По статистике более трети супружеских пар в России разводятся в первые два-три года после заключения брака. Чтобы улучшить сию статистику есть разные подходы к душеспасительным практикам решения вопроса как сохранить брак.
Психоанализ опирается на то, что человек, в принципе, не познаваем до конца, а психотерапия предполагает, что все мы, в принципе, одинаковы. Теологические или богословские сентенции о браке ближе к догмату, в их основе предопределение судьбы, ответственность и закон (долг). Столь же разнятся определения «счастья» в браке. Соединив разные представления о счастливом браке, предложу следующее.
Возьмите за правило ориентироваться на свою индивидуальную ответственность. Несмотря на то, что на отношения влияют и отвечают за них, как минимум — двое в паре, защитная мысль «это он (а) виноват (а)» — неконструктивна. Несмотря ни на что, ответственность — ваша. И так должно быть у обоих партнеров.
Счастливый брак — ежедневная и ежечасная работа над отношениями. Конечно, иногда можно и расслабиться, не думая о «работе». Однако если желать долговременных отношений, необходимо доказывать свои чувства партнеру. В счастливых семьях сие происходит само собой, по сформированной привычке, а иногда по наитию (большое счастье совпадения взглядов двух очень разных субстанций, какими являются женщина и мужчина). Но важно искренне напоминать при любом удобном случае о незаменимости партнера и ваших чувствах к нему.
Кроме прочего, «повторение — мать учения», известный педагогический принцип, приводит к собственной убежденности в том же. «Доказательства», конечно же, не аргументация по аналогии с математическими теоремами, а слова и поступки на манер: «свет очей моих», — говорит она ему, «душа моя», «ангел мой», — говорит он ей.
Разумеется, варианты могут быть разными, но смысл в том, чтобы сообщить любимой о ее незаменимости, причем творческая натура найдет способ часто не повторяться, а придумывать новые «сообщения». Это то, что называют «вниманием». Любят того, о ком постоянно думают, и наоборот. Разумеется, проявляя внимание, не ограничиваются словами — каждый любит и подарки, пусть даже небольшие.
Поддерживайте в трудные минуты, сопереживайте, а для этого нужно желание и умение понять. Уметь видеть, слушать и слышать. Вторая половинка не может быть вашей копией. Это было бы и неинтересно. Партнер в счастливом браке дополняет, не разрушая.
Критика поступков другого — не для брака. Когда ей нехорошо, умейте выслушать и скажите просто: «Я с тобой всегда — что бы ни случилось», — и слова подтверждайте делами. «С тобой» имеется в виду — на твоей стороне, даже если против тебя весь мир. Эгоизм и меркантильные соображения уходят подальше. Это очень непросто. То же определяет и основы доверия в браке. Так возникает и совершенствуется чувство избранности, незаменимости.
Чтобы понимать — надо знать, то есть искренне, не номинально интересоваться другим посредством общения с ним, а не по «публикациям в прессе». Интересуйтесь делами, впечатлениями, проектами… Любому человеку приятно, когда интерес корректный и искренний. Мы любим тех, кто нас любит. Читайте те же книги (если не прочли ранее), обсуждайте новости культуры и искусства, избегайте критики (политики и обсуждения других людей, хотя и на этом, бывает, строятся общие интересы), а при разности мнений оставляйте партнеру право иметь свое. Так возникают доверительные, уважительные отношения и общие интересы.
Избегайте критики родственников партнера и авторитетных для него людей. Постарайтесь понять и их, несмотря на возможные интриги; против последних нужно лишь выработать линию защиты и придерживаться ее, то есть правила поведения. Нежелательных родственников (если принять не можете) вам не ликвидировать, следовательно, привыкните к этой мысли, но не давайте им большого значения в вашей семье.
Чтобы узнать и понять друг друга, проводите вместе все возможное время. Не ленитесь поддерживать физическую форму, это важная сторона семейных отношений. Будьте активны в вопросах роста благосостояния — для общих целей. Будьте изобретательны — «поворачивайтесь» к ней с новой, ранее не известной стороны (положительной), всегда сохраняйте не интригу, но тайну в разумных пределах. Это не аналог определения «непредсказуемый». Предсказуемость партнеров обязательна в главных семейных вопросах, именно она дает браку стабильность. Позитивно удивляйте ее (его) во всех возможных проявлениях.
При ссорах, которые могут случаться в начальный, адаптационный период отношений лучше сдержать себя, получить легкую безответную «травму», чем всенепременно «показать» свою правоту и моральную силу. Оскорбления неуместны, возможно обратить внимание на поступки без перехода на личность. Самая большая ошибка в этот период в ссоре — воображать, что «все закончится здесь и сейчас». Обязательно оставляйте партнеру выход для спасения чести. Это восточная мудрость, подтвержденная веками.
Он (а) непременно заметит и такие ваши потуги, и не захочет терять.
Резюме: постоянная работа над отношениями в паре, ориентация на собственную ответственность, внимательность к деталям, легкий флер тайны и, не побоюсь этого слова, фламбе из регулярных положительных эмоций.
