Тетя Люба, дядя Паша, трехлетний Игорек и Марина Васильевна из Петрозаводска…. Еще вчера для вашего мужчины это были чужие люди. А сегодня — родня! Еще полгода назад, когда вы только начали встречаться, ему сложно было представить, что к неземному существу по имени Ангелина, будет прилагаться дядя Паша, который весит 150 килограммов, храпит так, что слышно даже соседям, и ковыряет в зубах визиткой. А обнаружив на полке мужской крем для лица, заявляет, что «это для голубых». А тетя Люба! Кидает полотенце в стирку каждый раз после вытирания рук. В первый же ее визит в доме закончились все полотенца, и ему нечем было вытереться после душа! И еще она выкинула 300 граммов дор блю, привезенного вами из Франции. Она, видите ли, считает, что плесень полезной не бывает.
Родственники — это неизбежное. Неизбежное зло. Потому что все родственники всегда хотят вам добра, хотят как лучше. Но по своему разумению. И получается, как всегда. Сыр в мусорке, ненавистный суп на плите (есть первое необходимо для здоровья!), а вы развлекаете трехлетнего Игорька, изображая из себя мишку Балу вместо того, чтобы почесывать за ухом своего собственного «мишку». Вы шепчете ему: «Всего три дня!», и он, вздыхая, пытается забиться с ноутбуком за кухонный шкаф. Туда уж дядя Паша точно не пролезет. Так что можно потерпеть. Они ведь родственники.
Любишь меня — люби и мою собаку
Потерпеть иногда действительно приходится. Ведь, откровенно говоря, у каждого из нас есть тетя Маша, дядя Толя из Саратова или главный семейный командир баба Галя из Марьино. Иногда их хочется, наплевав на все родственные отношения, убить. Иногда послать, и гораздо дальше Саратова. А бабу Галю переселить из Марьино во Владивосток. Но вы сдерживаетесь. Они ведь родственники. Баба Галя водила вас на танцы и покупала мороженое. Дядя Толя на 12-летние подарил велосипед, сделав вас звездой двора на целую неделю. А тетя Маша… просто тетя, сестра мамы, и никуда от этого не деться. Но, знакомя родственников с любимым, не нужно забывать, что для него они никто. Абсолютно чужие люди. У них могут быть недостатки, плохие привычки или просто скверный характер. Поэтому ваш молодой человек вовсе не обязан их любить. И даже терпеть лишь до определенного момента. Злоупотреблять терпением не стоит, иначе отношения будут испорчены со всеми. И с родственниками, и с любимым человеком. Достаточно того, что он любит вас.
«Когда мы стали жить с Володей, мне сначала приходилось тяжело, — признается Катя. — У нас очень тесные и близкие отношения в семье. Мы все свободное время привыкли проводить вместе. По выходным на даче собираются родители, мои сестры с семьями, дальние родственники из Подмосковья. Да и на неделе мы можем без повода приехать друг к другу в гости или всей толпой пойти в парк аттракционов. Я думала, что Володя вольется в нашу веселую дружную компанию, и в моей жизни ничего не изменится, все будет как раньше. Только теперь нас станет еще больше, нам будет еще веселее! Сначала все так и было. Но потом Володя стал находить причины, чтобы остаться дома. На выходные оставался в городе, отговариваясь срочной работой. А потом стал открыто высказывать свое недовольство. Оказывается, его очень напрягало постоянное присутствие моей родни в нашей жизни. У них в семье все по-другому. Каждый живет сам по себе, и собираются вместе только на дни рождения или свадьбы. Сначала мне казалось, что они просто не любят друг друга. Я возмущалась и даже уходила к родителям. Но со временем поняла, что моему любимому человеку просто не хватает меня рядом. Меня одной, без родственников. И теперь я стараюсь уделить время всем. А в первую очередь себе. То есть я провела такой серьезный внутренний разговор с собой о том, чего хочу, как мне нравится жить и проводить свободное время. Поэтому, если теперь встает вопрос — поехать на дачу с родными или остаться и провести время с любимым, я с легким сердцем выбираю второй вариант. А когда у нас была сложная ситуация — его родственники без вопросов пришли на помощь. Так что любовь к родным заключается вовсе не в количестве проведенного вместе времени. Она просто или есть или нет. А отношения, семейные традиции и привычки у всех разные».
Многие знания — многие печали
Всегда только от нас зависит, как сложатся отношения между семьей, в которой вы выросли, и семьей, которую вы выбираете сами. Родственные конфликты — самые жаркие, самые эмоциональные, самые непредсказуемые. Если они возникают, погасить их очень сложно. Они как торфяные болота. То тлеют, то вспыхивают с новой силой. И если конфликты с тетями и дядями пережить можно с минимальными потерями, то сложности в отношениях с родителями гораздо серьезнее. Родители всегда хотят влиять. Прямо или косвенно. А еще они всегда уверенны в том, что их влияние на ребенка не может быть отрицательным. Они ведь точно знают, как лучше проводить время, готовить еду или разговаривать с мужем. И это тоже нормально. Так заведено природой — мы учимся у своих родителей. Львята учатся охотиться, птенцы ловить червяка, а потом летать. Чтобы улететь. И этот самостоятельный полет неотвратим. Родители принимают его как данность.
Конфликт возникает, когда они пытаются влиять не только на своего ребенка и его полет, но и на того, кого ребенок в свое новое гнездо привел. Обычно, этот изначальный конфликт неприятия со временем сходит на нет. Во-первых, в избраннике все-таки обнаруживаются достоинства. И главное из них — то, что он вас любит. А значит, многое можно ему простить. Во-вторых, сам ребенок должен разграничить территорию. Что касается родителей, а что нет. В какие сферы можно допустить родственников, а какие останутся вашей приватной зоной. И право на ошибки — это тоже ваше право. Родители, с их опытом, могут только дать совет. И уже ваше дело, прислушаться к нему или сделать по-своему. Идеалистично? Да, но вполне реально. Особенно если вы будете дозировать информацию.
Берегите своих любимых. И берегите своих родных. Не нужно показывать им «Коленьку в трусах». Даже если вы в бешеном восторге от Коленьки, его бицепсов, проработанного пресса и ягодичных мышц, а также от его трусов. И не надо им рассказывать, что Коленька стриптизер. Если только вы не собираетесь с ним расстаться. Если же не собираетесь, пожалейте родню и Коленьку. Пусть каждый получит ту информацию, которая для него важна. Для родителей важно знать, что когда вы лежали в больнице, Коля приходил каждый день. С мешком апельсинов, суши «Калифорния» и с веселой историей. А когда часы приема заканчивались — звонил и писал смешные смски. Для Коли важно знать, что у вас прекрасные родственники. Ну, по крайней мере, большинство из них. Ему важно, что вы любите родственников, а они любят вас. Но еще важнее для Коли знать, что вы не пожертвуете вашими отношениями ради того, чтобы угодить маме. Даже если она увидит его фотки в трусах. И даже если вся семья вдруг узнает, что он стриптизер. Ему важно, что вы будете на его стороне. Ведь интересы у вас теперь общие — интересы вашей пары.
Ярослава Кравцова
