Он пришел на консультацию расстроенный, растерянный и долго собирался с мыслями.
После первых безоблачных месяцев брака погода семейной жизни неожиданно переменилась. Дмитрию 27 лет, жене Елене — 23. У обоих это первый брак. Сначала все было хорошо, а потом… Потом начались разные истории.
«Жена сказала: «Какой дурацкий праздник 8 Марта! Мужчин заставляют дарить женщинам цветы и подарки. Как это неправильно! Ничего мне не дари!» Ну, я ничего и не подарил, раз она не хочет. А вечером — скандал: «Ты невнимательный, нечуткий! Мало ли, что я сказала! Надо было все равно купить мне подарок! Ты меня не любишь!»
Лена с подругой пошли в кино. Лена сказала: «Не нужно меня встречать, я поздно приду». Ну не нужно — и не надо. Я пошел спать. А она пришла и устроила истерику: «Как ты мог допустить, чтобы я шла одна по улице так поздно! Тебе безразлично, что со мной случится?! Какой же ты!..» Но я же сделал так, как она сказала. Я ничего не понимаю…»
Первое, что бросалось в глаза при взгляде на Машу, — роскошные волосы, делавшие ее похожей на Джулию Робертс. Красивые тонкие пальцы мяли носовой платок, а на глазах были слезы. Маше 30 лет, ее мужу Борису — 36, у обоих это второй брак. У Маши есть ребенок от первого брака — девочка 5 лет.
Муж Маши — успешный бизнесмен. Когда они познакомились, Маша работала секретарем в банке. Сейчас она директор небольшой компании, которая занимается флористикой.
Проблема, с которой обратилась Маша, заключалась в том, что муж полностью «рулил» ее жизнью: он говорил ей, в какой цвет красить волосы, какую куртку надеть на прогулку в парк, а также давал указания относительно ее работы. Если Маша надевала то, что хотела, муж оставался дома. Были и другие «санкции» за «непослушание».
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Как написала одна женщина: «Мужчина — это открытая книга, написанная… на китайском языке: требуется перевод и интерпретация». Продолжив аналогию, можно сказать, что женщина — это книга, написанная на не известном науке языке. Или же утром написанная на одном языке, а вечером — на каком-то другом… Трудностей перевода избежать невозможно.
Признание того, что твой партнер говорит на другом языке, — первый шаг на пути к взаимопониманию. Слова о другом языке важно понимать почти что бу
1c48
квально: хотя ваши уши слышат привычные слова, их смысл может отличаться от того, как вы его понимаете.
К сожалению, мужчины и женщины очень часто не помогают друг другу стать понятнее, а играют в «молчанку» или «угадайку». Мало того, за неверную догадку следует наказание: от холодного молчания до истерики.
Мы часто ждем и хотим идеальной любви, но на самом деле, чтобы близкий человек стал родным и приятным, нужно притираться, изучать его, стараться понять. Это сложная работа, в процессе которой каждый из партнеров должен решать две задачи: понять другого и помочь ему понять себя.
Понимание другого человека — процесс, в котором размышления переплетаются с чувствами. Мне думается, что отправной точкой будет все же эмпатия — умение вчувствоваться в партнера, ощутить (в какой-то мере) то, что он переживает. «Вторым номером» идет обдумывание слов, анализ поступков.
Можно прибегнуть к простой технике «Я-высказывание», которая позволяет без упреков и обвинений сообщить человеку, что вы чувствуете. Избежать упреков нужно потому, что в ответ на них последует, скорее всего, защитная реакция и больше ничего. А сообщение о своих чувствах очень помогает протянуть «ниточку к сердцу» и сделать первый шаг к взаимопониманию. Часто в ответ на «Я-высказывание» следует такой ответ: «Правда? А я не знал, что ты так чувствуешь, что для тебя это вот так…» — и дальше идет разговор, диалог, а не игра и не манипуляция.
РАЗГАДКА РЕБУСА
Из разговора с Димой выяснилось, что в семье его родителей царила спокойная, уютная, домашняя обстановка. Родители относились (и относятся) друг к другу с любовью, уважением и заботой. Просьбы и пожелания открыто проговаривались, озвучивались. Подтекста или второго дна в таких сообщениях не было. «Купи яблоки» — означало именно это. «Купи что-нибудь сладенькое» — означало, что можно купить шоколадку, или тортик, или пирожные — что угодно, все будет хорошо, любой вариант принимался с благодарностью.
А родители Елены не только часто ссорились, но три года вообще не разговаривали друг с другом! Они окончательно разругались и, продолжая жить вместе, необходимую информацию передавали друг другу (хотя кто там кому друг…) через Елену.
Получилось, если так можно выразиться, «столкновение» двух семейных культур. Дима привык понимать услышанные обращения и просьбы буквально. Елена же не научилась прямо высказывать свои пожелания, а выражала их так, как могла. (Критиковать кого-то не входит в работу психолога-консультанта да и не помогает психотерапевтическому процессу, а вот увидеть и понять, как «устроено» общение, — это необходимо, а потом уже нужно помочь клиенту понять то же самое.)
На Димином языке для поведения жены нашлось слово «ребус». (Кстати, во время консультации очень важно говорить на языке клиента.) Разгадка «ребуса», его расшифровка оказалась задачкой, которая Диму — математика по образованию, исследователя по призванию — воодушевила. Он понял, что близкий человек не желает ему зла, не издевается над ним. Благодаря такому пониманию ушла обида и раздражение на жену. Пришло желание научиться ее понимать, научиться разгадывать ее «ребусы». Ушел страх совершить ошибку. Также Дима решил, что в подходящий момент он поговорит с Еленой о том, как можно выражаться яснее…
РЫЖИЕ ВОЛОСЫ
Когда Маша познакомилась с Борисом, ей понравилась его опека, ей было удобно и комфортно, что он решал многие вопросы за нее, говорил ей, куда пойти учиться, как поменять имидж и т. д. Маша могла расслабиться и быть ведомой.
За пять лет брака Маша прошла большой путь в плане профессионального и личностного развития. Получив юридическое образование, она начала делать успешную карьеру и доросла до позиции директора. Ей уже не хотелось быть исполнителем воли мужа, хотелось самостоятельно принимать решения, касающиеся ее самой. Однако муж был совершенно не готов к смене правил игры. Поскольку на консультацию пришел не он, о его чувствах можно лишь догадываться, основываясь на словах Маши. Можно предположить, что он чувствовал раздражение, за которым стоял, вероятно, страх потери власти над женой или же отношений вообще.
Прежде чем решать ситуацию «по-плохому» (а Маша была уже морально готова к разводу), надо было постараться решить ее по-хорошему. Мы составили текст и несколько раз прорепетировали разговор Маши с мужем. Она без упреков и обвинений сказала ему, что любит его, что их совместному «мы» не грозит ровно ничего, она также ценит мужа, при этом она хочет принимать решения сама.
На следующую консультацию Маша пришла с волосами ярко-рыжего цвета. С радостной улыбкой она рассказала, что супругам удалось договориться. Это подтверждал цвет ее волос: их естественный цвет — светлый, муж хотел, чтобы она стала брюнеткой, и вот они сошлись на рыжем цвете. Компромиссы были достигнуты и в других сферах. И это, по моему мнению, очень важный шаг. Муж «сдвинулся» с жесткой позиции «делай так, как я говорю», а именно осуществление первого шага в разрешении конфликтов очень важно, ведь, как гласит известное изречение: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага».
ЧЕТЫРЕ ДОРОГИ ИЗ КОНФЛИКТА
«Можно ли научиться избегать конфликтов?» — обычно этот вопрос интересует людей, проигрывающих в конфликтных ситуациях, уступающих давлению и тяжело переживающих психологические последствия конфликтов. Но избежать конфликтов вообще можно, наверное, если только уехать в горы, поселиться в ашраме и целыми днями медитировать. А в социуме, в мегаполисе вопрос нужно ставить иначе: в какой ситуации и каким образом для меня оптимально разрешить данный конфликт?
Известная модель Томаса Килмана описывает четыре базовые стратегии разрешения конфликтов.
1. Уход или бегство
Вы сдаете свои позиции без борьбы. Подчеркну, что ни одна стратегия не хорошая или плохая, каждая работает в определенных ситуациях. Если грабитель приставил к вашей голове пистолет, то отдать ему деньги — лучший способ выйти из конфликта, если только вы не специалист в области боевых искусств.
2. Борьба
Как сказал один бизнес-тренер: «жесткие переговоры — это кто кого съест и быстрее». В древности говорили о том же: «Пусть победит сильнейший!» Оцените ваши ресурсы, прежде чем выбрать этот способ разрешения конфликтов.
3. Компромисс
Большинство переговоров (торг) идут в русле стратегии компромисса. Начальник зарплату повышает, но меньше, чем вы просили. Продавец цену снижает, но не настолько, насколько вы хотели бы. Хорошая дополнительная стратегия для поиска компромисса — увеличение общего «пирога». Льготы, бонусы, дополнительные
5c7
услуги — все это помогает прийти к компромиссу.
4. Сотрудничество
Эту стратегию часто называют «выигрыш-выигрыш», имея в виду, что каждая сторона достигает полностью тех целей, к которым стремилась. Несмотря на избитость, приведу «бородатый» пример этой стратегии, поскольку пока так и не встретил лучшего.
Муж и жена делят апельсин. Выбирая стратегию ухода, жена (предположим) отдает апельсин любимому мужу. Стратегия борьбы также заканчивается победой мужа в силу физического превосходства. Реализация стратегии компромисса состоит в том, что апельсин просто разрезается пополам. А следуя стратегии «выигрышвыигрыш», мужу и жене нужно… поговорить! Поговорить о том, зачем каждому из них нужен этот апельсин.
Дело в том, что в большинстве случаев сталкиваются позиции и они непримиримы, а под ними лежат подлинные интересы, а их-то можно примирить! Но сначала до них нужно добраться!
Итак, в процессе переговоров выясняется, что муж хочет апельсин съесть, то есть ему нужна его мякоть. А жене нужна апельсиновая корочка для кулинарных экспериментов. И тогда открывается понятное и простое решение: апельсин чистят и каждый получает полностью то, что он хотел. Ура!
Бывает сложно искать эту стратегию каждый раз, но для выстраивания перспективных отношений, для долговременного сотрудничества эта стратегия, как правило, является самой лучшей.
5a2
