий тип ревности. По моему мнению, граничащий с подлостью. В этом типе нарушаются не только социальные нормы поведения, но и границы личного пространства партнера. Это установка слежки за партнером, тщательный досмотр личных вещей, карманов, SMS, журнала входящих/исходящих звонков, требование строгой отчетности по проведению дня, с точностью до минуты, и прочие поступки, доводящие партнера до состояния белого каления.
Такого рода ревность – серьезная психологическая зависимость, довлеющая над ревнивцем. Даже если опустить тот факт, что объект ревности оказывается несколько униженным таким тотальным контролем своей жизни, остается еще одна проблема: сам ревнивец. Ревнующий человек испытывает сильный психологический стресс, своеобразную зацикленность, приводящую к нервным расстройствам и срывам, что, мягко говоря, не очень благоприятно сказывается на гармонии в отношениях.
Как же быть, если рядом с вами излишне ревнивый партнер? Для начала копнем в момент становления отношений.
Если в те дни, когда вы только начали совместно выращивать цветок вашей любви, партнер пытается вас контролировать – это первая ласточка.
Впрочем, здесь нужно быть особо чутким, чувствовать разницу между контролем и естественным любопытством, принимая во внимание, что отношения сами по себе предусматривают определенный контроль над поступками друг друга. Однако в идеале этот контроль должен более походить на ненавязчивое наблюдение. Вы в курсе дел друг друга. Это нормально. Ненормально, когда кто-то из партнеров начинает диктовать свои правила проведения: «не ходи туда», «не общайся с тем», «ты неправильно живешь», и прочие необоснованные заявления, попахивающие деспотией.
В конце концов, прислушайтесь к себе: насколько комфортно для вас ведет себя партнер? Уважает ли он ваше мнение насчет того или иного вопроса, прислушивается ли к нему? В конце концов, открыто спросите, каково его отношение к ревности. Если задать этот вопрос на том этапе отношений, когда задача людей друг другу понравиться вроде как отходит на второй план, есть вероятность получить развернутый ответ и уже решить для себя, подходит вам это или нет.
Однако есть и другая сторона медали: флегматичность. В том, что партнеру совершенно все равно, где, с кем и чем вы занимаетесь, тоже нет ничего хорошего.
Во всем и везде должна быть золотая середина. Контроль в отношениях должен быть похож на легкое, но надежное поддерживание «под локоток», уберегающее вас от падения, а не быть цепкой хваткой милиционера, направленной на то, чтобы вы никуда не вырвались. Чувствуете разницу?
Как предвосхитить появление разрушающего чувства и вовремя принять для себя решение – мы разобрались. Давайте же рассмотрим ситуацию, когда ревность приходит в отношения нежданным и непрошеным гостем даже через несколько лет.
Для начала нужно четко понимать, что никакие процессы в отношениях не обрушиваются на нас внезапно. Все проблемы напоминают снежный ком, который со временем все больше и больше набирает объем. Наша задача – вовремя это заметить и предвосхитить возможные нежелательные последствия.
Что же делать, если вы почувствовали в язвительном вопросе партнера нечто большее, чем обычную ревнивую шутливость? Не предпринимайте никаких поспешных действий. Дождитесь момента, когда вы останетесь в одиночестве, чтобы была возможность все спокойно обдумать.
Начнем с того, что не бывает дыма без огня. Это не означает того, что в появлении излишней бдительности вашего партнера виноваты вы (хотя и существует выражение: «Если кажется, что жена Вам изменяет, не сомневайтесь – изменяет»). Проанализируйте свои поступки за две-три недели, предшествующие появлению недовольной складки на лбу у партнера. Не сделали ли вы чего-то такого, что могло натолкнуть половинку на двоякое понимание происходящего? Старайтесь оценивать свои поступки объективно (легко сказать!) и предполагать характер оценки ваших поступков с точки зрения партнера. Вы уже давно вместе, поэтому это не составит труда.
Если самоанализ не показал, на ваш взгляд, ничего примечательного – имеет смысл поговорить с партнером. Спокойно сесть на диван, друг напротив друга, и обсудить волнующие темы. Не устраивайте скандал – пока для этого нет причин. Просто выясните конкретно у человека, что его беспокоит. Дайте полные, развернутые ответы на все его вопросы.
Если вопросов не поступает и партнер замыкается в себе, говорит, что «все нормально и ничто не беспокоит», обратите его внимание на конкретный момент, в который вы почувствовали что-то неладное. Попросите дать пояснения по поводу того, что беспокоит вашу половинку.
Главное – сохраняйте спокойствие на протяжении всей беседы. Ни в коем случае не давите на партнера. Помните, что ваша задача – разобраться в ситуации и вернуть гармонию в отношения, а не упрекнуть любимую половинку в излишней бдительности.
После того как причина назревающего конфликта будет найдена, перейдите к поиску решения, устраивающего обе стороны, к компромиссу.
В случае, если ревность стала похожа на открытую партизанскую войну (третий вид ревности), разговор должен проходить более конкретно. Не стесняйтесь говорить о том, что вас не устраивает: отстаивайте свое право на комфорт. Помните, что права одного человека заканчиваются именно там, где начинаются права другого.
В конце концов, насколько длительными и гармоничными не были бы отношения, никто не вправе нарушать вашу личную зону комфорта без вашего позволения.
Расставьте точки над i. Причем избегайте разговора в стиле «если ты сделаешь то-то, то я поступлю так-то». Это утопичная политика, ни к чему хорошему, как правило, не приводящая.
Говорите конкретно:
«Мне не нравится, что ты копаешься в моем сотовом телефоне без спросу. Я люблю тебя, и у меня нет от тебя секретов. Попроси меня – и я дам тебе его посмотреть, если тебе это так интересно».
«Давай привыкать доверять друг другу. Если я говорю, что я на фитнесе – значит, я на фитнесе. Можешь даже встретить меня с занятий, мне будет очень приятно».
«Я задерживаюсь на работе не из-за того, что хочу меньше видеться с тобой. У меня действительно там бывают ЧП. Хочешь, я расскажу тебе, из-за чего они возникают и как я с ними борюсь? Я так же, как и ты, работаю для нашего успешного будущего».
Если разговаривать в таком ключе – вы быстро придете к согласию.
В противовес приведу несколько губительных для достижения гармонии в отношениях высказываний и тут же их прокомментирую:
«Ты мне врешь. Я знаю, чем ты там занимался (-лась)!»
Неправда. Вы этого, априори, не можете знать, если сами «там» не присутствовали. Поищите в Интернете: есть много историй о том, когда все факты указывали на измену. А оказывалось – ревность была беспочвенной.
«Почему он (она) так на тебя смотрит?»
Мало того, что вы не желаете порадоваться за своего партнера – взгляды посторонних еще одно доказательство привлекательности вашего спутника жизни, так вы еще и обвиняете человека в том, на что тот повлиять совершенно не в состоянии.
Если не нравится, как тот или иной прохожий посмотрел на вашу половинку – решайте этот вопрос с ним. Но, оговорюсь, не ждите одобрения таких действий ни от объекта вашей «защиты», ни от случайного прохожего. В худшем случае – можете оказаться в больнице.
«Где ты так долго шлялся (-лась)?»
Во-первых, сама формулировка вопроса, особенно, если человек «шлялся» на работе, с огромным трудом выколачивая из клиентов деньги, или его задержал начальник, с целью довести до истерики, или, в конце концов – просто спустило колесо или сломался автомобиль, может сильно задеть вашу половинку.
Представьте себе, что вы идете домой совершенно разбитый, морально ожидая и надеясь получить ее (его) поддержку, ведь ваш партнер – именно тот, кто вас понимает, как никто другой! А на пороге получаете ледяной душ из подобных этой фраз… Какова ваша реакция? Просто представьте. Приятно? То-то же.
Всегда ищите компромисс и ни на секунду не забывайте, что вы вместе не для того, чтобы переделать человека под себя: для этого никаких умений не нужно. Вы вместе для того, чтобы уметь быть счастливыми друг с другом.
А это, друзья мои, настоящее искусство!
