Запорука міцних відносин – як схожість у характерах чи які доповнюють одне одного якості, а й здатність і вміння поводитися з різницями між собою. Великодушно і з гумором, а не критикою та бажанням змінити іншого
З надією крокую у майбутнє! У нові світлі стосунки! Покінчено з патологічними холостяками та одруженими/стервами та ледарями, з якими нічого не світить! Набридло нескінченне очікування і нервування! І ось він – та сама людина мого життя! Зараз точно все буде інакше! Стрибаю з головою в кохання і з розгону наступаю на ті ж самі граблі! Не дзвонить/не любить/грубит/змінює/п'є/не поспішає створювати шлюб/упс! у шлюбі (потрібне наголосити). Боляче, прикро, прикро! Що ж відбувається? Що зі мною не таке? Чому знову? Як я залучаю до свого життя таких партнерів? Що мені заважає будувати нормальні стосунки?
Чому ми постійно обираємо “не тих”
- Страшно залишитися одному
- Недоступні люди – привабливі
- Ви чогось про себе не знаєте, якщо вибираєте не тих
- Як у вас із зором?
- А травму б завершити
- Хто автор сценарію ваших стосунків?
Щоб відповісти на ці питання, давайте спочатку розберемося в термінології. “Той самий” – ідеальний образ партнера, з яким хотілося б пов'язати своє життя. Має якості, які дозволяють побудувати щасливі стосунки. Він добрий/дбайливий/уважний/шановний/люблячий тощо.
«Не той» – реальна людина, з якою ви будуєте стосунки, які вас не влаштовують. Чому ми думаємо про одних, а вибираємо інших? Хочемо сім'ю, але домашні жінки нас не влаштовують, а приваблюють яскраві та недоступні. Мріємо про ідеального чоловіка, і при цьому розумні та дбайливі в нас народжують нудьгу, а збуджують погані хлопці, які не прагнуть створювати серйозні стосунки.
Інтелектуальний вибір не працює, коли він не гармоніює із внутрішньою картиною світу. Ви, напевно, вже чули про те, що люди у нашому житті не з'являються випадково . Хтось каже про долю та уроки, яку вона несе. А хтось про те, що ми шукаємо тих, чий образ уже є всередині. Підсвідомо. А значить людину, яка доповнює наші життєві сценарії.
Непогано було б, перш ніж створювати відносини, налагодити відносини із собою. Адже слабкому, пораненому, тривожному, виснаженому – збудувати здорові партнерські відносини неможливо. Зате зі слабких позицій легко знайти собі рятівника/мамочку/тирана тощо. Це одна з причин, чому трапляються не ті. Нездатність самому будувати здорові відносини.
Страшно залишитися одному
Ще одна з причин вибирати не тих – страх залишитися на самоті. Із цього стану не до вибору. Хапай першого зустрічного і побігли стрибати у вир із головою у стосунки! Схопити «не того» значно простіше – їх більше, ніж тих, хто вам підходить. Страх та тривога не дають можливості зупинитися, подивитися на тих, хто є, не поспішати з рішеннями, відчути, наскільки добре порівняти.
Відносини у залежному/тривожному стилі дуже швидко розвиваються. А коли рожева пелена спаде, виявиться, що спільного зовсім мало, цілі у всіх різні, і розуміти одне одного теж складно. Але піти вже надто важко.
Може натомість розвернутися назустріч самоті й дослідити, що ж там такого нестерпного?
Недоступні люди – привабливі
Чоловік вірить, що доб'ється бажану, але неприступну, тим самим доведе собі та іншим свою спроможність. Жінка сподівається, що все зміниться і прийде щастя, в якому вона почуватиметься привабливою та бажаною. Але взаємності, зазвичай, немає.
Вибираючи недоступного партнера та вимагаючи від нього взаємності, подумайте, а чи готові ви самі йти у серйозні стосунки? Чи може це лише спосіб їх насправді уникнути?
І чи не ховається за цим внутрішній конфлікт між «я гідний кращого» і «мене неможливо любити таким, яким я є»?
Ви чогось про себе не знаєте, якщо вибираєте не тих
Кожен з нас має якісь уявлення про себе. А є сторони, які ми тримаємо у тіні. Деколи не тільки від інших, а й від себе. Чим далі ми це ховаємо, тим більше це проявляється у стосунках . Коли щось не береться до себе – це може проектуватися на іншого. З цієї опери зневажливе обговорення недоліків один одного і загалом звинувачення у недосконалості.
Ревнуєте? А чи не знайти свої приховані бажання і те, як ви з ними ставитеся? Ревнують вас? Можливо, хтось бачить вашу «тінь», яку ви старанно намагаєтеся сховати.
Як у вас із зором?
Питання, чи бачите ви по-справжньому свого партнера. Особливо на початку відносин ми схильні фантазувати, домальовуючи людину поруч. Ігнорувати ті якості, які нам важко прийняти та роздмухувати його переваги.
Зіткнувшись із «важкими» якостями, ми щиро віримо, що він виправиться, що буде так, як раніше, потрібно лише почекати. І знову цей час так і не настає.
«Жінки обирають собі тушканчика та намагаються зробити з нього лева. Але виходить тільки тушканчик-мутант. А. Моховиков
А травму б завершити
У минулому трапляються такі історії, які завдають багато страждань і які важко пережити. Не маючи свого завершення, вони тягнуться хвостом все життя, доки коло не замкнеться, повторюючись знову і знову.
Як ілюстрація: довести критикуючого батька, що вартий поваги; показати матері, що опікує, що досить самостійний, але тільки замість батьків вибрати для цього партнера.
Хто автор сценарію ваших стосунків?
Вибираючи стосунки подібно до відносин з батьками, ми вибираємо знайомий сценарій. Незважаючи на те, що хочемо жити не так, як вони, підсвідоме сильніше. Кандидатури, які забезпечать нам інший спосіб життя, відкидаються. Не тому, що не підходять, а тому, що незнайомі і незрозумілі. Немає досвіду бути у таких відносинах.
Ваші стосунки нагадують вам деструктивні стосунки батьків? Схоже, на вас чекає велика внутрішня перебудова. Якщо ви захочете цього. На вас чекає робота з пошуку себе, своїх кордонів та відновлення самооцінки.
Запорука міцних відносин – як схожість у характерах чи які доповнюють одне одного якості, а й здатність і вміння поводитися з різницями між собою. Великодушно і з гумором, а не критикою та бажанням змінити іншого.
PS І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість – ми разом змінюємо світ!
