Если Вы открыли эту статью (особенно если Вас привлек заголовок), то Вам обязательно нужно дочитать ее до конца.
Вряд ли она Вам понравится. Это не художественное легкое чтиво, это правда о том, что происходит с Вами и мешает Вам жить и строить отношения. Может быть то, что Вы сейчас прочтете, окажется настолько неприятным, что причинит боль, или вызовет сопротивление в форме гнева, отрицания, негодования. Но поверьте, правда исцеляет.
Вам, может быть, будет сначала даже больнее, чем сейчас, но потом, если Вы разберетесь что к чему — вероятно пойдете на поправку.
Прошу прощения за обманчивый заголовок, но ведь это именно он привел Вас сюда.
Заголовок вроде: «как ощущение всемогущества портит Вам жизнь» вряд ли бы побудил Вас открыть статью и прочесть. Предполагаю, что Вы считаете, будто у Вас, конечно же, вовсе нет никакого ощущения всемогущества, что все как раз наоборот. Вы, возможно, чувствуете себя неспособными управлять не то, что другим человеком, но и даже своей жизнью, самим собой. Рады были бы отпустить любимого человека, но не можете, хотите вернуть, но не знаете как. Ищете средства и способы.
Поэтому я и выбрала такой заманчивый заголовок. Информация в этой статье нужна именно тем, кого манят такие заголовки.
Сразу предупрежу, здесь не будет инструкции по возвращению любимого, не будет никакого плана. Но здесь Вы найдете ответы на вопросы о том, почему Вы так хотите получить этого человека обратно, почему Вас так мучают навязчивые мысли о человеке, которого Вы хотите вернуть и о том, что же Вам делать с таким своим состоянием.
Эта статья о том, что происходит, когда Вы пытаетесь заставить кого-то Вас полюбить
С этим человеком ничего особо не происходит, разочарую Вас. Происходит с Вами. Вы и только Вы подвергаетесь воздействию своего «правильного» поведения.
Увязаете в фантазиях о возобновлении отношений и становитесь заложниками надежд на обретение «секрета» управления отношениями и другими людьми.
А другой человек свободен и, если не любит Вас (не хочет, не расположен), то и не полюбит, что бы Вы не предпринимали. Как бы Вы этого не хотели и какие бы «правильные и верные» шаги не делали.
Отрывок из фильма «Формула любви». Ссылку на весь фильм можно найти в конце статьи.
Желание заставить другого человека любить Вас принимает иногда причудливые формы:
- ожидания от человека/требования к нему,
- обида на отсутствие должного отношения (любви),
- стремление вернуть того, кто принял решение уйти,
- стремление убедить в выгоде и перспективе союза,
- попытки вызвать или заслужить любовь, жалость, сочувствие,
- угрозы, игнорирование, шантаж и многое другое.
Когда Вы ощущаете в себе большое желание получить любовь во что бы то ни стало — это и есть неосознанное (но теперь, возможно, станет более осознанным) желание обрести власть и контроль над объектом привязанности, быть всемогущим, способным целенаправленно влиять на чувства других людей, управлять ими, контролировать с помощью каких-то своих действий, «правильного» поведения, «верных» ходов и прочих «механизмов» и уловок.
Все это не работает, к счастью (к чьему-то сожалению). Человек будет с Вами только если сам того захочет.
Поэтому совершенно напрасно Вы штудируете сотни статей в поисках конкретной инструкции для получения желаемого, как будто для его обретения достаточно только желания и умений/знаний/навыков.
Как будто из отношений другой человек исключается как что-то неживое, не способное на них влиять. Другой человек в такой системе тогда лишь средство для удовлетворения потребностей быть любимым, желанным, нужным, востребованным, ценным и значимым. Вещь. Без чувств, воли и собственных желаний.
Находящиеся в плену психической защиты «всемогущий контроль» готовы бездумно игнорировать близких, причиняя боль себе и им, только лишь для того, чтобы получить власть над ними, чтобы получить пульт управления и включить нужную передачу. Чтобы получить вожделенную любовь и больше не чувствовать себя брошенным и одиноким. Чтобы не чувствовать себя таким несчастным и неважным, ненужным.
Пребывающие в иллюзии о том, что можно манипулировать другими людьми ищут информацию о том, как это правильно делается. Изучают всевозможные способы провокаций и шагов, «ходов». Превращают жизнь в игру, где задача любой ценой победить и заполучить другого человека в свое безраздельное использование.
И сейчас есть огромное количество людей, готовых предоставить эти «ценные сведения» (как будто бы они действительно имеются хоть у кого-то, как будто они существуют в природе).
Признаюсь, я и сама иногда добавляю в свои тексты похожие «кодовые формулировки», преследуя цель привлечь с их помощью внимание страждущих и добавить в эту бездну желающих манипулировать немного человечности и уважения к воле другого человека. Такие формулировки здоровому человеку сильно режут глаз, но позволяют окольными путями донести до израненного несчастного человека, пребывающего в мечтах о власти, зерна здравого смысла.
Это как смешать горькое лекарство с ложкой варенья, где горькое лекарство — правда о невозможности контролировать других людей, а варенье — ложь о том, что якобы есть секретные способы, с помощью которых у Вас получится вернуть человека, влюбить, заставить страдать. Горькое лекарство без варенья слишком горькое — его незрелая психика не проглотит, выплюнет. А с вареньем ничего, может проскочит, и важные нужные слова посеют в душе сомнения в «правильном», так активно насаждаемом сейчас в современном околопсихологическом пространстве, поведении, якобы ведущем к достижению любых целей.
Люди, обучающие манипулировать другими спекулируют на желании одних целенаправленно влиять на других. По сути, человек, желая научиться контролировать других, попадает под контроль тех, кому это выгодно. «Мгновенная карма».
Грустно, если это Вы.
Тогда Вы попадаете в плен иллюзии о собственном всемогуществе, о собственной способности управлять другими людьми, их чувствами и отношением к Вам. И на Вас становится очень легко заработать, Вас становится легко обмануть, ведь Вы сами себя обманываете.
Вы в плену иллюзий о всемогуществе, если задаетесь вопросами:
*как влюбить в себя кого угодно?
*как вернуть мужа?
*как заставить человека скучать?
*как сделать так, чтобы мужчина звонил первым?
*как заставить женщину ревновать?
*как вернуть жену?
Никак. Оставьте людей, которые Вас не любят, в покое.
Такие запросы выдают в Вас желание подчинить своей воле других людей, неосознанное желание заставить других Вас любить.
Что за всем этим стоит?
«Всемогущий контроль» — это очень раннее новообразование психики каждого ребёнка, приходящееся на возраст примерно до года.
Первичное ощущение всемогущества чрезвычайно важно для созревания психики маленького человечка, но губительно для взрослого, поскольку если не трансформируется со временем во вполне зрелое понимание о свободе другого человека и о своей роли в отношениях и ответственности за себя и свое поведение, чувства и эмоции, то становится примитивной психической защитой. Примитивной — здесь значит слишком простой, несоответствующей возрасту и развитию.
Для ребенка этот этап — возможность обрести ощущение безопасности и благосклонности мира, возможность получить устойчивую положительную самооценку.
Когда ребенок начинает догадываться о том, что мама рядом не потому, что он этого хочет, а потому что она его любит — это наполняет его радостью, благодарностью и спокойствием. Для взрослого же это — фиксация на ранней стадии развития и попытка обрести несложившуюся когда-то такую важную и нужную веру в безопасность мира с помощью собственных усилий и всемогущего контроля (безуспешная как правило).
Ребенок в силу возраста еще не может даже заподозрить, что все его окружающее с ним не так то сильно связано и существует само по себе. Ему крайне важно обладать (ему кажется, что мама его неотъемлемая часть) целиком и полностью объектом привязанности. Без этого объекта слишком страшно, буквально опасно для жизни. Из своей тотальной зависимости от матери ребенок желает целиком и полностью контролировать ее и обладать ей. Ему непереносима разлука, ему необходимо слияние. Для его маленькой незрелой психики спасительно ощущение что мама кормит его потому что он хочет есть или кричит. Ему нужно чувствовать, что он влияет на действительность своими желаниями и чувствами.
Он пока не знает, что мама добровольно находится рядом с ним, любит его, привязана и в большей степени именно поэтому откликается на его зов.
У взрослых людей, в силу каких-то причин застрявших на этой ранней ступеньке развития, всемогущий контроль становится спасительным кругом в любых жизненных невзгодах.
- Дождь пошел, потому что я помыл машину
- Ребенок заболел, потому что я разозлилась на него
- Муж ушел, потому что я была недостаточно хорошей женой, плохо готовила
- Муж зарабатывает хорошо, потому что я его вдохновляю
- Автобус быстро приехал, потому что я устала и сильно хотела домой
Все только из-за меня.
Всемогущий контроль дарит ощущение, что «раз я все порчу, то я могу и все исправить. С помощью своих желаний, мыслей, манипуляций, усилий я могу менять реальность». Этакое чувство грандиозности и собственного величия с потерей осознания того, что окружающие больше зависят от своих собственных решений и желаний. А еще ведь есть и обстоятельства, с которыми необходимо считаться.
Тут есть еще один подвох. Раз «от меня зависит поведение, чувства и решения» другого человека, то и «я целиком и полностью нахожусь в зависимости от решений, поведения и чувств другого человека».
Бинго!
Человек зависит от меня, а я от него. Круговая порука и никакой ответственности за свою собственную жизнь — производная в том числе и использования «всемогущего контроля» как заслонки от страшного несправедливого мира.
Что делать, если я обнаружил у себя симптомы «всемогущего контроля»?
Для людей использующих эту психическую защиту от реальности, крайне важно выглянуть из под своей защиты и взглянуть на реальность, состоящую в том, что мы все таки никак не можем целенаправленно контролировать чувства и поведение других людей.
И никто не может. Вы делаете что-то не потому, что кто-то управляет Вами, а потому что сами так выбрали поступать по какой-то причине (возможно неосознанно)
Если бы манипуляции и «всемогущий контроль» работали, то и Вас можно было бы успешно влюбить, вернуть, заставить и принудить.
Но Вы свободны. И другие люди свободны.
Дайте себе возможность насладиться чувством радости от того, что Вас выбирают и любят не потому, что Вы что-то предпринимаете для этого, а добровольно, без принуждения.
