З самого дитинства і до глибокої зрілості оточуючі подають нам правила на всі випадки життя: “чоловік не повинен показувати своїх почуттів”, “жінка не повинна проявляти ініціативу”, “ревнує – значить любить”… Ну і таке інше.
Ці ” мудрі істини ” хіба що покликані впорядкувати відносини людей друг з одним, і деякі цілком виправдовують своє призначення. Однак, сліпо дотримуючись стереотипів, ми можемо серйозно понівечити своє життя. Особливо, якщо йдеться про проблеми, пов'язані з найменшим і тендітним осередком суспільства – системою “він плюс вона”. Отже, спробуємо розібратися з найпоширенішими міфами.
Чим сильніша пристрасть, тим щасливіший шлюб. Ця хибна причина зруйнувала стосунки не одній щасливій парі. Психологам відомо, що “шалена пристрасть” недовговічна, і емоційне напруження, досягнувши піку, неминуче спадає. Дуже часто ця стадія відносин сприймається обома партнерами, як трагедія і кінець любові: вони вважають нормою бурхливі переживання, а спокійні і рівні почуття інтерпретують як “охолодження” і розривають зв'язок, що нібито віджив. Крім того, найпристрасніші стосунки виникають частіше в незбалансованих парах, коли один із партнерів боїться втратити іншого і впадає в залежність від нього. Така ситуація, яка називається парадоксом пристрасті, якраз і викликає особливо яскраві переживання. Але перспективи цього союзу безрадісні – залежний партнер страждає, а “провідний” постійно відчуває почуття провини.
У партнерів не може бути таємниць один від одного. У кожної людини в таємних лабіринтах свідомості існує якийсь інтимний пласт: переплетення спогадів, думок і почуттів, якими не хочеться ділитися ні з ким, навіть із дуже близькою людиною. Але якщо один із партнерів прагне будь-що-будь проникнути в заповідний світ іншого – виникає недовіра, що руйнує відносини і навіть переводить їх у площину військових дій. “Він від мене щось приховує, він мене дурить”. І дружина з хворобливою наполегливістю намагається “підловити” чоловіка і викрити його на брехні. Вона навіть не допускає можливості існування його відокремленого внутрішнього світу. Її намір знати все, тобто контролювати його життя аж до найінтимніших деталей, позбавляє ці стосунки будь-якого сенсу… А уявіть, що обидва партнери керуються цим стереотипом!
У партнерів мають бути подібні думки та бажання. Єдність думок та бажань передбачає повну ідентичність. Уявіть собі пару, що існує за образом і подобою сіамських близнюків: вони однаково мислять, те саме читають, дивляться виключно одні й ті ж фільми, одночасно хочуть говорити, співати, мовчати, їсти, пити і навіть фізіологічні відправлення у них відбуваються одночасно. Чи не правда, повна ідилія?.. Природно, що в цьому випадку теплі, дружні стосунки з ким би там не було (крім ніжної половини, яка претендує на звання “кращого та єдиного друга”) припиняються на корені. Цікаво, яка нормальна людина може витерпіти настільки тісне “злиття душ”, в якому немає місця незалежності, а індивідуальні прояви особистості пригнічуються?
Люди, які люблять один одного, повинні все робити разом . Цей стереотип вигадали жінки, і багато хто щиро вважає, що для досягнення сімейної гармонії всього лише й треба, щоб чоловіки включилися до суспільного життя сім'ї. Звичайно, бувають такі щасливі збіги, коли в подружжя абсолютно однакові інтереси та захоплення і тому для них природно разом ходити в походи, або на концерти, або на футбол. Але навіть у цьому випадку добре, щоб у кожного залишався нехай невеликий, але свій простір, який займали б лише його чи її друзі, лише власні захоплення.
Я мушу зробити його щасливим! Цей постулат часто стає символом віри жертовної жінки, для якої головна мета життя – щастя коханого чоловіка, а свої потреби вона відсуває на другий (десятий) план. Подібна самовідданість, як правило, призводить до прагнення керувати його життям і вирішувати за нього всі поточні проблеми: вона з'ясовує стосунки з його шефом, лається з його секретаркою, одягає, взує, миє його, готова чистити зубки і годувати з ложечки. Йому практично нічого не залишається, хіба що зрідка її пестити, та й то створюється враження, що вона готова перейти на самообслуговування… Проте нормальний чоловік з часом починає затято відстоювати свою незалежність або просто втікає, не витримуючи такої гіперопіки. Щоправда, він може зламатися і перетворитися на підкаблучника.
Заведемо дитину – і все налагодиться . Найчастіше до такого способу вдається жінка, коли у неї не складаються стосунки з партнером. Вона чіпляється за вагітність як за останню соломинку, але сліпа надія на рятівну місію майбутньої дитини нерідко призводить до справжньої трагедії. У сім'ї з стосунками, що розладналися, з'являється немовля, на яке мати вже заздалегідь поклала відповідальність за майбутнє щасливе життя з чоловіком. Але, на її розчарування, стосунки все погіршуються, а проблем стає набагато більше. І тоді всі негативні емоції через сімейні невдачі проектуються на малюка. У результаті нещасних виявляється вже троє – чоловік, якого звинувачують і яким незадоволені; дитина, позбавлена кохання, і дружина, яка почувається обдуреною.
Той, хто любить, все розуміє без слів . Цим твердженням зазвичай прикривають невміння спілкуватися з партнером і, зрештою, небажання щирих та відкритих стосунків. Нерідко люди, вкрай незадоволені стосунками з партнером, все життя “грають у мовчанку”, замість того, щоб відкрито обговорити те, що їх не влаштовує. Хтось сподівається, що партнер про все здогадається сам, хтось просто йде без пояснень, так і не зійшовши до щирої розмови. Переконаність у тому, що людина, яка любить, може зазирнути у вашу душу і прочитати ваші думки, – абсолютно безпідставна. Природа наділила людей здатністю говорити саме для того, щоб вони розуміли одне одного.
Кар'єра чоловіка важливіша, ніж кар'єра жінки . Прекрасний міф для шанувальників домострою. У деяких сім'ях і чоловік, і дружина охоче дотримуються традиційних ролей. Однак чимало жінок вважають за краще не обмежувати своє життя кухнею, прибиранням та пранням білизни. Тим більше, що і не кожен чоловік виявляється здатним утримувати сім'ю в достатку. У будь-якому випадку, в обох має залишатися свобода вибору та можливість вирішувати, чия кар'єра важливіша.
Зради руйнують шлюб . Зради розпалюють пристрасть та пожвавлюють стосунки. Обидва ці твердження життєздатні, хоч і суперечать один одному (зрозуміло, якщо не зводити їх до абсолюту). Чимало пар, перебуваючи в кризовій фазі, отримували друге дихання після романтичної пригоди одного з партнерів. І навпаки, стійкі шлюби розпадалися, не витримавши випробування легким фліртом дружини чи чоловіка. Не можна заздалегідь визначити формулу поведінки, придатну даної, конкретної пари. Відносини між людьми складаються настільки індивідуально, що вписати їх у жорсткі рамки абсолютно неможливо, та й не потрібно.
Негативне перебільшення. “Його довго немає, напевно, у нього інша жінка” чи “щось сталося жахливе”. Коли ситуація відбувається врозріз із нашими очікуваннями, ми думаємо про гірше з різних причин. Наскільки ми довіряємо своєму партнерові, як ставимося до себе, яка самооцінка у нас? Що ми робимо з фантазіями, повністю занурюємося в них або перевіряємо?
Можна подолати будь-які проблеми стосунків , якщо у нас чудовий секс. Це найбільша помилка – приписувати сексу як вирішальне значення у відносинах, так і зовсім не брати його до уваги. І яким би добрим він не був, вам доводиться разом не лише спати, а й займатися побутом: ходити до магазинів, працювати та вирішувати, куди поїхати у відпустку. Для спільного повсякденного життя порозуміння у цих питаннях не менш важливе, ніж пристрасні стосунки.
Протилежності притягуються . Притягуються саме ті, хто має схожі риси і спільні інтереси. Звичайно, пристрасть цілком може виникнути між людьми абсолютно різними і навіть чужими, але шанс, що у них налагодяться міцні та тривалі стосунки, дуже малий. Суперечності, особливо психологічні, що виникають для людей з різними системами цінностей, з відмінністю потреб та інтересів, призводять, зазвичай, до трагічного фіналу. Досить згадати Печоріна та Беллу, шлюб студента та повії з “Ями” Купріна та інші подібні історії. Для сприятливого розвитку відносин найважливіші компоненти – це психологічна сумісність і здатність приймати партнера з його особливостями, зберігаючи у своїй свою індивідуальність.
Ти повинен любити мене такий, як є . Цей розхожий стереотип частіше набуває чинності, коли партнери, закріпивши “право власності” штампиком у паспорті, розслабляються, перестають стежити за собою, контролювати свої реакції, часто досить агресивні, а також непомірні бажання. Вони постійно обсипають закидами один одного, висувають неадекватні претензії і все частіше ігнорують інтереси партнера. Звертаються один до одного виключно “ти повинен, ти винна”, замість “мені б хотілося”, “я був би радий”. Ласкаві слова просто зникають із сімейного лексикону. У результаті сімейне життя перетворюється на взаємне дресирування шляхом покарання.
Чоловіка потрібно перевиховувати . Фундамент особи закладається до 5 років, а остаточне формування відбувається до 21 року. Як же можна змінити людину без найменшої на те її згоди, наприклад, у 35 років. Найкращий спосіб – прийняти його таким, яким він є. А якщо щось турбує, турбує, дратує, використовуй “я-повідомлення”, говори про свої почуття, висловлюй свої бажання.
Чоловіка треба тримати в руках. Ревнощі, претензії, закиди та контроль руйнують близькі стосунки. Чим більше свободи ти надаєш іншому, тим ближче він до тебе. Інша людина і навіть чоловік нам не належить, вона не є нашою власністю. Він має право на власний вибір та дії.
Головне – кохання , а решта додасться. Впевненість у тому, що саме собою любов здатна вирішити будь-які проблеми, проявляється у спробі підмінити всі сфери життя емоційними відносинами, не думаючи про перспективу. Така позиція нагадує реакцію страуса, що ховає голову в пісок у разі небезпеки. Зрозуміло, що союз, побудований на такій неміцній основі, недовговічний, адже “любов ситий не будеш”. У результаті, за перших ознак емоційного охолодження чи нестабільності, любовний човен, не витримавши випробування життєвої стихією, розбивається побут.
Теоретично вірно звучить, що краще вчитися на чужих помилках. Але ніколи ви не навчитеся на чужих помилках так швидко та якісно, як на своїх. Практичні тренінги Академії Знайомств дозволяють у реальних умовах знайомств та побачень з незнайомцями з'ясувати усі ваші помилки і відразу їх усунути. Вам не потрібно прислухатися до порад у книгах та журналах. Ви самі будете для себе найкращим джерелом знань та умінь, а інструктор буде чудовим інструментом для вашого вдосконалення.
