Стосунки… «Поживний бульйон» або отрута, що паралізує, для будь-якого людського життя? Ми шукаємо стосунків, ми уникаємо стосунків, ми дуже хочемо їх, і ми дуже їх боїмося… Ми витончено захищаємось у стосунках – від чого саме?
Від болю розчарувань. Від невиправданих очікувань. Але звідки у нас усі ці «перед-» – смаки та очікування? Та нас напихають різного роду моделями «поганих» стосунків і «хороших» стосунків із раннього дитинства. І в реєстрі всіх можливих способів будувати стосунки у кожного з нас є свої «можна», «потрібно», «ніколи і нізащо не можна!».
Допомагати потрібно, причому «за будь-яку ціну!». «Так» завжди краще, ніж «ні!». «Лаватися недобре!» «Вихвалятися можна, але не потрібно». Думаю, кожен з вас набере таке «зведення правил і законів відносин». Щось у ньому буде універсальне, для всіх – суспільна мораль. Наприклад, заборона на людожерство. Або на інцест.
І, напевно, всі зі мною погодяться – насамперед у стосунках ми шукаємо кохання, душевного тепла та комфорту «ти для мене, а я для тебе». Можливості отримати визнання, при-Я-тіе. Ну, і матеріальної підтримки, звісно, – коли можна свої зусилля скласти із зусиллями близької людини і отримати такий… більш продуктивний, рясніший, стійкий результат. Саме матеріальний результат як якість свого фізичного життя.
Моделі таких стосунків в ідеалі ми беремо у батьків – у їхньому відношенні до нас, діток і один до одного. Але якщо в них було «поламане кохання», то тоді ми в основному орієнтовані ними на варіанти «як не можна» або «як боляче і страшно», «самотньо і порожньо вдвох», а в крайніх випадках – «як небезпечно і хибно» бути прив'язаним до Комусь.
І тоді зразки «правильного кохання» ми беремо з дитячих казок, з різної літератури про «жили вони довго і щасливо і померли в один день». Причому там зазвичай дуже докладно пишуть про початок відносин, а ось найцікавіше – як можна жити довго і при цьому щасливо – упускають. У нас у досвіді найчастіше є моделі того, як можна жити «довго і нещасливо», «безнадійно терпляче» або у вічних пошуках «щастя на стороні».
Дуже багато в тому, як ми будуватимемо свої дорослі відносини, залежить від того, на чиєму боці були наші симпатії у спільному «не-щастя» батьків. Якщо мама взяла нас, дітей, у союзники проти тата-алкоголіка чи тата-«гуляки», і будь-який наш прояв до нього співчуття чи свого дитячого кохання був «зрадою коханої матусі», то швидше за все, дорослими ми будемо собі в партнери вибирати алкоголіків і гуляк, щоб хоч так тата «долюбити».
Та й нарешті свій несвідомий протест проти примусів у коханні реалізувати… Ми будемо цілком так у собі впевнені – що я вже зможу «врятувати тата» (читай – свого вже хлопця чи чоловіка) від згубної звички. Це ось мама тата пилила та «чморила», і він, бідненький, просто змушений був «запивати» свій біль та горе. А я зможу своєю любов'ю його «виправити» та «вилікувати».
А ось як будувати відносини з рівноцінним партнером, без «рятівництва», а значить без несвідомого домінування, нехай і домінування «добром і любов'ю», – як правило, у таких жінок немає ідей. І досвіду рівноправного життя з Іншим теж.
І їхня над-турбота виявляється особливо привабливою саме для залежних партнерів, які шукають собі «матусю». А інших, більш незалежних чоловіків зазвичай «жертовність і всепрощення» швидше відлякують. Ось Рятівник собі другу половинку – Жертву – і знаходить.
І життя прекрасне, сценарій відомий, живемо собі…
