• По статистике, женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
• На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
• Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
• Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
• Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
• У нас чаще бывают грязные ногти.
• И мы не можем закрасить их красным лаком.
• У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
• У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
• Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
• Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
• Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
• Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
• Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение – морг.
• Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение – Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
• Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. А дамские велосипеды делают без рамы!
• В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
• Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну, кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
• То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
• Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
• Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня»…
• Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
• Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
• После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
• В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
• Мы никогда наверняка не знаем, проглотила наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку, или нет. Это знают только женщины.
• После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
• Любого мужчину могут ударить между ног.
• Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. А где же закон, позволяющий нам, в таком случае, хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
• Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
• Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков.
• Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков – не исключение.
• К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
• Нам не предлагают тур вальса. Исключение – гей-клуб.
• За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
• У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
• Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение – представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
• Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар.
• Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете – рожать ребенка!
• У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
• Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности до наоборот.
• Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
• Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
• Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
• А платим все равно мы!
• У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
• Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 к 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны – вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
• Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
• И с несовершеннолетней.
• Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины, на самом деле, просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
• А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
• И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
Почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной? Общество и быт
